笑話經典匯總7篇

可愛、愛國、遵守交通規則五個等級的話，你只能被排在愛國和遵守交通規則之間。半夜醒了，突然發現睡在身邊的老婆不見了，吓得我立馬開燈去找。。。今天小編要和大家分享的是笑話經典匯總7篇,歡迎閱讀~

笑話經典 第1篇

酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機半句多，你不愛我請别說！

柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。

你好，你好，伸手來捏到。你早，你早，拿起刀子滿街跑。其實是個大草包。

如果你将要失去或者已經失去了什麼，那麼你将要得到或者已經得到了什麼。

你在我眼中最美：鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛羅圈腿，鼻子一面一張嘴，嘀嘀嗒嗒流口水。

孩子他爹，俺發條短信給你，囑咐你千萬要注意身體，俺還想和你生第九個娃呢！

給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。

小時候缺愛，長大了缺鈣，穿着褲頭，打着領帶，自以為是東方不敗，其實是傻瓜一代。

唱歌不象唱歌音，好象你家滅火煙，留出你這短命鬼，到我面前來裝颠。

想你想的睡不着覺，念你念的心怦怦直跳；戀你戀的鬼迷心竅，愛你愛的快要死掉！

給漂亮MM的搞笑短信披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！

某胖女人對朋友友說：我常去遊泳，據說這樣可以減肥。朋友：胡說八道，你瞧瞧那鲸魚！

我有三句話想跟你說，包括下面這一句，謝謝我講完了。

男人的四大理想天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都壞掉，哭着喊着讓我泡。

氣死你：仗着幾個臭孔方，野雞窠裡亂使槍，颠孿倒鳳一陣子，一連幾載病怏怏。

雖然本人平生撒謊無數，但這一個是最完美的最誇張的一個你帥呆了！

你的話語在我心頭萦繞，你真的是我的唯一，你是我唯一最恨的人。

您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

我的思念不是高壓電網，是可以觸摸的網，可是為什麼你總是不來觸摸？

遇見你是無意，認識你是天意，想着你是情意，不見你時三心二意，見到你便一心一意！

你的歌聲優美動聽，情歌唱的使人落淚，使我想起我家剛剛丢失的狗。

你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。

笑話經典 第2篇

公司有一女孩懷孕了，主任知道後，對她說：恭喜恭喜。

半夜醒了，突然發現睡在身邊的老婆不見了，吓得我立馬開燈去找。。。

一位老人去醫院看病，跟醫生說自己的左腿疼痛難忍。

丈夫去外地出差很久，一日給妻子打電話：親愛的，我買的那只名貴的卷毛狗怎麼樣了?

一款哥到婚介公司想找個漂亮女人包養。

後來居然發現老婆飄在天花板上，TmD以後再也不給她充氫氣了!

甲：你爸爸真是個小氣鬼，他是個賣表的，而你卻只戴了一只又破又舊的電子表

小區門口超市老板家的小女兒在哭，我把她抱起來安慰道：告訴叔叔誰欺負你了，叔叔幹她去!

一少婦抱着兒子在門口大樹下坐着乘涼。二流子路過，看見此女容貌嬌好，就想調戲一下。

笑話經典 第3篇

雲在飄，風在吹，相識，不需要理由；旭日升，夕陽下，相伴，不止朝朝暮暮；天地情，人間義，時常，短信續情誼。祝你安康！

炎炎夏日到來，回憶往昔精彩。細雨化作相思，灑落你睡夢中。輕風變為祝福，撫平你的忙碌。歲月漫漫只想對你說：心情愉快！

可愛、愛國、遵守交通規則五個等級的話，你只能被排在愛國和遵守交通規則之間。

我好想你！哎呀，不小心誤發的，反正發都發了，如果你接受那就儲存起來吧；如果你不接受，麻煩把這四個字回發給我，謝謝！

三大倒黴男人。做飯胡，炒菜胡，打麻将不胡。政績不突出，工作不突出，脊椎骨突出。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。

天是藍的，海是鹹的。想你的心不是假的！地是廣的，樹是長的。愛你不止是寒來暑往的！但你為什麼就離我而去了呢？旺财！

銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種招，你偏偏要學醉箭，于是不久江湖上出現了你：醉銀箭！

願你在生活中：十分熱情，九分優雅，八分聰慧，七分敏捷，六分風趣，五分溫柔，四個密友，三分豪放，二分含蓄，一分浪漫。

你工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括馊了的；家務活全都幹掉，包括嶽母家的；思想天天匯報，包括一閃念的。

我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的撫慰，沒有你的呵護我不能入睡，沒有你的明天我不能面對，不想你我永遠也學不會！

忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，所以偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿态，認真的想想是否應該去尿尿了。

那天我說你是豬，你說我是豬才怪，從此我就叫你豬才怪，後來你終于受不了了，在很多人面前對我大喊我不是豬才怪！

工作是枯燥的，賺錢是辛苦的，理想卻是遠大的，等咱有了錢，喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！

乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

草原上兩頭牛在吃草，白牛問：你吃的草是什麼口味？黑牛答：草莓味。白牛跑來吃，說：哪有草莓味？黑牛：我是說，草沒味！

緊急通知：自即日起将恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子将被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。

某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，聽新聞說最近又有一個歲少年跳樓了，太令人不解了！老公：你以為後是鬧着玩的呀！

你好可愛可憐沒人愛。你長得真不錯長得這樣真的不是你的錯。你是天才天生的蠢才。你很氣質小氣又神經質。

這天看見一乞丐拿着兩頂帽子在乞讨，給了一毛錢後，問乞丐為什麼拿着兩頂帽子，乞丐答最近生意不太好，我又開了一個店。

笑話經典 第4篇

結果被咳嗽制止住了。

孔子說：再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。

沒有分的另一半，只有分的兩個人！

自從談了場戀愛，腰不痛了，頭不痛了，心髒也不跳了。

女人不止孕吐，遇到不爽的男人也會想吐的。

女人不喝醉，男人沒機會；男人不喝醉，女人沒小費；男女都不醉，賓館沒人睡；男女都喝醉，管她誰是誰！

先是怕生，後才怕死。完全活過的人，随時都準備死。

大家出門别忘了披件袈裟！

要麼戀愛到結婚、何必浪費自己的青春、去陪别人的老公、還那麼認真。

不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是随時都能高調。

身邊總有一個比自己矮的好朋友，你想到了誰。

你以為你是誰啊，煤油燈上蓋的酒瓶，就以為自己是電燈泡。

長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

媽媽說：就算吃醋也要裝的，跟喝了醬油似的，不能讓别人瞧不起。

有時候覺得自己變醜了就拿出身份證，才發現自己多慮了。

笑話經典 第5篇

如果你是白雲，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪兒我都煩着你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！

食鹽說：我身價漲了後請叫我鹽王爺；煤炭說：我身價漲了後請叫我煤超風；蘋果說：我身價漲了後請叫我蘋什麼；房子說：我身價漲了後請叫我房不勝房！

快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：這一題很重要，在前面畫星星。小紅說：老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。

坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人說哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。那個囧啊。

老板對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道派他去當產品推銷員。

爺孫倆，小孫子沒見過自行車，便問：那是什麼東西？爺爺答：是自行車！那個人坐在管子上不痛嗎？爺爺答道：你沒看見他痛得直蹬腳嗎！

紛擾紅塵，有人牽挂是一種福氣；茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜裡不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙！

一日在公交車上，一大肚孕婦上車勸旁邊一男士給其讓坐，男士不理，孕婦：我站着肚子裡的寶寶會很累的噢！男士：這寶寶又不是我的。

一美女手拿一氫氣球上公交，人多空間小，一個急刹車，氣球在美女胸前被擠爆，美女很是尴尬，旁邊一聲音飄來，兩球相碰軟者爆。

一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連号和六位一樣的數字，反復幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功！

一天，一個胖子牽着一只猴子做公交，快到站時胖子說，師傅，停一下車，司機毫不耐煩的說，八戒，你就不能跟你猴哥學學，再忍耐一會兒！胖子看看猴子哭笑不得。

每逢佳節被吸金，每逢佳節胖三斤，每逢佳節被相親，每逢佳節很鬧心！盡管佳節很煩人，盡管佳節很俗氣，盡管短信很無趣，祝福朋友樂悠悠。

一青年随手将手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：這麼不文明，要是所有的人都像你樣話音剛落，一撿破爛的老漢答道：那我就發财了。

打劫！不準動，把你的煩惱統統交出來，黴運也要一并上繳，憂傷更不準私藏。不準不服，不準上報，不準反抗，你唯一能做的就是速度執行，快速上繳。

某天，在地鐵上，一男兇狠狠地甩給女友一句話：我們分手！女：分手的理由。男：我們不合适。女：哪兒不合适？男：性别不合适。

你就是你，無可代替。我緊緊的拽住你，我知道，你随時會離我而去。你不是絕情，你也是為了我好。終于你掙脫我的手飛了出去，砸中了那只狗，我安全了！

小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：汽車怎麼沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？小明說：因為摩托沒有汽車那麼多大啊，沒有地方放檔杆，汽車的不是在檔杆上嗎？

鬼見鬼投胎的人來瘋。

三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意惡心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心！

我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。

笑話經典 第6篇

我女兒還沒有深入學習過音樂啊我問道。

高考落榜後，女兒就想找個自主招生的學校去，她想學音樂，就找了一家不太正規的音樂學院。

招生老師說：像她這種極有音樂天賦的人是不用預先學的。

我陪女兒到學校了解情況。到學樣後，來到招生辦公室，我問裡面的招生老師：我女兒的分數很低，你們這裡能錄取嗎?

招生老師很輕松的道：當然可以，我們這裡不看文化課成績，只要音樂方面有特長就行。

我疑惑的問：她連首歌都沒唱給你聽，你怎麼知道她有音樂天賦?

上班的路上，總能遇到年紀很小的行乞者，出于善心，我總是給他們施舍一元錢，小乞丐也總是很客氣的對我說謝謝。

水果小販把一個西瓜賣給一位女士，并向她保證，西瓜保熟、保甜。

招生老師很專業的說：還用唱歌嗎?剛才我從她那聲咳嗽中都聽出了樂感!

笑話經典 第7篇

你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說您撥叫的号碼正忙，請稍候再撥。

要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去河邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看！

在鐵路旁大号卻沒帶紙時，别着急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大号卻沒帶紙時，别着急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

做操、練拳、野遊、爬樹、蕩秋千、翻跟頭、吃香蕉、掰包谷嘻嘻猴哥，祝你早日修成正果哦！

我見她臉帶嬌羞，神态可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：你你當真喜歡我嗎？她埋下頭去：你猜！喜歡～她面色更紅，頭更低，你再猜！

某天老公回家晚忘帶鑰匙，他使勁喊老婆都醒不過來，老公想想，裝作孩子的聲音輕喊，媽媽我上廁所。老婆立醒。

為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。

喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人，燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人，烏鴉飛來，孩子問你們是我的客人嗎？烏鴉說，我乃黑客。

因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！

在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去。踩兩腳！

你看你檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，兔子牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，快點回火星吧，地球是很危險地。

春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窩，我們還等什麼？

如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！

有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥，然後對他說，藥效十二小時老頭子點了頭，老頭子邊走邊笑。回到家還在笑。家人問他怎麼回事？他說醫生叫我笑十二個小時！

母鼠甲拿着一張蝙蝠的照片：這是我的男朋友。母鼠乙：太醜了！母鼠甲：可它是飛行員呢？

剛剛我們班一個女生發現兩個帥哥是GAY後說的一句極經典的話：媽的！一下子少了兩個機會，多了兩個對手，太不幸勞！

上班無聊嗎？抛硬币玩吧：正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔碎就申請加班，如果摔出兩枚，你就可以辭職回去天天摔硬币了！

老師要求我們用果然這個詞來造句，有位同學就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。

某日你在街上走，被攔，說你醜，你否認，被痛打：虛偽！隔天又被攔說你醜，你承認，被打：不謙虛！第三天再次被攔，不敢回應被打得更慘：醜還這麼拽！

謙虛在某些時候比驕傲還讓人感到不舒服，所以我覺得人還是實事求是的好，我就是這樣的人，現在身無分文，急需你請客，你也不用謙虛了，驕傲的帶着你的錢包來吧。

一次和老婆吵架，由于在單位不能打電話，就來回發短信，吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信讓我可笑不的。她說雖然愛吵架，雖然很生氣，但不得不佩服你的打字速度！

夥計去挂招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣。夥計卻不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！

有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最終蛇躲到了蛇洞裡。老虎就在洞外等，過了好久，出來一條蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道：你爹呢？叫他出來！

給你一點陽光你就燦爛，給你一點兵馬你就叛亂，給你一點笑容你就放電，給你一把飼料你就下蛋，給你發個信息你就看，你真是個笨蛋。

不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住幹渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

修生養性八字決，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于陽台大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食欲大增。為了自己的健康，一定要堅持哦！

金項鏈，買三條！要鑲翡翠與瑪瑙。金戒指？買十條！十指連心都愛美。金耳環？不要多！七對八對都好說。漫說小妹太認金，少一這輩不出嫁。

其實很多人說我像粱朝偉，我不願意承認，因為我覺得做人要做出特色，我還是覺得我長的比較像木村拓哉。(美詞網)

勞動節你要做到五個一：睡一個懶覺，疲憊甩掉；伸一個懶腰，精神好好；偷一次小懶，壓力全消；做一條懶蟲，無煩無惱；接收一句祝福：心情美妙！

當今四子：老子賦閒而不閒，妻子無權勝有權，條子無腿走千裡，公子無本撈大錢。

大河向東流啊，愛我的人兒哪裡走啊？今日來征婚，想把你領走；你看我如此痴心，就不要在乎車和樓；我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牽手，你往哪走我就跟你往哪走。

商店布匹櫃台前，女店員按一顧客要求将他買的布撕成小條，然後顧客又要求她把面條打結，店員怒：你神經病！顧客：對啊，我有醫院證明。

狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說：兔崽子，把胡蘿卜交出來！

一老夥計丢車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丢，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫着：讓你丫騎！

生病不可怕，只要信念存，康復不是夢，來日展宏圖。把病魔看作挑戰，把信念當作武器，你能赢！

涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閒美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，願開心享用。

我想我是一只狗，天天守在你門口。我想我一只豬，天天陪你去看書。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

朋友天氣熱了，願你清清爽爽每一天，工作輕松數工資，平時付出一滴水，難時擁有太平洋！一份努力百分收獲！

昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心。小新：含笑九泉。

學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

勞動節提醒您：勞動誠可貴，休閒價更高。發揚休閒精神，堅持勞逸結合原則。健康平安得歡喜，愛情美滿喜上喜。實現短信夢想，達到幸福目的。五一快樂！

一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：我胸小，你嫌棄嗎？男人說：有饅頭大嗎？女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：天啊，旺仔小饅頭！

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