高马尔甲：最讨厌做电梯了!乙：为什么呀?电梯又方便又快捷?甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。今天小编要和大家分享的是白头偕老的搞笑句子必备3篇,欢迎阅读~
白头偕老的搞笑句子 第1篇
念旧的人总是最容易受伤，喜欢拿余生来等一句别来无恙，只是你念你的旧，他又能记你多久。
找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
再牛逼的肖邦也唱不出劳资的忧伤……
每当大人夸我文静的时候我很想张开嘴嘲笑一句你们这些无知的人类阿。
女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
知道你过得不好，我也就安心了。别紧张我又不是什么好人……最近总是失眠，小时就醒一次。人人都说我丑，其实我只是美得不明显。我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…绅士无非就是耐心的狼。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。通往成功的路，总是在施工中。我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。女子无才便是德，我一定是太缺德了。不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑****的活着。漫漫人生路，总会错几步。我要让全世界都知道我很低调。我多想一个不小心就和你白头偕老。真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。真羡慕你这么年轻就认识我了。生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。不要叫我宅女，请叫我居里夫人。你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】
“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?”“是快开学了”
孙悟空被太白金星带到御马。“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”分享幽默，愿你快乐。
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
一次课间出去逛街，哥几个回去迟到了，老师问怎么又迟到啊，我说体育队训练来着，老师低头一看说：各个穿的皮鞋怎么跑的步啊？这时候一同学说：那你要练游泳你还天天穿个裤衩，瞎逛啊！
吃口假羊肉，喝口皮革奶，中国的人民天天好运来。你尝尝地沟油，尝尝海带，再尝尝塑化茅台笑逐颜开。吃吃苏丹红，请领导剪个彩，神农丹和三聚氰胺端上来。抗生素可劲造，瘦肉精真不赖，舌尖上的中国迎来百盛开。
爱你的人终究会到来，而我已经不知道自己算一个迟到者还是经过者了。
【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】
连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美……
没有分的另一半，只有分的两个人！
幸福可不可以不要像彩虹一样昙花一现那么短暂。
甲：最讨厌做电梯了!乙：为什么呀?电梯又方便又快捷?甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】
早上起来刷牙老觉得恶心哦~那你早上起来刷牙不要照镜子就不会觉得呕啦~
前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】
办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。
我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
我想有一个人明白我，即使我什么都没说。美词网
总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
他说我是安眠药，让他好好睡一觉。
我是你的四面八方，你可以随时倒下，无论哪个方向。
从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候，会有一点点动摇。
我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
我想买一只隐形笔，把我的房间各个角落都写满你的名字。
【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
“你喜欢狗还是猫啊”“嗯，喜欢狗吧!”“汪汪~~”
唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
晚上吃饭时。爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！小明：真的啊！我老师说我写作能力差，那是不是要多吃几只笔才会好啊？还有妈妈每天都想减肥，是不是要吃个竹子，就会马上瘦成竹竿了呀！
没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
小时候我以为的生活就是，事事如意，年年有余。长大后我发现生活就是，事事如意料之外，年年有余额不足。
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】
兄弟们，咱们谁跟谁呀，有多少钱全扔我身上就完事了……(小编也很穷，谁钱多也可以向我扔，不是硬币就行，哈哈。
【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
我等的好像就是这句话，谢谢你来过我的世界带给我特殊的感觉，也谢谢你愿意离开。
有谁和我一样，花半小时选外卖，花半小时等外卖，花半小时选个下饭的视频，花五分钟吃完。
永远有多远？你小子就给我滚多远！
噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
白头偕老的搞笑句子 第2篇
永远有多远？你小子就给我滚多远！
没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
兄弟们，咱们谁跟谁呀，有多少钱全扔我身上就完事了……(小编也很穷，谁钱多也可以向我扔，不是硬币就行，哈哈。
我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
念旧的人总是最容易受伤，喜欢拿余生来等一句别来无恙，只是你念你的旧，他又能记你多久。
吃口假羊肉，喝口皮革奶，中国的人民天天好运来。你尝尝地沟油，尝尝海带，再尝尝塑化茅台笑逐颜开。吃吃苏丹红，请领导剪个彩，神农丹和三聚氰胺端上来。抗生素可劲造，瘦肉精真不赖，舌尖上的中国迎来百盛开。
甲：最讨厌做电梯了!乙：为什么呀?电梯又方便又快捷?甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里
连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美……
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
爱你的人终究会到来，而我已经不知道自己算一个迟到者还是经过者了。
女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
早上起来刷牙老觉得恶心哦~那你早上起来刷牙不要照镜子就不会觉得呕啦~
【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】
我是你的四面八方，你可以随时倒下，无论哪个方向。
“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?”“是快开学了”
一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
知道你过得不好，我也就安心了。别紧张我又不是什么好人……最近总是失眠，小时就醒一次。人人都说我丑，其实我只是美得不明显。我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…绅士无非就是耐心的狼。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。通往成功的路，总是在施工中。我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。女子无才便是德，我一定是太缺德了。不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑****的活着。漫漫人生路，总会错几步。我要让全世界都知道我很低调。我多想一个不小心就和你白头偕老。真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。真羡慕你这么年轻就认识我了。生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。不要叫我宅女，请叫我居里夫人。你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
再牛逼的肖邦也唱不出劳资的忧伤……
噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】
小时候我以为的生活就是，事事如意，年年有余。长大后我发现生活就是，事事如意料之外，年年有余额不足。
我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
我想买一只隐形笔，把我的房间各个角落都写满你的名字。
他说我是安眠药，让他好好睡一觉。
我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
每当大人夸我文静的时候我很想张开嘴嘲笑一句你们这些无知的人类阿。
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候，会有一点点动摇。
【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】
有谁和我一样，花半小时选外卖，花半小时等外卖，花半小时选个下饭的视频，花五分钟吃完。
一次课间出去逛街，哥几个回去迟到了，老师问怎么又迟到啊，我说体育队训练来着，老师低头一看说：各个穿的皮鞋怎么跑的步啊？这时候一同学说：那你要练游泳你还天天穿个裤衩，瞎逛啊！
我等的好像就是这句话，谢谢你来过我的世界带给我特殊的感觉，也谢谢你愿意离开。
【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
幸福可不可以不要像彩虹一样昙花一现那么短暂。
【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】
办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。
晚上吃饭时。爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！小明：真的啊！我老师说我写作能力差，那是不是要多吃几只笔才会好啊？还有妈妈每天都想减肥，是不是要吃个竹子，就会马上瘦成竹竿了呀！
“你喜欢狗还是猫啊”“嗯，喜欢狗吧!”“汪汪~~”
孙悟空被太白金星带到御马。“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”分享幽默，愿你快乐。
前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
没有分的另一半，只有分的两个人！
白头偕老的搞笑句子 第3篇
我是你的四面八方，你可以随时倒下，无论哪个方向。
我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
我想买一只隐形笔，把我的房间各个角落都写满你的名字。
晚上吃饭时。爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！小明：真的啊！我老师说我写作能力差，那是不是要多吃几只笔才会好啊？还有妈妈每天都想减肥，是不是要吃个竹子，就会马上瘦成竹竿了呀！
去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
他说我是安眠药，让他好好睡一觉。
我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
兄弟们，咱们谁跟谁呀，有多少钱全扔我身上就完事了……(小编也很穷，谁钱多也可以向我扔，不是硬币就行，哈哈。
“你喜欢狗还是猫啊”“嗯，喜欢狗吧!”“汪汪~~”
我等的好像就是这句话，谢谢你来过我的世界带给我特殊的感觉，也谢谢你愿意离开。
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候，会有一点点动摇。
我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】
小时候我以为的生活就是，事事如意，年年有余。长大后我发现生活就是，事事如意料之外，年年有余额不足。
没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
有谁和我一样，花半小时选外卖，花半小时等外卖，花半小时选个下饭的视频，花五分钟吃完。
总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
永远有多远？你小子就给我滚多远！
关于白头偕老的搞笑句子必备3篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。