笑话经典汇总7篇

可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去找。。。今天小编要和大家分享的是笑话经典汇总7篇,欢迎阅读~

笑话经典 第1篇

酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！

柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

你好，你好，伸手来捏到。你早，你早，拿起刀子满街跑。其实是个大草包。

如果你将要失去或者已经失去了什么，那么你将要得到或者已经得到了什么。

你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子一面一张嘴，嘀嘀嗒嗒流口水。

孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢！

给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

小时候缺爱，长大了缺钙，穿着裤头，打着领带，自以为是东方不败，其实是傻瓜一代。

唱歌不象唱歌音，好象你家灭火烟，留出你这短命鬼，到我面前来装颠。

想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉！

给漂亮MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

某胖女人对朋友友说：我常去游泳，据说这样可以减肥。朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！

我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。

男人的四大理想天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

气死你：仗着几个臭孔方，野鸡窠里乱使枪，颠孪倒凤一阵子，一连几载病怏怏。

虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个你帅呆了！

你的话语在我心头萦绕，你真的是我的唯一，你是我唯一最恨的人。

您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

我的思念不是高压电网，是可以触摸的网，可是为什么你总是不来触摸？

遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意！

你的歌声优美动听，情歌唱的使人落泪，使我想起我家刚刚丢失的狗。

你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

笑话经典 第2篇

公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。

半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去找。。。

一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。

丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?

一款哥到婚介公司想找个漂亮女人包养。

后来居然发现老婆飘在天花板上，TmD以后再也不给她充氢气了!

甲：你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表

小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去!

一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。

笑话经典 第3篇

云在飘，风在吹，相识，不需要理由；旭日升，夕阳下，相伴，不止朝朝暮暮；天地情，人间义，时常，短信续情谊。祝你安康！

炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快！

可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。

我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！

三大倒霉男人。做饭胡，炒菜胡，打麻将不胡。政绩不突出，工作不突出，脊椎骨突出。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。

天是蓝的，海是咸的。想你的心不是假的！地是广的，树是长的。爱你不止是寒来暑往的！但你为什么就离我而去了呢？旺财！

铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭！

愿你在生活中：十分热情，九分优雅，八分聪慧，七分敏捷，六分风趣，五分温柔，四个密友，三分豪放，二分含蓄，一分浪漫。

你工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会！

忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。

那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！

工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

草原上两头牛在吃草，白牛问：你吃的草是什么口味？黑牛答：草莓味。白牛跑来吃，说：哪有草莓味？黑牛：我是说，草没味！

紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个岁少年跳楼了，太令人不解了！老公：你以为后是闹着玩的呀！

你好可爱可怜没人爱。你长得真不错长得这样真的不是你的错。你是天才天生的蠢才。你很气质小气又神经质。

这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答最近生意不太好，我又开了一个店。

笑话经典 第4篇

结果被咳嗽制止住了。

孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

没有分的另一半，只有分的两个人！

自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

女人不止孕吐，遇到不爽的男人也会想吐的。

女人不喝醉，男人没机会；男人不喝醉，女人没小费；男女都不醉，宾馆没人睡；男女都喝醉，管她谁是谁！

先是怕生，后才怕死。完全活过的人，随时都准备死。

大家出门别忘了披件袈裟！

要么恋爱到结婚、何必浪费自己的青春、去陪别人的老公、还那么认真。

不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

身边总有一个比自己矮的好朋友，你想到了谁。

你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。

长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

妈妈说：就算吃醋也要装的，跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，才发现自己多虑了。

笑话经典 第5篇

如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

食盐说：我身价涨了后请叫我盐王爷；煤炭说：我身价涨了后请叫我煤超风；苹果说：我身价涨了后请叫我苹什么；房子说：我身价涨了后请叫我房不胜房！

快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：这一题很重要，在前面画星星。小红说：老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。

坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。那个囧啊。

老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道派他去当产品推销员。

爷孙俩，小孙子没见过自行车，便问：那是什么东西？爷爷答：是自行车！那个人坐在管子上不痛吗？爷爷答道：你没看见他痛得直蹬脚吗！

纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥！

一日在公交车上，一大肚孕妇上车劝旁边一男士给其让坐，男士不理，孕妇：我站着肚子里的宝宝会很累的噢！男士：这宝宝又不是我的。

一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。

一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。

每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：这么不文明，要是所有的人都像你样话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。

打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。

某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手！女：分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。

你就是你，无可代替。我紧紧的拽住你，我知道，你随时会离我而去。你不是绝情，你也是为了我好。终于你挣脱我的手飞了出去，砸中了那只狗，我安全了！

小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？小明说：因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？

鬼见鬼投胎的人来疯。

三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心！

我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。

笑话经典 第6篇

我女儿还没有深入学习过音乐啊我问道。

高考落榜后，女儿就想找个自主招生的学校去，她想学音乐，就找了一家不太正规的音乐学院。

招生老师说：像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。

我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：我女儿的分数很低，你们这里能录取吗?

招生老师很轻松的道：当然可以，我们这里不看文化课成绩，只要音乐方面有特长就行。

我疑惑的问：她连首歌都没唱给你听，你怎么知道她有音乐天赋?

上班的路上，总能遇到年纪很小的行乞者，出于善心，我总是给他们施舍一元钱，小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。

水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。

招生老师很专业的说：还用唱歌吗?刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感!

笑话经典 第7篇

你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

做操、练拳、野游、爬树、荡秋千、翻跟头、吃香蕉、掰包谷嘻嘻猴哥，祝你早日修成正果哦！

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：你你当真喜欢我吗？她埋下头去：你猜！喜欢～她面色更红，头更低，你再猜！

某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。

为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。

因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去。踩两脚！

你看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，快点回火星吧，地球是很危险地。

春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窝，我们还等什么？

如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

有个老头子去看病，医生给他开了一副药，然后对他说，药效十二小时老头子点了头，老头子边走边笑。回到家还在笑。家人问他怎么回事？他说医生叫我笑十二个小时！

母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。母鼠乙：太丑了！母鼠甲：可它是飞行员呢？

刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：妈的！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！

上班无聊吗？抛硬币玩吧：正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎就申请加班，如果摔出两枚，你就可以辞职回去天天摔硬币了！

老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。

一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。她说虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！

伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！

有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，过了好久，出来一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？叫他出来！

给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

金项链，买三条！要镶翡翠与玛瑙。金戒指？买十条！十指连心都爱美。金耳环？不要多！七对八对都好说。漫说小妹太认金，少一这辈不出嫁。

其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。(美词网)

劳动节你要做到五个一：睡一个懒觉，疲惫甩掉；伸一个懒腰，精神好好；偷一次小懒，压力全消；做一条懒虫，无烦无恼；接收一句祝福：心情美妙！

当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。

大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊？今日来征婚，想把你领走；你看我如此痴心，就不要在乎车和楼；我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。

商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把面条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。

狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！

一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢！

凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

朋友天气热了，愿你清清爽爽每一天，工作轻松数工资，平时付出一滴水，难时拥有太平洋！一份努力百分收获！

昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

劳动节提醒您：劳动诚可贵，休闲价更高。发扬休闲精神，坚持劳逸结合原则。健康平安得欢喜，爱情美满喜上喜。实现短信梦想，达到幸福目的。五一快乐！

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人说：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：天啊，旺仔小馒头！

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