高馬爾每次面對美食，我都告誡自己：吃多了會死。但結果證明，我根本就不怕死。留了青山在，還是沒柴燒。今天小編要和大家分享的是搞笑的句子段子精選3篇,歡迎閲讀~
搞笑的句子段子 第1篇
美眉：“北京什麼最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什麼?夜景?是和别的女孩子去的吧?那還和我談什麼呀!我最恨這種男人了!拜拜!”
女友哭訴道：“人生際遇就是這樣無常，你要知道你這樣的男人，就像遼闊的草原”
男女相親會見，男方很不對勁女方邊幅，恰好來一德律風，男方接德律風道：“喂~~嗯~~，沒幹嗎，看電影呢~~哥斯拉。。”這是女方德律風也響了起來，女方接德律風道：“喂~~嗯~~，沒幹嗎，看電視呢~~奧特曼。。。”
小夥子給女友發了條短信：“晚八點，公元前會見。”不久，他收到了女友的復興：“很想和你會見，可我沒法回到公元前。”
趙敏喜好上張無忌是從倆人一同落入密敞末尾的，殷素素和張翠山決定永不區分是從共赴冰火島末尾的，楊太小龍女深深相愛是在古墓裏造就出來的，王語嫣決定跟随段譽是從枯井中末尾的。這些故事通知我們：孤男寡女共處一室是追MM必殺技！
一投資者身家百萬，到相親聚會現場。一女士前來問：“你是什麼工作的？”
男孩請女友吃飯，女孩點了一份鱿魚絲，卻發現男孩一口沒吃。
老公發信息來説今天動車站買票時吐了口痰，結果旁邊一群外國人用鄙視的眼神看着我，他心想這下要丢國人的臉了，然後他對着地板八嘎八嘎了兩句。這麼逗逼的老公哪裏來的，哈哈。
今年歲了，家裏老是安排我相親。正好一哥們也是被家裏逼着相親，我倆就相約出來喝悶酒。哥們説我喜歡的不喜歡我，我不喜歡的又不知道如何拒絕才不會太尴尬。于是我告訴他：這還不簡單，就説家裏很窮，買不起房買不起車。
鄰居是醜女，今天正在家中洗澡!突然醜女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
在公園的角落裏，有個年青人想吻他的女冤家。誰知女的卻推開他，説：“不可，在完婚之前，我不克不及多麼做！”“但是完婚後，你老公會不讓我這麼做。”
和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑説我女友長得醜。
搞笑的句子段子 第2篇
你屬黃瓜的，欠拍。你媳婦屬螺絲的，欠擰。
留了青山在，還是沒柴燒。
像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的同學認出來。
一白遮三醜，一高遮五醜，一瘦遮七醜，一富遮所有，我這不白不高不瘦的，只能努力達到遮所有了。
眾口難調，我做不到讓所有人都喜歡我，畢竟不是所有人都是人。
平時最喜歡開勞斯萊斯和賓利，和朋友出去玩的話是開保時捷，如果是要飙車首選法拉利，當然最愛開的是玩笑。
所謂豬一樣的室友就是，我感冒，讓他帶一盒白加黑，結果他給我帶了一包奧利奧。
請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
之所以感覺生活總是處處針對你，完全是因為你長得醜，如果你生得漂亮，天天就跟開了挂似的。
網戀網戀，害得我天天失戀。
每次面對美食，我都告誡自己：吃多了會死。但結果證明，我根本就不怕死。
小時候，上學是拿錢混日子，長大了，上班就是拿日子混錢了。
考試的時候，監考老師讓把與考試無關的東西交到講桌上，我真想把自己交上去。
算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
支撐人生前進的四大期盼：等下班，等周五，等發工資，等快遞。
人都説腿毛長腎好，我滿意地摸了摸自己的腿毛！我一個女生要那麼好的腎幹啥！
下雨天就适合在家睡覺，晴天就适合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天适合上班。
小時候，雖然窮，但是很快樂，現在不同啦，不僅窮，還不快樂。
用b形容你，人家鉛筆不樂意。
從今天起只要是我朋友誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下沒錢的日子我是怎麼度過的。
人生就像汽車，起初的緩速，中途的極速，偶爾交警攔住，終點停速。
我以為生活就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。現實卻是鼠整貓，羊耍狼，兩熊玩死光頭強。
我哪裏有説錯做錯的地方你一定要告訴我，不然下一次我都不知道該怎麼氣你。
黑夜給了我黑色的鼠标，我卻用它遊戲到天明。
左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃飯飯。
我願意做你的聽眾，看着你裝逼從始至終。
真正努力過的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
被對方拉黑還非要頂着紅色感嘆号發些有的沒的，這種人一般不是痴情，而是打算截屏。
心情不好的時候，我就把鏡子拿出來照一下。專家説人多看看美好的事物，心情就會變好的。
世界那麼亂，裝純給誰看。
你不必減肥，瘦下來也沒人喜歡你。
要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！
路上看見一對情侶親熱，于是我跑過去，對那個男孩紙説：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮。
對于光棍來説情人節就像大姨媽，來一次痛一次。
一同學對老師説：老師，你教的都是沒用的東西。結果老師回答説：我不允許你這麼説自己。
媽媽喜歡打麻将，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻将，因為她覺得，好像打我比較有趣。
戀愛時，整個人就像沙漏，心滿了，可腦袋空了。
寂寞就是有人説話時，沒人在聽，有人在聽時，你卻沒話説了。
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
人到中年，就是一部西遊記！悟空的壓力、八戒的身材、沙僧的發型、唐僧的磨叽，還離西天越來越近了！
為什麼除以除不盡？因為愛情是容不下小三的！錯，因為小三是除不盡的！
沒有什麼事是一頓飯解決不了的，不行就兩頓，實在不行，就找個小時的自助餐廳，吃開心了再出來。
人都一個樣，認不清自身問題，還長着一張喜歡説教的嘴。
為什麼有人喜歡露腳脖子，因為這可能是他們全身上下最瘦的部位了。
時間就像乳溝，擠擠還是有的，但只要一躺下，就沒了。
吃貨的思路是什麼？好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。
今天突然發現，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死于長相。
有一種最棒的感覺就是：手機充滿了電，我終于可以拔掉充電器，滾去床的另外一邊了。
男人苦點沒關系，别苦了跟你一輩子的女人。
把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的人。
我喜歡你就像我喜歡海，可我也不能去跳海，我能夠去上海。
吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是，逛吃，逛吃，逛吃。
别用你老百姓的身份，跟我説黑色會的故事。
琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
開心了就笑，不開心了就過會兒再笑。
沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
到了這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你身體的每一寸皮膚，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
我心眼兒有些小，但是不缺，我脾氣很好，但不是沒有！
不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。
你的年齡過不了兒童節，可你的智商可以呀；你的體重過不了兒童節，可你的身高可以呀。
我會一向喜歡你，直到數學滿分。
你們每次罵人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。
覺得身體有毛病的千萬别在百度上查，每次一查完我就想立遺囑。
注重細節，多從小事做起，因為你根本做不了大事。
竟然有人説我塗眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧。
有些人真惡心，知道别人有對象還往人身上貼，像傻子似的，能不能來找我，我沒對象！
我不哭，我不鬧，我不睡覺，我左手拿着安眠藥，右手拿着小繩要上吊。
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
如果我做了皇帝，就封你當太子！
你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草。
笑話是什麼，就是我現在對你説的話。
其實有錢的人都很低調，就比如我天天騎自行車，誰也不知道我家裏還有輛電動車。
我不是廣場上算卦的，唠不出那麼多你愛聽的嗑。
姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，發現滿世界都是灰不溜秋的驢。
别羨慕别人腿長腰細，你的體胖心寬别人也沒有。
漸漸的，你們都去了不一樣的城市，朕的心腹遍布全世界，興復帝國指日可待啊。
找了個新西蘭女朋友，不為什麼，就因為新西蘭是全世界最優質的奶源地。
不寬恕眾生，不原諒眾生，是苦了你自己。
祝你以後成為億萬資產的大老板，用自己的雙手讓畢業證書的含金量更高！
搞笑的句子段子 第3篇
今年歲了，家裏老是安排我相親。正好一哥們也是被家裏逼着相親，我倆就相約出來喝悶酒。哥們説我喜歡的不喜歡我，我不喜歡的又不知道如何拒絕才不會太尴尬。于是我告訴他：這還不簡單，就説家裏很窮，買不起房買不起車。
在公園的角落裏，有個年青人想吻他的女冤家。誰知女的卻推開他，説：“不可，在完婚之前，我不克不及多麼做！”“但是完婚後，你老公會不讓我這麼做。”
男女相親會見，男方很不對勁女方邊幅，恰好來一德律風，男方接德律風道：“喂~~嗯~~，沒幹嗎，看電影呢~~哥斯拉。。”這是女方德律風也響了起來，女方接德律風道：“喂~~嗯~~，沒幹嗎，看電視呢~~奧特曼。。。”
老公發信息來説今天動車站買票時吐了口痰，結果旁邊一群外國人用鄙視的眼神看着我，他心想這下要丢國人的臉了，然後他對着地板八嘎八嘎了兩句。這麼逗逼的老公哪裏來的，哈哈。
女友哭訴道：“人生際遇就是這樣無常，你要知道你這樣的男人，就像遼闊的草原”
小夥子給女友發了條短信：“晚八點，公元前會見。”不久，他收到了女友的復興：“很想和你會見，可我沒法回到公元前。”
趙敏喜好上張無忌是從倆人一同落入密敞末尾的，殷素素和張翠山決定永不區分是從共赴冰火島末尾的，楊太小龍女深深相愛是在古墓裏造就出來的，王語嫣決定跟随段譽是從枯井中末尾的。這些故事通知我們：孤男寡女共處一室是追MM必殺技！
一投資者身家百萬，到相親聚會現場。一女士前來問：“你是什麼工作的？”
鄰居是醜女，今天正在家中洗澡!突然醜女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑説我女友長得醜。
美眉：“北京什麼最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什麼?夜景?是和别的女孩子去的吧?那還和我談什麼呀!我最恨這種男人了!拜拜!”
男孩請女友吃飯，女孩點了一份鱿魚絲，卻發現男孩一口沒吃。
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