高馬爾老爸逼我和戰友的兒子相親，見面後看男子這麼邋遢，我點了一支煙說道：我這人有個最大的缺點，和各種男人約會，就在這時，從外面進來一個帥氣的小夥：爸爸，這是我的結婚對象嗎白天玩了一天，晚上兒子睡了、才想起來指甲還沒剪。趕緊拿出指甲刀，小心翼翼地給兒子剪指甲。兒子就眼睛一眨不眨的看着我。我摸摸他的頭，說：乖乖睡覺，我慢慢給你剪！兒子說：我還是看着吧，睡着了突然疼起來就睡不着了~~今天Retired 要和大家分享的是2020最新幽默笑話,歡迎閱讀~
1、剛剛閨蜜得意地跟我說，昨天心情不好，想找個理由罵老公，抬頭一看，他又是做飯又是掃地的，就往花瓶裡丢了100塊錢，想誣陷他藏私房錢。然後把花瓶往地下一摔。尼瑪，居然摔出了526塊錢！
2、廁所碰到物理老師，緊張的尿不出來。物理老師開口了：假設你的機機距地面0。8m，初速度為10m/s，不考慮空氣阻力，求你尿了多遠？我臉紅着問道：是從最前端算起嗎？老師趴過來看了看，說：你這個可以忽略不計！
3、我媽說有人要給我介紹對象，然後看了我照片就不提這事了。我說看了哪張照片，我媽展示給我，有一次剛起床，頭沒洗牙沒刷眼睛沒睜開，臉上長了一顆痘，我媽為了讓我看痘長在哪照下來給我看的那張。
4、老公發朋友圈說：别人都是分手、離婚，我就厲害了憑本事留住自己得媳婦，我媳婦離不開我~沒一會兒兒子在下面評論道：拉倒吧！憑本事留住媳婦，沒有我你媳婦早跑了，也不知道我媽媽看上你那了~
5、幼兒園老師給嫂子打電話，說小侄女把一個小男孩打哭了，嫂子過去後問小丫頭為啥打人，小丫頭說誰讓他不喜歡我，不喜歡我我就打他，一定要把他打到喜歡我為止嫂子和老師驚呆了。
6、白天玩了一天，晚上兒子睡了、才想起來指甲還沒剪。趕緊拿出指甲刀，小心翼翼地給兒子剪指甲。兒子就眼睛一眨不眨的看着我。我摸摸他的頭，說：乖乖睡覺，我慢慢給你剪！兒子說：我還是看着吧，睡着了突然疼起來就睡不着了~~
7、老婆懷孕了，去醫院做Ｂ超，一個實習的小夥一臉嚴肅的跟我們說，做好心理準備，可能是個怪胎，他有倆腦袋四只手四條腿！我和老婆當時就驚呆了，這是時醫生過來一個大耳光就打上去了，那是雙胞胎蠢貨！
8、我家裡開了幾家餐飲連鎖店，但是老爸不讓我炫耀，同學們都以為我是農村的土鱉。昨天，我向小美表白，我：小美，我喜歡你！小美：喜歡我？你家有什麼呀，土老帽！我：我家有店！小美：有電？現在哪個村沒電？我
9、騎自行車經過廣場，一大群人在跳廣場舞，領頭的大姐活力四射，我忍不住駐足觀看了一會，随着音樂，一道紅影一閃而過，大姐單腳站着跟我說着什麼，我禮貌性點頭微笑，騎車走人。到家後我糾結了，我車簍子裡有只紅色涼鞋。
10、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
11、和老婆在街邊散步，我手上捏着一張已揉成一團的傳單，走了好一會終于看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從後邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，别撿。我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放着半個西瓜。
12、新來的男同事問：剛才那男人是誰啊？她回答說：送外賣的。新來同事又問：怎麼沒給錢？她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看着她，沉默了。第二天，這個新男同事給她帶了午飯！還是三菜一湯。
13、某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：什麼是文房四寶。這一題看起來很簡單，可是有些青年人還對文房四寶搞不清，答不上來。其中有個青年人的答案是：妻子、兒子、項鏈、戒指這四寶。
14、找個聲音好聽的人在一起，這樣就算是吵架了，他說句寶貝對不起你就能馬上原諒他。試想想一個粗嗓門對你嚎嘎哈啊媳婦兒！憋森氣了！你瞅瞅鏡咋看看你哭成内逼樣！奪難看呐！快憋哭啦！
15、服務員在包間服務的時候看到這樣一幕：領導用筷子夾盤子裡的最後一個牛肉丸，費了很大勁怎麼也夾不上來，一員工剛好手上有湯匙（可能是喝多了）腦子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗裡了，當時一桌人都用欽佩的眼神看着他！
16、打算好好的，下周末讓姐姐帶着沒出過遠門的爹媽來北京，我陪他們好好玩玩。結果，今天又打電話商量的時候、老爹突然說不來了，舍不得家裡種的菜！瞬間就崩潰了，爹啊，閨女多想帶你出來得瑟一下啊，可是你還拒絕我！
17、當宣布過對杜比先生的升職決定後，老板滿意地對他說：說實在的，年輕人，現在像你這樣勤奮的人已經不多了。是啊，誰叫您沒有女兒呢！這樣一來我只好靠自己努力工作了。杜比說道。
18、以前的夢想是過上豬一樣的生活，吃了睡，睡醒了吃，我這才過了一天豬的日子，就深深地體會到了其實豬過得也不容易啊。燙頭、做指甲、種睫毛、買衣服、換口紅的姐妹們，萬萬沒想到一件睡衣就能扛過整個春節吧。
19、昨晚去餐館吃飯，等了好久我要的菜還沒有上來，我不耐煩的問：服務員，我等了好久要的菜怎麼賣還沒上來，你看現在已經十點了。服務員：先生，請不要着急，我們這是24小時營業的。我：
20、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說：就這一套房，将來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
21、夏天的時候，美女穿着裙子走在街上，忽然裙擺被風吹了起來。美女尖叫一聲，立馬一只手捂臉，另一只手去拉裙子角。這時候，對面走來一個男士，他竟然若無其事地走過去啦，沒有看美女的窘态！美女感到納悶，說：真變态！
22、多年不見的老同學聚餐，要求都帶孩子。一小男孩坐在媽媽旁邊的位置，本來人就多，瞬間空氣中帶有一絲凝重的氣味，就在這時，小男直接喊了句：媽，你放的屁真臭頓時那媽媽就凌亂了，這是親兒子啊
23、小時候同村女孩一起上學，不知為何兩個蘿莉鬧起别扭，這個拉着我說，你要跟誰好？那個拉着我說，你只準跟我好，我左右為難。第二天，她兩好的手拉手，親親熱熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。為什麼？
24、提醒一下大家，如果一直在家，出現渾身乏力和酸痛、頭疼，不要過分緊張。因為這是長時間躺床上刷手機造成的，不用擔心。再提醒一下，如果在家裡出現喉嚨癢，持續咳嗽的情況，也不要太緊張，說明你瓜子、山核桃等炒貨吃太多了。
25、四歲的女兒聽媽媽講三只小豬的故事：大小豬用一天時間蓋了一個稻草房子；二小豬用了三天時間蓋了一個木房子；當女兒聽到三小豬用了三個月時間蓋了一個磚頭房子時，女兒說了句話：三小豬真有錢呀！哈哈！
26、老爸逼我和戰友的兒子相親，見面後看男子這麼邋遢，我點了一支煙說道：我這人有個最大的缺點，和各種男人約會，就在這時，從外面進來一個帥氣的小夥：爸爸，這是我的結婚對象嗎
27、小弟六歲，那天他去隔壁玩，鄰居是一個美女，正在鋪床單，床單很漂亮，然後小弟說：姐姐，你床好漂亮。美女逗他說：那你今天跟我睡吧，好不好？他猶豫了一下說：不了，我還小。
28、面試者：年輕人，你覺得你能應付好不同的工作嗎？求職者：應該沒有問題。不到6個月裡，我已經幹過12個不同的工作了。你們單位有多少職工？11個。确切地說，只有10個。因為總有一人蹲在廁所裡。
29、去面館吃面，一個漂亮的女服務員過來問：你要吃什麼面？我想逗她一下，就說：小碗面大碗裝，多放肉片少放姜，面條裡面不要湯！姑娘愣愣的看了我一會，扭頭對廚房裡面喊到：爸，有人來砸場子！
30、過年帶媳婦回家，媽媽說幾乎每天都要去親戚家串門吃飯，一般年輕人都不太願意串門，但媳婦很樂意，我媽表示媳婦很懂事，又給了個大紅包。我今天誇媳婦懂事，結果她說在家吃飯要洗碗，串門吃飯不用洗碗媳婦你真的夠機智啊
關于和老婆在街邊散步，我就介紹完了，您有什麼想法可以聯系Retired 。