高馬爾每次去逛街，都有很多人給我發小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙。護膚其實是一種玄學，你要是不用點超過自己經濟能力的產品，就沒點效果。今天小編要和大家分享的是搞笑笑話大全必備4篇,歡迎閱讀~
搞笑笑話大全 第1篇
在黎明，我扛着周華箭，翻過謝霆峰，來到周星池，采了朵劉德花，撿了根張栢枝，交了個張學友，吃了個鄭中雞。
我當你如珠如寶，你當我鹹魚水草。我對你痴心一片，你話我痴九左線。我對你情深似海，你對我存心傷害。
表揚了指鹿為馬的，提拔了溜須拍馬的，苦了當牛做馬的，整了單槍匹馬的。
有人三天兩頭找你借錢，你聽着累；你三天兩頭找别人借錢，你跑着累。
四大理想：炸平喜馬拉雅山，太陽系中走一圈，萬裡長城貼瓷磚，誓把老婆變天仙。
别吹容易起灰，别甭容易挨整，别裝容易受傷，别俏容易被泡。
一天到晚，二目無光，三餐不食，四肢無力，五谷不分，六親不認，七竅不通，八面威風，久坐不動，十分無用。
别看瘦，我渾身是肌肉；别看我黑，我滿臉放輝；我頭可斷，發型從來不可亂；血可流，皮鞋不能不上油。
遠方的你可要好好得照顧自己，不要感冒了流鼻涕，偶爾也可以打幾個噴嚏，那是代表我在想你！
初見傾心！再見痴心！終日費心！欲得芳心！煞費苦心！想得催心！難到你心！不懂知心！如此狠心！讓我傷心！
你的頭，像皮球，一踢踢到百貨大樓，百貨大樓，有風扇，一扇扇到火車站，火車站，有火車，給你軋個稀巴爛！
相聚在網絡，相愛在網絡。甜言蜜語糾纏不清！唧唧歪歪撲朔迷離！對了朋友，性别搞清先！
恐龍這事，如果幹得好，就叫輕舞飛揚；發呆這事，如果幹得好，就叫酷；騙錢這事，如果幹得好，就叫。
你很可愛，可憐無人愛；你很讨厭，讨人喜歡百愛不厭；你很聰明，衝廁所第一名；你很有氣質，氣死人的本質。
人活着真累：上車得排隊，愛你又受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，掙錢得交稅！
考試來了不想背，夜深背書還真累，索性睡覺求安慰，考場身邊沒人陪，看着試卷還真個悲！
若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。
你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，愛用米湯洗澡，還說護膚效果特好，你真是個少見的活寶。
大禮拜的早晨手機忙，發短信的人兒排成行。憑你一指揮，全進垃圾堆。求求你留我的短信在深閨！
周扒皮，五十一，半夜三更來偷雞，我們正在做遊戲，一把抓住周扒皮。
東風吹，戰鼓擂，如今喝酒誰怕誰，你一杯，我一杯，如今喝酒誰怕誰。
一種遊戲真是很累，每天上班先練開會，練一上午有滋有味，中午還要把酒練醉，常練時常傷肝傷胃，上床練夢總說無罪。
想你想的睡不着覺，念你念的心怦怦直跳；戀你戀的鬼迷心竅，愛你愛的快要死掉！
下定決心去偷瓜，不怕犧牲往裡爬，排除萬難撿大個，争取勝利抗回家。
麻将風大部分人在做工，小部分人在刮吃喝風，大部分人練氣功，小部分人忙算命，還有不少人戰方城。
想你想的快不行，穿衣也沒有造型，跟誰也整不出感情，走到哪也不受歡迎，心髒沒事也偷停，得肺炎也不典型！
小白免白又白，兩只耳朵豎起來，聽到手機嘟嘟響，放下蘿卜和青菜，回個信息快快快。
最高指示：飯前便後要洗手；出外歸來要洗手；乘車之後要洗手；摸東摸西要洗手。
我叫阿裡巴巴，身高一米八八，看你可憐巴巴，給你一袋鍋巴，叫我一聲姑媽。
小老鼠，上燈台，偷油吃，下不來，喵喵喵，貓來了，叽裡咕噜滾下來。
如果靓仔是一種罪，那麼我已罪犯滔天。如果有型是一種錯，那麼我已一錯再錯。做人真慘啊！
雨是滴答的，雲是流動的，歌是自由的，愛是用心的，戀是瘋狂的，天是永恒的，你是難忘的。
山盟海誓表決心，摟過姑娘就要親，衝動迫使頭發暈，渾身上下象抽筋。
兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉；在天願作比翼鳥，在地願為連尾豬；别是一番滋味上豬頭。
當今現象：翻開雜志美人多，扭開電視廣告多，拿起報紙套話多，看篇文章署名多。
小汽車，嘀嘀嘀，馬蘭開花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一。
斟一杯紅酒，為你而醉；扮一襲紅妝，為你而美；燃一支紅燭，為你流淚；走一路紅塵，有你相随。
今夜我又來到你的窗外，窗簾上你的腦袋怎麼還不露出來？悄悄的暗戀你這麼多年，明天就要說白白！
一個人地老天荒，兩個人柔情滿腸，三個人朝思暮想，四個人同床異夢。
搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人看天份，被整看緣分，總之我絕不安分！
一只小豬了不起，天天早上八點起，不吃飯不吃藥，只用小嘴來吞吃，你說小豬蠢不蠢，還在旁邊傻笑哩。
搞笑笑話大全 第2篇
每次過年人家給我紅包都要推來推去的，其實吧我真怕這樣一推就真的給推走了。
護膚其實是一種玄學，你要是不用點超過自己經濟能力的產品，就沒點效果。
怎麼形容你的廚藝，燒得一手好廚房。說起來你可能還不信，是鍋先動的手。
朋友之間的關系就像心電圖，說不定哪天打開對方的朋友圈就只能看到一條橫線。
為什麼我總是碰不上好運氣？因為好運氣可不會像你一樣倒黴啊。
如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親别人的時候，你還有參與感。
朋友辦信用卡，表上有一項：其它經濟來源？他寫的是：其它信用卡。
我為什麼減不了肥，是因為我高興的時候喜歡吃東西，不高興的時候食欲更好。
每次我一個人走夜路都好害怕，天這麼黑，我這麼美，真怕别人看不見啊。
人生要談一場轟轟烈烈的戀愛，和有一次說走就走的旅行，說的好像不要錢似的！
每次去逛街，都有很多人給我發小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙。
善惡終有報，天道好輪回，不信抬頭看！天上那片雲像不像你欠我的一百塊錢。
甲：你的牙齒上面怎麼有青菜啊？乙：噓，小點聲，不然那幫網友又來偷菜了。
楊過：姑姑，我在你心中是什麼？小龍女：你是我心内的一手哥。
我覺得人和人還是應該保持适當的距離感，尤其是我讨厭的人，建議陰陽相隔。
每個問你穿沒穿秋褲的女生，都是在等你回一句你穿了秋褲腿還這麼細啊
下雨天适合在家睡覺，天氣晴朗适合出去走走，漫長歲月竟然沒有一天适合上班。
平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。
有一天火柴棍突然覺得自己的頭很癢，就開始伸手撓，撓着撓着就把自己燒死了。
在家的時候，發燒還是會堅持上網，上學的時候，打個噴嚏都覺得是癌症晚期。
當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，别絕望，因為至少你的判斷還是對的。
我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。
人生第一次去銀行辦卡，櫃台給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
為什麼生活中離不開蔥姜蒜？因為：人生蔥蔥，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
如果你覺得我哪裡不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你别憋出病來。
年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力又醜又矮，影響考試。
情緒不好的時候，我就半夜給别人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。
為了防止我下個月又亂花錢，我提前把錢都花完了，兩袖清風，一身正氣。
搞笑笑話大全 第3篇
美麗讓男人停下，智慧讓男人留下。
運氣就是機會碰巧撞到了你的努力。
老媽說，菜冷了放到冰箱裡面熱一下吃。
作業我們分手吧，我發覺我們不适合。
我那麼平凡，就不要把我丢在人群中！
社會已經變質，地球需要重裝系統了。
沒有所謂的對與錯，只有值不值得。
無愛無傷無欲則剛，祝我孤獨萬壽無疆。
人生在世不稱意，明朝散發弄扁舟。
這樣的夜裡，我總是一次次的想起你。
我不急，我有一輩子的時間可以等你。
每個人都是囚犯，電話号碼就是編号。
誰沒有心痛要忍，都會過去都會好的。
你的敷衍這麼明顯，我怎麼可能看不見。
少年強則少女扶牆，少女強則少年平躺。
爺不發個嗲，你真當俺是個純爺們啊。
你罵我賤，那我告訴你人不賤有缺陷。
心情不好的時候，就在廁所唱香飄飄。
小鳥雖小，可它玩的卻是整個天空。
什麼事謙虛？裝呗；什麼事勇敢？二呗。
誰人背後無人說，誰人背後不說人。
你我之間本無緣分，全靠我的顏值硬撐！
自從得了精神病，我的精神就好多了！
勸您别去整容，還是早日投胎比較靠譜！
跟哥玩感情，我會讓你哭的很有節奏。
滾！你不屬于我的世界，别來打擾我！
你要是不會玩生活，生活就把你玩了。
人人都說我醜，其實我只昰美得眾明顯。
帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
我可以把愛和很多人說，但只能和你做。
别拿别人跟我比，畢竟我不是别人！
哥是個傳說，不要問哥是哪個單位的。
承諾如只有一個人，那就會得到悲傷。
減肥沒那麼容易，每塊肉都有它的脾氣。
不能相信任何人，我連自己的日記都騙。
沒有愛又能怎樣！誰都要孤獨收場。
懶得向别人介紹你，直接說你是我的。
今天天氣有點熱，想找個人冷戰一下。
安慰别人的話，終究安慰不了自己。
流量上了話費，生下了一個孽種叫停機。
失去了你，就算擁有全世界又能怎樣？
早知道他不是好東西，就是忘了說了。
人生苦短，老子憑什麼委屈自己給你臉。
我要努力攢錢！争取買一個自動取款機。
醉卧沙場君莫笑，古來征戰幾人回。
眾裡尋他千百度，那人正在門口小賣部。
青春不只是一味的相遇，或許還有錯過。
命犯桃花一朵朵，每朵都有新結果。
晚餐後陪伴你散步，聽聽你心中的傾訴。
誰都說活着真累，但是誰都舍不得去死。
妞，我用憂郁的小眼神，在來秒泡你！
我有一筐的願望，卻等不到一顆流星。
你不懂我的沉默，又怎麼會懂我的難過。
戀愛時，二百五的腦子加林黛玉的心。
找老婆要找正經的，找情人要找正點的。
我不想要非誰莫屬，不想配合誰的進度。
心寬體才胖，胖點證明咱的心理健康。
生活就是我媽生出來，我必須活下去。
不知道我那麼酷的人，以後會便宜誰。
你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了！
愛的反義詞不是不愛，而是曾經愛過。
一花一世界，一吃一大碗，一逛一整天。
希望有那麼一個人，把我寵的無法無天。
古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界。
英雄一怒為紅顏，紅顏一笑為了錢。
别人的婆娘是婆娘，老子的婆娘是瘟喪。
有理還要争三分，得理為什麼要饒人。
我不會等你太久的，因為我會去找你。
我情願退出，成全你們不要臉的幸福。
一輩子用不到的知識，卻決定了一輩子。
已經把每天睡個好覺列入人生計劃。
說話的時候不認真，沉默的時候太用心。
自己都像小孩一樣，還妄談照顧人。
只要心中有課，走在哪裡都不算逃課。
萬事都靠我自己，用不着你瞧得起。
成功的母親是失敗，成功的父親是汗水。
畫皮畫虎難畫骨，知人知面不知心。
生，容易；活，容易；生活，不容易。
這年頭，廁所都成了學生的休閒地帶。
終于明白、你放不下的不是俄、而是她。
後悔的事我不做，我只做讓你後悔的事。
對于我本人而言，我就是最酷的限量版。
我的幸福，你給得起就給，給不起就滾！
偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
我們總是在敷衍，然後不停說抱歉。
這個世界瘋了，卻沒帶着我一起瘋。
誰欠誰的幸福，又有誰可以來補償。
從此我們恩斷義絕，我不再是你們的爹。
支離破碎的想起你，還是讓我那麼心痛。
假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
白天是搞笑廢物，晚上是沮喪怪物！
搞笑笑話大全 第4篇
女人，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。男人，小時候聽哈哈哈話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。
今天一個外國人向我問路，我和他交流一下英語打了一個平手，我說的他聽不懂，他說的我也聽不懂。
之前看到一個帖說去應聘男公關，第一關是讓人用舌頭把雞蛋從杯裡舔出來。今天突發奇想，也把雞蛋放杯裡想試試。誰知我家那賤狗，在我放下杯子的一瞬間把雞蛋舔走了。我是不是發現了創業新途徑。
甲：你哭什麼？乙：被一個女孩往背上打了一掌。甲：一個女孩打一下她又不會用鐵沙掌，至于嗎？可她會用仙人掌！
快過年了，商場裡你們最想打折的是什麼？女朋友的腿。
唐僧師徒人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：聽說飛機比白龍馬快多了。八戒建議：師父，聽說神六更快。這時沙僧掏出四張動車車票，指着唐僧，說：師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！
他和她要結婚了。結婚典禮上，他對她說對不起。我她說我知道，你真正喜歡的是伴郎吧。我看過微小說的。他皺眉你怎麼會這樣想呢？說完轉身拉起了牧師的手。
親愛的，你知道嗎，每一個成功男人的背後都有一個偉大的女人。知道了，可是你能下來自己走一會兒嗎，我真的背不動了。
有的女生别看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，說清空就能清空。
我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。
老婆：你送我元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？老婆：起碼買件元的。老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？
一天，小紅在路口等小明騎摩托來接她。沒多久，一輛摩托車停在小芳前面，小紅馬上跳上後座：怎麼這麼晚？都超過分鍾了耶！騎士把安全帽罩子打開：小、小姐，我是來問路的，請不要打人
早上上班，看見女同事臉上有傷，問她咋弄的。她說昨晚和老公打架了。我說：你不是說你老公昨天出差了嗎？同事憂傷的說：他昨晚半夜突然回來了！
房東陪着新房客在看屋子。房客：看來，這屋子是經常漏水的。房東：不不，它只有在下雨天才漏。
老公高興的對老婆說：這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！老婆樂：升什麼官？我娶個小老婆，讓你升成大老婆。
讓一個女生瘋掉只需兩步：第一步，給她拍照。第二步，不讓她看照片。
做個小調查，耽誤不了大家幾分鍾，統計一下大家身邊最帥的男孩子的信息，然後請統一發給我謝謝。
想起十歲那年，我的體育老師對我說：每天鍛煉一小時，只要堅持年，你就能活到六十歲。
對大學生來說，方便面是用來度過難熬月底的，電腦是用來玩網絡遊戲的，戀愛是用來互相攀比的，手機是用來考試作弊的，復印社是用來制作簡歷的，自己，是用來不争氣的！
昨天晚上給兩只小貓喂火腿腸，兩只小白兔正好到了散步的時候，看見碟子裡小貓争着吃的火腿腸。馬上圍過去聞聞嗅嗅，不一會兒就把貓踢到一邊，自己津津有味的品嘗起來火腿腸。十分鍾後，兩只貓呆呆的看着連碟子都被舔得幹幹淨淨的。
動物學校，馬掉了一只筆，就讓同班同學注意一下。就在這時，老師猴子手拿一個筆走進來問道；老師撿到一只筆，同學們知道是誰的嗎？只見全班同學異口同聲的說到：馬的筆。
手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。電話那頭：喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招标，分個标同時施工，由于趕工期，可直接進場施工，目前還有一個标段，你考慮下做不做？我頓時激動萬分：什麼工程，好不好收款？電話那頭：好收款，不墊資，現場結算。我欣喜若狂：什麼工程？現在過來和你談。我放下電話，就按着約定地點趕過去了，我一進屋哭了。尼瑪，打麻将，三缺一。
江南七怪加洪七公，把郭靖這麼一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。這就是大學擴招的代價。
一日，丈夫看完兒子日記後怒打妻子，日記上面寫着：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻大怒斥兒子，兒子哭道：爸爸，我把标點符号點錯了。
您好，開門查水表。水表在外面。我是順風快遞的有你的包裹。我沒買過東西。你送錯了。我們公司搞了個活動，你是我們公司的幸運客戶，中了元的獎品。我不要獎品，就幫我捐給貧困山區吧！槽你嗎的，爆破一組準備
昨晚餓了，跟媳婦說我去買宵夜吃，你吃什麼？媳婦說正減肥呢，不吃，一口都不會吃。然後我買回家，你别說，女人有時候說話挺算數的，硬是沒讓我吃一口。
女朋友和閨蜜住，養的寵物狗，每次和女朋友嘿咻完，她閨蜜回家的時候，寵物狗就對着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。
我玩LoL的時候，存錢買德萊厄斯，結果那英雄過時了。我玩cF的時候，存錢買左輪，結果出來了麥特左輪。我玩nZ的時候，存月劵買人物，結果月劵過期了。存你妹的錢呀。
昨天和一個從小玩一直到大的女性朋友一起打牌，閒聊中問她和現在的男朋友怎麼樣，她嘆了一口氣說：分了。我問她你們不是挺好的麼？怎麼分了呢？她什麼也沒說，打出了一張八萬，我一看哦，明白了！
少女訴苦：年輕人快是快，提起褲子就耍賴，虧死了！中年人好是好，一次按照兩次搞，累死了！老年人慢是慢，搞完還要掰開看，羞死了！
豬八戒問月老：為什麼不讓我和高家的小姐結婚？月老回答：她是人，你是妖，我擔心你們生出來的是人妖！
同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你
A：你能借我元嗎？B：不好意思，我只有元，給你。A：那你得記着你欠我元。B：好，我明天還你。
老師對小明說：乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句小明：我家很窮，只能住平米的乳房老師暈：這個不行。換一個小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝老師狂暈：不行，再換一個小明：老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！
一女子想做變性手術，遭醫生拒絕，說目前只能将男變成女，女不能變男。女問何故。醫笑答：挖個坑容易，栽樹難。栽下了能活，就更難！
貓和虎從未見面過，一次，一只懷孕的貓和一只老虎擦肩而過。貓胡疑的回頭望了望老虎：咋有這麼強壯的貓，轉基因的吧？老虎看見貓後心裡一直也在感慨不已：唉，現在的年輕人就是不注意，小小年紀就懷上了！
你知道你在我心中是什麼嗎？女神突然發這句話過來。我馬上問道：是什麼？一半是男神。我受寵若驚，接着她又說：一半是經病。
公司有一個同事人稱茄子哥。問其何故，其面露得意之色答曰：又粗又長故為茄子。後來和别的同事聊天提及，眾人皆笑：無人告其真相，實因茄子頭上一點綠！
賺錢如竹籃打水，花錢如抽刀斷水，收入如夏天降水，支出如長江流水，看别人存折直流口水，看自個存折滿臉淚水，等哪天發達一回，就請你喝礦泉水。
和一妹子聊天，妹子說：我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。我說：看電影多沒意思，手一直閒着，不爽。妹子突然來了句：你不會找個用到手的電影啊～用到手手你特麼知道的也太多了吧！
這輩子最大最大的遺憾，就是無法親吻自己這張甜美的臉。
有一件事情到現在都不明白。那就是上初中的時候，老師老說我是攪屎棍，然後全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他們一群屎有什麼好笑的。我至少是個棍不是嘛。
展昭被包公炒了，賣面包度日。一日，展昭腹瀉，面包全烤糊了，顧客寥寥無幾。展昭靈機一動，大聲吆喝：喂，快來看快來買啰！包大人親手烤制的黑臉牌全糊面包，每個十兩銀子！不一會兒，全糊面包搶購一空，展昭大賺而歸。
當代社會多與少：話多的幹活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，幹活多的收入少，朋友多的請客少，願你開心。
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