經典笑話實用3篇

大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它現在是趴着，要是它站起來跑得更快！告訴大家一個真理！當我們看到一個漂亮女生的時候，肯定都以為會有很多人追，自己愛面子不去湊這個熱鬧了。其實！别人也這麼想的！他們壓根就沒人追啊！快去試試吧！今天小編要和大家分享的是經典笑話實用3篇,歡迎閱讀~

經典笑話 第1篇

酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機半句多，你不愛我請别說！

柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。

你好，你好，伸手來捏到。你早，你早，拿起刀子滿街跑。其實是個大草包。

如果你将要失去或者已經失去了什麼，那麼你将要得到或者已經得到了什麼。

你在我眼中最美：鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛羅圈腿，鼻子一面一張嘴，嘀嘀嗒嗒流口水。

孩子他爹，俺發條短信給你，囑咐你千萬要注意身體，俺還想和你生第九個娃呢！

給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。

小時候缺愛，長大了缺鈣，穿着褲頭，打着領帶，自以為是東方不敗，其實是傻瓜一代。

唱歌不象唱歌音，好象你家滅火煙，留出你這短命鬼，到我面前來裝颠。

想你想的睡不着覺，念你念的心怦怦直跳；戀你戀的鬼迷心竅，愛你愛的快要死掉！

給漂亮MM的搞笑短信披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！

某胖女人對朋友友說：我常去遊泳，據說這樣可以減肥。朋友：胡說八道，你瞧瞧那鲸魚！

我有三句話想跟你說，包括下面這一句，謝謝我講完了。

男人的四大理想天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都壞掉，哭着喊着讓我泡。

氣死你：仗着幾個臭孔方，野雞窠裡亂使槍，颠孿倒鳳一陣子，一連幾載病怏怏。

雖然本人平生撒謊無數，但這一個是最完美的最誇張的一個你帥呆了！

你的話語在我心頭萦繞，你真的是我的唯一，你是我唯一最恨的人。

您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

我的思念不是高壓電網，是可以觸摸的網，可是為什麼你總是不來觸摸？

遇見你是無意，認識你是天意，想着你是情意，不見你時三心二意，見到你便一心一意！

你的歌聲優美動聽，情歌唱的使人落淚，使我想起我家剛剛丢失的狗。

你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。

經典笑話 第2篇

羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房裡，和藹地問：你們喜歡怎樣被人吃掉呢？動物們都不說話。過了一會，公雞小心翼翼地說：我想？主人說：不要害怕，想說啥就說啥！公雞說：其實，我們不想被吃掉！主人打斷公雞的話：你看你，說着說着就跑題了！

告訴大家一個真理！當我們看到一個漂亮女生的時候，肯定都以為會有很多人追，自己愛面子不去湊這個熱鬧了。其實！别人也這麼想的！他們壓根就沒人追啊！快去試試吧！

代數老師對一學生家長抱怨道：你看看你兒子是怎麼學數學的，減去等于下半場！父親道：恩，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。

小兩口争吵從樓上扔下枕頭，一乞丐路過甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。他擦着眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！

段時間我跟我弟吵了一架，并仗着優勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對。想問一下，我現在向他道歉還來得及嗎？

從小時候開始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最後拖都拖煩了，幹脆一次性拖到第N個明天，然後我稱它為理想。

情侶吵架，女閉門不見。男道歉，百般哀求無效。問禅師：如何才能讓她開門？禅師笑而不語，到門前，按門鈴，清嗓，說了三個字，門便開了：有！快！遞

看北京地鐵是如何欺負老外的：包含東南西北四個方向的公交站點名北京西站南廣場東；報站時說前門到了，請您從後門下車我曾親眼見到兩個老外當場傻眼了。

教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：什麼東西使尼龍絲襪富有彈性呢？大腿！同學們異口同聲地大聲答道。

十年生死兩茫茫，百度興，谷歌亡。微博火，推特無處話凄涼。縱使相逢應不識，MSN死，微信狂。人人佳緣喜還鄉，京東劉，泡妞強。淘寶在，海淘忙。視頻互相打，論壇靠色狼，陌陌幫上床。聊到馬雲斷腸處，餘額寶，怕是活不長。

大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它現在是趴着，要是它站起來跑得更快！

一天蘋果對人們說：咬我一口，咬我一口大家就得很奇怪就問：為什麼呢？蘋果說：我不想在水果界混了然後大家就咬了他一口。接着蘋果高興地說：我終于能在IT界混了。

最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？男友說：怎麼不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

賺錢的最佳境界：不勞而獲；花錢的最佳境界：有錢花，随便花。賺錢的最佳态度：視糞土如金錢；花錢的最佳态度：視金錢如糞土。賺錢的最佳捷徑：做白日夢；花錢的最佳捷徑：全送給我。

我一朋友曾說過一句明言：單位就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。

老師：如果把你們比喻成美麗的鮮花，那麼老師可以比喻成什麼？學生：不知道。老師：再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什麼人？學生：我知道了，是采花大盜。

記者：足球對體育鍛煉有哪些貢獻？沒有。教練答。記者：為什麼？個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐着看。

經典笑話 第3篇

公司有一女孩懷孕了，主任知道後，對她說：恭喜恭喜。

半夜醒了，突然發現睡在身邊的老婆不見了，吓得我立馬開燈去找。。。

一位老人去醫院看病，跟醫生說自己的左腿疼痛難忍。

丈夫去外地出差很久，一日給妻子打電話：親愛的，我買的那只名貴的卷毛狗怎麼樣了?

一款哥到婚介公司想找個漂亮女人包養。

後來居然發現老婆飄在天花板上，TmD以後再也不給她充氫氣了!

甲：你爸爸真是個小氣鬼，他是個賣表的，而你卻只戴了一只又破又舊的電子表

小區門口超市老板家的小女兒在哭，我把她抱起來安慰道：告訴叔叔誰欺負你了，叔叔幹她去!

一少婦抱着兒子在門口大樹下坐着乘涼。二流子路過，看見此女容貌嬌好，就想調戲一下。

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