高馬爾甲：最讨厭做電梯了!乙：為什麼呀?電梯又方便又快捷?甲：每次開門“叮”的一聲總覺得自己在微波爐裡沒有醫保和壽險的天黑後不要見義勇為。今天小編要和大家分享的是白頭偕老的搞笑句子必備3篇,歡迎閱讀~
白頭偕老的搞笑句子 第1篇
念舊的人總是最容易受傷，喜歡拿餘生來等一句别來無恙，只是你念你的舊，他又能記你多久。
找老婆要找正經的，找情人要找正點的。
再牛逼的肖邦也唱不出勞資的憂傷……
每當大人誇我文靜的時候我很想張開嘴嘲笑一句你們這些無知的人類阿。
女人分為結婚與不結婚兩種，男人分為自願結婚與被迫結婚兩種。
知道你過得不好，我也就安心了。别緊張我又不是什麼好人……最近總是失眠，小時就醒一次。人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…紳士無非就是耐心的狼。我又不是人民币，怎麼能讓人人都喜歡我？！你為什麼不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。通往成功的路，總是在施工中。我由衷地想把賺錢變成我的業餘愛好。我曾經愛過的男孩，有着世界上最英俊的背影。女子無才便是德，我一定是太缺德了。不成熟男人的标志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的标志的可以為了理想卑****的活着。漫漫人生路，總會錯幾步。我要讓全世界都知道我很低調。我多想一個不小心就和你白頭偕老。真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過元，只有手裡的包算是高級皮包，因為它的英文名就叫“Gaojipibao”。令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。别輕易對别人說愛，别固執的将别人心門打開，又玩笑着離開。大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。人幹點好事兒總想讓鬼神知道，幹點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。真羨慕你這麼年輕就認識我了。生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。不要叫我宅女，請叫我居裡夫人。你說你以後可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我願意做那個你不喜歡的人。
【唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也！】
“醫生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得絕症了嗎?”“是快開學了”
孫悟空被太白金星帶到御馬。“弼馬溫，以後這些馬就拜托你了。”“等一下！馬在哪裡？”孫悟空看着空蕩蕩的雲海怪叫。“你仔細看啊，那不都是嗎？”“我只看到一堆浮雲！”“那就對了，神馬都是浮雲。”分享幽默，願你快樂。
當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羁的氣質，在這放蕩不羁的背後流露着的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個将各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
一次課間出去逛街，哥幾個回去遲到了，老師問怎麼又遲到啊，我說體育隊訓練來着，老師低頭一看說：各個穿的皮鞋怎麼跑的步啊？這時候一同學說：那你要練遊泳你還天天穿個褲衩，瞎逛啊！
吃口假羊肉，喝口皮革奶，中國的人民天天好運來。你嘗嘗地溝油，嘗嘗海帶，再嘗嘗塑化茅台笑逐顏開。吃吃蘇丹紅，請領導剪個彩，神農丹和三聚氰胺端上來。抗生素可勁造，瘦肉精真不賴，舌尖上的中國迎來百盛開。
愛你的人終究會到來，而我已經不知道自己算一個遲到者還是經過者了。
【不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉。】
連了我家WiFi，就想成為我家的人，你不僅想多了，還想得美……
沒有分的另一半，只有分的兩個人！
幸福可不可以不要像彩虹一樣昙花一現那麼短暫。
甲：最讨厭做電梯了!乙：為什麼呀?電梯又方便又快捷?甲：每次開門“叮”的一聲總覺得自己在微波爐裡
我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
【一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。”】
早上起來刷牙老覺得惡心哦~那你早上起來刷牙不要照鏡子就不會覺得嘔啦~
前年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活;接下來的年為養家糊口疲于奔命;而最後的年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打着招呼…
【誰罵我傻B我跟誰好，我就喜歡和B交朋友。】
辦公室人心渙散，老板決定帶大家到樓下花園轉轉。“你們好好看看吧。”老板所指之處，一群螞蟻正在忙碌地搬運食物，井然有序，配合默契，毫無怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生慚愧。這時老板忽然一腳把那群螞蟻都踩死了，“告訴你！我整你們就跟弄死一群螞蟻一樣容易！”老板吼道。
我和你說早安的意思，不是讓你回我一個早安，是想告訴你，你該給我買早餐了。
我想有一個人明白我，即使我什麼都沒說。美詞網
總是羨慕自己的同桌，羨慕她有一個這麼好的同桌。
他說我是安眠藥，讓他好好睡一覺。
我是你的四面八方，你可以随時倒下，無論哪個方向。
從來不相信一見鍾情，只是在照鏡子的時候，會有一點點動搖。
我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!
我想買一只隐形筆，把我的房間各個角落都寫滿你的名字。
【借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我衝車鼓了鼓掌】
一日晚歸，路遇劫匪，顫抖曰：大哥，我是津橋的剛畢業，找不着工作，真的沒錢。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津橋的，拿好畢業證，前面搶劫的也是津橋的，放心我們不搶自己人！
“你喜歡狗還是貓啊”“嗯，喜歡狗吧!”“汪汪~~”
唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
我頂多就是雷鋒的傳人，你們就叫我雷人吧！
幸福是愛情完美的獨特，淚流是錯愛美麗的邂逅。
去披薩店買披薩！服務員問我是要切成塊還是塊？我想了想說：還是塊吧！塊吃不完！
我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
晚上吃飯時。爸爸：來！吃塊雞腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因為“吃啥補啥”啊！小明：真的啊！我老師說我寫作能力差，那是不是要多吃幾只筆才會好啊？還有媽媽每天都想減肥，是不是要吃個竹子，就會馬上瘦成竹竿了呀！
沒有醫保和壽險的天黑後不要見義勇為。
小時候我以為的生活就是，事事如意，年年有餘。長大後我發現生活就是，事事如意料之外，年年有餘額不足。
男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
【小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！】
兄弟們，咱們誰跟誰呀，有多少錢全扔我身上就完事了……(小編也很窮，誰錢多也可以向我扔，不是硬币就行，哈哈。
【有的人活着，她已經死了。有的人活着，他早該死了！】
我等的好像就是這句話，謝謝你來過我的世界帶給我特殊的感覺，也謝謝你願意離開。
有誰和我一樣，花半小時選外賣，花半小時等外賣，花半小時選個下飯的視頻，花五分鍾吃完。
永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
噢耶！一般很正常，有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳！
男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
上聯：天增歲月人增肥。下聯：春滿乾坤豬滿門。橫批：該減肥了。
白頭偕老的搞笑句子 第2篇
永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
沒有醫保和壽險的天黑後不要見義勇為。
兄弟們，咱們誰跟誰呀，有多少錢全扔我身上就完事了……(小編也很窮，誰錢多也可以向我扔，不是硬币就行，哈哈。
我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!
【一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。”】
我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
總是羨慕自己的同桌，羨慕她有一個這麼好的同桌。
去披薩店買披薩！服務員問我是要切成塊還是塊？我想了想說：還是塊吧！塊吃不完！
念舊的人總是最容易受傷，喜歡拿餘生來等一句别來無恙，只是你念你的舊，他又能記你多久。
吃口假羊肉，喝口皮革奶，中國的人民天天好運來。你嘗嘗地溝油，嘗嘗海帶，再嘗嘗塑化茅台笑逐顏開。吃吃蘇丹紅，請領導剪個彩，神農丹和三聚氰胺端上來。抗生素可勁造，瘦肉精真不賴，舌尖上的中國迎來百盛開。
甲：最讨厭做電梯了!乙：為什麼呀?電梯又方便又快捷?甲：每次開門“叮”的一聲總覺得自己在微波爐裡
連了我家WiFi，就想成為我家的人，你不僅想多了，還想得美……
男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
愛你的人終究會到來，而我已經不知道自己算一個遲到者還是經過者了。
女人分為結婚與不結婚兩種，男人分為自願結婚與被迫結婚兩種。
早上起來刷牙老覺得惡心哦~那你早上起來刷牙不要照鏡子就不會覺得嘔啦~
【小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！】
我是你的四面八方，你可以随時倒下，無論哪個方向。
“醫生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得絕症了嗎?”“是快開學了”
一日晚歸，路遇劫匪，顫抖曰：大哥，我是津橋的剛畢業，找不着工作，真的沒錢。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津橋的，拿好畢業證，前面搶劫的也是津橋的，放心我們不搶自己人！
唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
知道你過得不好，我也就安心了。别緊張我又不是什麼好人……最近總是失眠，小時就醒一次。人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…紳士無非就是耐心的狼。我又不是人民币，怎麼能讓人人都喜歡我？！你為什麼不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。通往成功的路，總是在施工中。我由衷地想把賺錢變成我的業餘愛好。我曾經愛過的男孩，有着世界上最英俊的背影。女子無才便是德，我一定是太缺德了。不成熟男人的标志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的标志的可以為了理想卑****的活着。漫漫人生路，總會錯幾步。我要讓全世界都知道我很低調。我多想一個不小心就和你白頭偕老。真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過元，只有手裡的包算是高級皮包，因為它的英文名就叫“Gaojipibao”。令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。别輕易對别人說愛，别固執的将别人心門打開，又玩笑着離開。大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。人幹點好事兒總想讓鬼神知道，幹點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。真羨慕你這麼年輕就認識我了。生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。不要叫我宅女，請叫我居裡夫人。你說你以後可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我願意做那個你不喜歡的人。
我頂多就是雷鋒的傳人，你們就叫我雷人吧！
再牛逼的肖邦也唱不出勞資的憂傷……
噢耶！一般很正常，有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳！
上聯：天增歲月人增肥。下聯：春滿乾坤豬滿門。橫批：該減肥了。
幸福是愛情完美的獨特，淚流是錯愛美麗的邂逅。
【借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我衝車鼓了鼓掌】
【不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉。】
小時候我以為的生活就是，事事如意，年年有餘。長大後我發現生活就是，事事如意料之外，年年有餘額不足。
我想有一個人明白我，即使我什麼都沒說。
我和你說早安的意思，不是讓你回我一個早安，是想告訴你，你該給我買早餐了。
我想買一只隐形筆，把我的房間各個角落都寫滿你的名字。
他說我是安眠藥，讓他好好睡一覺。
我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
每當大人誇我文靜的時候我很想張開嘴嘲笑一句你們這些無知的人類阿。
男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羁的氣質，在這放蕩不羁的背後流露着的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個将各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
從來不相信一見鍾情，只是在照鏡子的時候，會有一點點動搖。
【誰罵我傻B我跟誰好，我就喜歡和B交朋友。】
有誰和我一樣，花半小時選外賣，花半小時等外賣，花半小時選個下飯的視頻，花五分鍾吃完。
一次課間出去逛街，哥幾個回去遲到了，老師問怎麼又遲到啊，我說體育隊訓練來着，老師低頭一看說：各個穿的皮鞋怎麼跑的步啊？這時候一同學說：那你要練遊泳你還天天穿個褲衩，瞎逛啊！
我等的好像就是這句話，謝謝你來過我的世界帶給我特殊的感覺，也謝謝你願意離開。
【有的人活着，她已經死了。有的人活着，他早該死了！】
找老婆要找正經的，找情人要找正點的。
幸福可不可以不要像彩虹一樣昙花一現那麼短暫。
【唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也！】
辦公室人心渙散，老板決定帶大家到樓下花園轉轉。“你們好好看看吧。”老板所指之處，一群螞蟻正在忙碌地搬運食物，井然有序，配合默契，毫無怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生慚愧。這時老板忽然一腳把那群螞蟻都踩死了，“告訴你！我整你們就跟弄死一群螞蟻一樣容易！”老板吼道。
晚上吃飯時。爸爸：來！吃塊雞腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因為“吃啥補啥”啊！小明：真的啊！我老師說我寫作能力差，那是不是要多吃幾只筆才會好啊？還有媽媽每天都想減肥，是不是要吃個竹子，就會馬上瘦成竹竿了呀！
“你喜歡狗還是貓啊”“嗯，喜歡狗吧!”“汪汪~~”
孫悟空被太白金星帶到御馬。“弼馬溫，以後這些馬就拜托你了。”“等一下！馬在哪裡？”孫悟空看着空蕩蕩的雲海怪叫。“你仔細看啊，那不都是嗎？”“我只看到一堆浮雲！”“那就對了，神馬都是浮雲。”分享幽默，願你快樂。
前年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活;接下來的年為養家糊口疲于奔命;而最後的年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打着招呼…
沒有分的另一半，只有分的兩個人！
白頭偕老的搞笑句子 第3篇
我是你的四面八方，你可以随時倒下，無論哪個方向。
我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!
我想買一只隐形筆，把我的房間各個角落都寫滿你的名字。
晚上吃飯時。爸爸：來！吃塊雞腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因為“吃啥補啥”啊！小明：真的啊！我老師說我寫作能力差，那是不是要多吃幾只筆才會好啊？還有媽媽每天都想減肥，是不是要吃個竹子，就會馬上瘦成竹竿了呀！
去披薩店買披薩！服務員問我是要切成塊還是塊？我想了想說：還是塊吧！塊吃不完！
他說我是安眠藥，讓他好好睡一覺。
我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
一日晚歸，路遇劫匪，顫抖曰：大哥，我是津橋的剛畢業，找不着工作，真的沒錢。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津橋的，拿好畢業證，前面搶劫的也是津橋的，放心我們不搶自己人！
噢耶！一般很正常，有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳！
兄弟們，咱們誰跟誰呀，有多少錢全扔我身上就完事了……(小編也很窮，誰錢多也可以向我扔，不是硬币就行，哈哈。
“你喜歡狗還是貓啊”“嗯，喜歡狗吧!”“汪汪~~”
我等的好像就是這句話，謝謝你來過我的世界帶給我特殊的感覺，也謝謝你願意離開。
男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
【借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我衝車鼓了鼓掌】
上聯：天增歲月人增肥。下聯：春滿乾坤豬滿門。橫批：該減肥了。
【有的人活着，她已經死了。有的人活着，他早該死了！】
從來不相信一見鍾情，只是在照鏡子的時候，會有一點點動搖。
我頂多就是雷鋒的傳人，你們就叫我雷人吧！
幸福是愛情完美的獨特，淚流是錯愛美麗的邂逅。
【小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！】
小時候我以為的生活就是，事事如意，年年有餘。長大後我發現生活就是，事事如意料之外，年年有餘額不足。
沒有醫保和壽險的天黑後不要見義勇為。
有誰和我一樣，花半小時選外賣，花半小時等外賣，花半小時選個下飯的視頻，花五分鍾吃完。
總是羨慕自己的同桌，羨慕她有一個這麼好的同桌。
男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
關于白頭偕老的搞笑句子必備3篇就分享完了，您有什麼想法可以聯系小編。