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搞笑的句子段子精選3篇

每次面對美食,我都告誡自己:吃多了會死。但結果證明,我根本就不怕死。留了青山在,還是沒柴燒。今天小編要和大家分享的是搞笑的句子段子精選3篇,歡迎閲讀~

搞笑的句子段子精選3篇

搞笑的句子段子 第1篇

美眉:“北京什麼最美呀?”俺:“北京的夜色很美的!”美眉:“什麼?夜景?是和别的女孩子去的吧?那還和我談什麼呀!我最恨這種男人了!拜拜!”

女友哭訴道:“人生際遇就是這樣無常,你要知道你這樣的男人,就像遼闊的草原”

男女相親會見,男方很不對勁女方邊幅,恰好來一德律風,男方接德律風道:“喂~~嗯~~,沒幹嗎,看電影呢~~哥斯拉。。”這是女方德律風也響了起來,女方接德律風道:“喂~~嗯~~,沒幹嗎,看電視呢~~奧特曼。。。”

小夥子給女友發了條短信:“晚八點,公元前會見。”不久,他收到了女友的復興:“很想和你會見,可我沒法回到公元前。”

趙敏喜好上張無忌是從倆人一同落入密敞末尾的,殷素素和張翠山決定永不區分是從共赴冰火島末尾的,楊太小龍女深深相愛是在古墓裏造就出來的,王語嫣決定跟随段譽是從枯井中末尾的。這些故事通知我們:孤男寡女共處一室是追MM必殺技!

一投資者身家百萬,到相親聚會現場。一女士前來問:“你是什麼工作的?”

男孩請女友吃飯,女孩點了一份鱿魚絲,卻發現男孩一口沒吃。

老公發信息來説今天動車站買票時吐了口痰,結果旁邊一群外國人用鄙視的眼神看着我,他心想這下要丢國人的臉了,然後他對着地板八嘎八嘎了兩句。這麼逗逼的老公哪裏來的,哈哈。

今年歲了,家裏老是安排我相親。正好一哥們也是被家裏逼着相親,我倆就相約出來喝悶酒。哥們説我喜歡的不喜歡我,我不喜歡的又不知道如何拒絕才不會太尴尬。于是我告訴他:這還不簡單,就説家裏很窮,買不起房買不起車。

鄰居是醜女,今天正在家中洗澡!突然醜女喊道:“老公,好象有人偷看我洗澡!”

在公園的角落裏,有個年青人想吻他的女冤家。誰知女的卻推開他,説:“不可,在完婚之前,我不克不及多麼做!”“但是完婚後,你老公會不讓我這麼做。”

和朋友一起吃飯。席間,朋友開玩笑説我女友長得醜。

搞笑的句子段子 第2篇

你屬黃瓜的,欠拍。你媳婦屬螺絲的,欠擰。

留了青山在,還是沒柴燒。

像我們這個年紀,開電動車一定要戴安全頭盔,否則,會被開寶馬奔馳的同學認出來。

一白遮三醜,一高遮五醜,一瘦遮七醜,一富遮所有,我這不白不高不瘦的,只能努力達到遮所有了。

眾口難調,我做不到讓所有人都喜歡我,畢竟不是所有人都是人。

平時最喜歡開勞斯萊斯和賓利,和朋友出去玩的話是開保時捷,如果是要飙車首選法拉利,當然最愛開的是玩笑。

所謂豬一樣的室友就是,我感冒,讓他帶一盒白加黑,結果他給我帶了一包奧利奧。

請先摸摸你那紅嫩的小臉,再摸摸你的小肚子!好!這次養豬知識講座到此結束,明天見!

之所以感覺生活總是處處針對你,完全是因為你長得醜,如果你生得漂亮,天天就跟開了挂似的。

網戀網戀,害得我天天失戀。

每次面對美食,我都告誡自己:吃多了會死。但結果證明,我根本就不怕死。

小時候,上學是拿錢混日子,長大了,上班就是拿日子混錢了。

考試的時候,監考老師讓把與考試無關的東西交到講桌上,我真想把自己交上去。

算完工資的漲幅後再算算豬肉的,就會發現自己連豬都不如!

支撐人生前進的四大期盼:等下班,等周五,等發工資,等快遞。

人都説腿毛長腎好,我滿意地摸了摸自己的腿毛!我一個女生要那麼好的腎幹啥!

下雨天就适合在家睡覺,晴天就适合出門走走,漫長歲月,居然沒有一天适合上班。

小時候,雖然窮,但是很快樂,現在不同啦,不僅窮,還不快樂。

用b形容你,人家鉛筆不樂意。

從今天起只要是我朋友誰沒錢了就和我吱聲,我可以給你講述一下沒錢的日子我是怎麼度過的。

人生就像汽車,起初的緩速,中途的極速,偶爾交警攔住,終點停速。

我以為生活就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸。現實卻是鼠整貓,羊耍狼,兩熊玩死光頭強。

我哪裏有説錯做錯的地方你一定要告訴我,不然下一次我都不知道該怎麼氣你。

黑夜給了我黑色的鼠标,我卻用它遊戲到天明。

左腦全是水,右腦全是面粉,不動便罷了,一動全是漿糊。

小時候,我最喜歡玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃飯飯。

我願意做你的聽眾,看着你裝逼從始至終。

真正努力過的人才知道,智商上的差距是不可逾越的。

被對方拉黑還非要頂着紅色感嘆号發些有的沒的,這種人一般不是痴情,而是打算截屏。

心情不好的時候,我就把鏡子拿出來照一下。專家説人多看看美好的事物,心情就會變好的。

世界那麼亂,裝純給誰看。

你不必減肥,瘦下來也沒人喜歡你。

要我掃地就絕對不刷碗,要我刷碗就絕對不掃地,兩樣一起做?你當我是外星人啊!

路上看見一對情侶親熱,于是我跑過去,對那個男孩紙説:哥哥,今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮。

對于光棍來説情人節就像大姨媽,來一次痛一次。

一同學對老師説:老師,你教的都是沒用的東西。結果老師回答説:我不允許你這麼説自己。

媽媽喜歡打麻将,可是後來我出生了,媽媽為了我也為了整個家庭,毅然決然的放棄了麻将,因為她覺得,好像打我比較有趣。

戀愛時,整個人就像沙漏,心滿了,可腦袋空了。

寂寞就是有人説話時,沒人在聽,有人在聽時,你卻沒話説了。

每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面沒有我的名字,我就去上班。

人到中年,就是一部西遊記!悟空的壓力、八戒的身材、沙僧的發型、唐僧的磨叽,還離西天越來越近了!

為什麼除以除不盡?因為愛情是容不下小三的!錯,因為小三是除不盡的!

沒有什麼事是一頓飯解決不了的,不行就兩頓,實在不行,就找個小時的自助餐廳,吃開心了再出來。

人都一個樣,認不清自身問題,還長着一張喜歡説教的嘴。

為什麼有人喜歡露腳脖子,因為這可能是他們全身上下最瘦的部位了。

時間就像乳溝,擠擠還是有的,但只要一躺下,就沒了。

吃貨的思路是什麼?好吃你就多吃點,不好吃多少也要吃點。

今天突然發現,初中戀愛死于換座,高中死于分班,大學死于畢業,而我都不是,到現在沒臉戀愛,死于長相。

有一種最棒的感覺就是:手機充滿了電,我終于可以拔掉充電器,滾去床的另外一邊了。

男人苦點沒關系,别苦了跟你一輩子的女人。

把屁都存起來,到時候全部捐給那些對我不滿的人。

我喜歡你就像我喜歡海,可我也不能去跳海,我能夠去上海。

吃貨的人生就像一列火車,總結起來就是,逛吃,逛吃,逛吃。

别用你老百姓的身份,跟我説黑色會的故事。

琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累。

開心了就笑,不開心了就過會兒再笑。

沒有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。

到了這個年紀,會在你耳邊輕輕唱歌,喜歡你身體的每一寸皮膚,而且一直都想送你包包的,就只剩下蚊子了。

我心眼兒有些小,但是不缺,我脾氣很好,但不是沒有!

不怕喝敵敵畏,就怕開蓋有驚喜,暢享多一瓶。

你的年齡過不了兒童節,可你的智商可以呀;你的體重過不了兒童節,可你的身高可以呀。

我會一向喜歡你,直到數學滿分。

你們每次罵人時,有沒有考慮過對方的感受?反正我是有,盡量不用方言,怕對方聽不懂。

覺得身體有毛病的千萬别在百度上查,每次一查完我就想立遺囑。

注重細節,多從小事做起,因為你根本做不了大事。

竟然有人説我塗眼影了,這也太侮辱我的黑眼圈了吧。

有些人真惡心,知道别人有對象還往人身上貼,像傻子似的,能不能來找我,我沒對象!

我不哭,我不鬧,我不睡覺,我左手拿着安眠藥,右手拿着小繩要上吊。

早起的鳥兒有蟲吃,早起的蟲兒被鳥吃!

如果我做了皇帝,就封你當太子!

你媽生你的時候一定是滿懷焦慮,心不在焉的,如此潦草。

笑話是什麼,就是我現在對你説的話。

其實有錢的人都很低調,就比如我天天騎自行車,誰也不知道我家裏還有輛電動車。

我不是廣場上算卦的,唠不出那麼多你愛聽的嗑。

姑娘們往往都想找一匹白馬,可睜開眼睛,發現滿世界都是灰不溜秋的驢。

别羨慕别人腿長腰細,你的體胖心寬别人也沒有。

漸漸的,你們都去了不一樣的城市,朕的心腹遍布全世界,興復帝國指日可待啊。

找了個新西蘭女朋友,不為什麼,就因為新西蘭是全世界最優質的奶源地。

不寬恕眾生,不原諒眾生,是苦了你自己。

祝你以後成為億萬資產的大老板,用自己的雙手讓畢業證書的含金量更高!

搞笑的句子段子 第3篇

今年歲了,家裏老是安排我相親。正好一哥們也是被家裏逼着相親,我倆就相約出來喝悶酒。哥們説我喜歡的不喜歡我,我不喜歡的又不知道如何拒絕才不會太尴尬。于是我告訴他:這還不簡單,就説家裏很窮,買不起房買不起車。

在公園的角落裏,有個年青人想吻他的女冤家。誰知女的卻推開他,説:“不可,在完婚之前,我不克不及多麼做!”“但是完婚後,你老公會不讓我這麼做。”

男女相親會見,男方很不對勁女方邊幅,恰好來一德律風,男方接德律風道:“喂~~嗯~~,沒幹嗎,看電影呢~~哥斯拉。。”這是女方德律風也響了起來,女方接德律風道:“喂~~嗯~~,沒幹嗎,看電視呢~~奧特曼。。。”

老公發信息來説今天動車站買票時吐了口痰,結果旁邊一群外國人用鄙視的眼神看着我,他心想這下要丢國人的臉了,然後他對着地板八嘎八嘎了兩句。這麼逗逼的老公哪裏來的,哈哈。

女友哭訴道:“人生際遇就是這樣無常,你要知道你這樣的男人,就像遼闊的草原”

小夥子給女友發了條短信:“晚八點,公元前會見。”不久,他收到了女友的復興:“很想和你會見,可我沒法回到公元前。”

趙敏喜好上張無忌是從倆人一同落入密敞末尾的,殷素素和張翠山決定永不區分是從共赴冰火島末尾的,楊太小龍女深深相愛是在古墓裏造就出來的,王語嫣決定跟随段譽是從枯井中末尾的。這些故事通知我們:孤男寡女共處一室是追MM必殺技!

一投資者身家百萬,到相親聚會現場。一女士前來問:“你是什麼工作的?”

鄰居是醜女,今天正在家中洗澡!突然醜女喊道:“老公,好象有人偷看我洗澡!”

和朋友一起吃飯。席間,朋友開玩笑説我女友長得醜。

美眉:“北京什麼最美呀?”俺:“北京的夜色很美的!”美眉:“什麼?夜景?是和别的女孩子去的吧?那還和我談什麼呀!我最恨這種男人了!拜拜!”

男孩請女友吃飯,女孩點了一份鱿魚絲,卻發現男孩一口沒吃。

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