每次去逛街,都有很多人給我發小廣告,小傳單,唉,這就是我,美得令人發紙。護膚其實是一種玄學,你要是不用點超過自己經濟能力的產品,就沒點效果。今天小編要和大家分享的是搞笑笑話大全必備4篇,歡迎閲讀~
搞笑笑話大全 第1篇
在黎明,我扛着周華箭,翻過謝霆峰,來到周星池,采了朵劉德花,撿了根張栢枝,交了個張學友,吃了個鄭中雞。
我當你如珠如寶,你當我鹹魚水草。我對你痴心一片,你話我痴九左線。我對你情深似海,你對我存心傷害。
表揚了指鹿為馬的,提拔了溜須拍馬的,苦了當牛做馬的,整了單槍匹馬的。
有人三天兩頭找你借錢,你聽着累;你三天兩頭找别人借錢,你跑着累。
四大理想:炸平喜馬拉雅山,太陽系中走一圈,萬裏長城貼瓷磚,誓把老婆變天仙。
别吹容易起灰,别甭容易挨整,别裝容易受傷,别俏容易被泡。
一天到晚,二目無光,三餐不食,四肢無力,五谷不分,六親不認,七竅不通,八面威風,久坐不動,十分無用。
别看瘦,我渾身是肌肉;别看我黑,我滿臉放輝;我頭可斷,發型從來不可亂;血可流,皮鞋不能不上油。
遠方的你可要好好得照顧自己,不要感冒了流鼻涕,偶爾也可以打幾個噴嚏,那是代表我在想你!
初見傾心!再見痴心!終日費心!欲得芳心!煞費苦心!想得催心!難到你心!不懂知心!如此狠心!讓我傷心!
你的頭,像皮球,一踢踢到百貨大樓,百貨大樓,有風扇,一扇扇到火車站,火車站,有火車,給你軋個稀巴爛!
相聚在網絡,相愛在網絡。甜言蜜語糾纏不清!唧唧歪歪撲朔迷離!對了朋友,性别搞清先!
恐龍這事,如果幹得好,就叫輕舞飛揚;發呆這事,如果幹得好,就叫酷;騙錢這事,如果幹得好,就叫。
你很可愛,可憐無人愛;你很讨厭,讨人喜歡百愛不厭;你很聰明,衝廁所第一名;你很有氣質,氣死人的本質。
人活着真累:上車得排隊,愛你又受罪,吃飯沒香味,喝酒容易醉,掙錢得交税!
考試來了不想背,夜深背書還真累,索性睡覺求安慰,考場身邊沒人陪,看着試卷還真個悲!
若有情天易老,人若有情死得早!如果不想老,如果不想死得早,找我聊天那最好。
你好,你好,你吃稻草,毛多肉少,愛用米湯洗澡,還説護膚效果特好,你真是個少見的活寶。
大禮拜的早晨手機忙,發短信的人兒排成行。憑你一指揮,全進垃圾堆。求求你留我的短信在深閨!
周扒皮,五十一,半夜三更來偷雞,我們正在做遊戲,一把抓住周扒皮。
東風吹,戰鼓擂,如今喝酒誰怕誰,你一杯,我一杯,如今喝酒誰怕誰。
一種遊戲真是很累,每天上班先練開會,練一上午有滋有味,中午還要把酒練醉,常練時常傷肝傷胃,上床練夢總説無罪。
想你想的睡不着覺,念你念的心怦怦直跳;戀你戀的鬼迷心竅,愛你愛的快要死掉!
下定決心去偷瓜,不怕犧牲往裏爬,排除萬難撿大個,争取勝利抗回家。
麻将風大部分人在做工,小部分人在刮吃喝風,大部分人練氣功,小部分人忙算命,還有不少人戰方城。
想你想的快不行,穿衣也沒有造型,跟誰也整不出感情,走到哪也不受歡迎,心髒沒事也偷停,得肺炎也不典型!
小白免白又白,兩只耳朵豎起來,聽到手機嘟嘟響,放下蘿卜和青菜,回個信息快快快。
最高指示:飯前便後要洗手;出外歸來要洗手;乘車之後要洗手;摸東摸西要洗手。
我叫阿裏巴巴,身高一米八八,看你可憐巴巴,給你一袋鍋巴,叫我一聲姑媽。
小老鼠,上燈台,偷油吃,下不來,喵喵喵,貓來了,叽裏咕噜滾下來。
如果靓仔是一種罪,那麼我已罪犯滔天。如果有型是一種錯,那麼我已一錯再錯。做人真慘啊!
雨是滴答的,雲是流動的,歌是自由的,愛是用心的,戀是瘋狂的,天是永恒的,你是難忘的。
山盟海誓表決心,摟過姑娘就要親,衝動迫使頭發暈,渾身上下象抽筋。
兩情若是久長時,又豈在豬豬肉肉;在天願作比翼鳥,在地願為連尾豬;别是一番滋味上豬頭。
當今現象:翻開雜志美人多,扭開電視廣告多,拿起報紙套話多,看篇文章署名多。
小汽車,嘀嘀嘀,馬蘭開花二十一,二五六,二五七,二八二九三十一。
斟一杯紅酒,為你而醉;扮一襲紅妝,為你而美;燃一支紅燭,為你流淚;走一路紅塵,有你相随。
今夜我又來到你的窗外,窗簾上你的腦袋怎麼還不露出來?悄悄的暗戀你這麼多年,明天就要説白白!
一個人地老天荒,兩個人柔情滿腸,三個人朝思暮想,四個人同床異夢。
搞怪要徹底,破壞要有力,闖禍是專利,裝乖是絕技,整人看天份,被整看緣分,總之我絕不安分!
一只小豬了不起,天天早上八點起,不吃飯不吃藥,只用小嘴來吞吃,你説小豬蠢不蠢,還在旁邊傻笑哩。
搞笑笑話大全 第2篇
每次過年人家給我紅包都要推來推去的,其實吧我真怕這樣一推就真的給推走了。
護膚其實是一種玄學,你要是不用點超過自己經濟能力的產品,就沒點效果。
怎麼形容你的廚藝,燒得一手好廚房。説起來你可能還不信,是鍋先動的手。
朋友之間的關系就像心電圖,説不定哪天打開對方的朋友圈就只能看到一條橫線。
為什麼我總是碰不上好運氣?因為好運氣可不會像你一樣倒黴啊。
如果你有喜歡的女生,就送她一支口紅吧,至少她親别人的時候,你還有參與感。
朋友辦信用卡,表上有一項:其它經濟來源?他寫的是:其它信用卡。
我為什麼減不了肥,是因為我高興的時候喜歡吃東西,不高興的時候食欲更好。
每次我一個人走夜路都好害怕,天這麼黑,我這麼美,真怕别人看不見啊。
人生要談一場轟轟烈烈的戀愛,和有一次説走就走的旅行,説的好像不要錢似的!
每次去逛街,都有很多人給我發小廣告,小傳單,唉,這就是我,美得令人發紙。
善惡終有報,天道好輪回,不信抬頭看!天上那片雲像不像你欠我的一百塊錢。
甲:你的牙齒上面怎麼有青菜啊?乙:噓,小點聲,不然那幫網友又來偷菜了。
楊過:姑姑,我在你心中是什麼?小龍女:你是我心内的一手哥。
我覺得人和人還是應該保持适當的距離感,尤其是我讨厭的人,建議陰陽相隔。
每個問你穿沒穿秋褲的女生,都是在等你回一句你穿了秋褲腿還這麼細啊
下雨天适合在家睡覺,天氣晴朗适合出去走走,漫長歲月竟然沒有一天适合上班。
平時不秒回都是有原因的,我們仙界和人間有時差,所以我可能經常秒回不了。
有一天火柴棍突然覺得自己的頭很癢,就開始伸手撓,撓着撓着就把自己燒死了。
在家的時候,發燒還是會堅持上網,上學的時候,打個噴嚏都覺得是癌症晚期。
當你覺得自己又醜又窮,一無是處時,别絕望,因為至少你的判斷還是對的。
我抽煙的理由很簡單:我爺爺抽煙,我爸爸也抽煙,輪到我不能斷了香火。
人生第一次去銀行辦卡,櫃台給我一張單子,我填的證件類型是:長方形。
為什麼生活中離不開葱姜蒜?因為:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了!
如果你覺得我哪裏不對,請一定要告訴我,反正我也不會改,你别憋出病來。
年輕的時候,還是盡量不要早戀,過早知道自己缺乏魅力又醜又矮,影響考試。
情緒不好的時候,我就半夜給别人打騷擾電話,把他們吵醒了,我就睡覺。
為了防止我下個月又亂花錢,我提前把錢都花完了,兩袖清風,一身正氣。
搞笑笑話大全 第3篇
美麗讓男人停下,智慧讓男人留下。
運氣就是機會碰巧撞到了你的努力。
老媽説,菜冷了放到冰箱裏面熱一下吃。
作業我們分手吧,我發覺我們不适合。
我那麼平凡,就不要把我丢在人群中!
社會已經變質,地球需要重裝系統了。
沒有所謂的對與錯,只有值不值得。
無愛無傷無欲則剛,祝我孤獨萬壽無疆。
人生在世不稱意,明朝散發弄扁舟。
這樣的夜裏,我總是一次次的想起你。
我不急,我有一輩子的時間可以等你。
每個人都是囚犯,電話号碼就是編号。
誰沒有心痛要忍,都會過去都會好的。
你的敷衍這麼明顯,我怎麼可能看不見。
少年強則少女扶牆,少女強則少年平躺。
爺不發個嗲,你真當俺是個純爺們啊。
你罵我賤,那我告訴你人不賤有缺陷。
心情不好的時候,就在廁所唱香飄飄。
小鳥雖小,可它玩的卻是整個天空。
什麼事謙虛?裝呗;什麼事勇敢?二呗。
誰人背後無人説,誰人背後不説人。
你我之間本無緣分,全靠我的顏值硬撐!
自從得了精神病,我的精神就好多了!
勸您别去整容,還是早日投胎比較靠譜!
跟哥玩感情,我會讓你哭的很有節奏。
滾!你不屬于我的世界,别來打擾我!
你要是不會玩生活,生活就把你玩了。
人人都説我醜,其實我只昰美得眾明顯。
帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
我可以把愛和很多人説,但只能和你做。
别拿别人跟我比,畢竟我不是别人!
哥是個傳説,不要問哥是哪個單位的。
承諾如只有一個人,那就會得到悲傷。
減肥沒那麼容易,每塊肉都有它的脾氣。
不能相信任何人,我連自己的日記都騙。
沒有愛又能怎樣!誰都要孤獨收場。
懶得向别人介紹你,直接説你是我的。
今天天氣有點熱,想找個人冷戰一下。
安慰别人的話,終究安慰不了自己。
流量上了話費,生下了一個孽種叫停機。
失去了你,就算擁有全世界又能怎樣?
早知道他不是好東西,就是忘了説了。
人生苦短,老子憑什麼委屈自己給你臉。
我要努力攢錢!争取買一個自動取款機。
醉卧沙場君莫笑,古來征戰幾人回。
眾裏尋他千百度,那人正在門口小賣部。
青春不只是一味的相遇,或許還有錯過。
命犯桃花一朵朵,每朵都有新結果。
晚餐後陪伴你散步,聽聽你心中的傾訴。
誰都説活着真累,但是誰都舍不得去死。
妞,我用憂郁的小眼神,在來秒泡你!
我有一筐的願望,卻等不到一顆流星。
你不懂我的沉默,又怎麼會懂我的難過。
戀愛時,二百五的腦子加林黛玉的心。
找老婆要找正經的,找情人要找正點的。
我不想要非誰莫屬,不想配合誰的進度。
心寬體才胖,胖點證明咱的心理健康。
生活就是我媽生出來,我必須活下去。
不知道我那麼酷的人,以後會便宜誰。
你要是鮮花,以後牛都不敢拉屎了!
愛的反義詞不是不愛,而是曾經愛過。
一花一世界,一吃一大碗,一逛一整天。
希望有那麼一個人,把我寵的無法無天。
古時一劍闖蕩天下,如今一賤放蕩世界。
英雄一怒為紅顏,紅顏一笑為了錢。
别人的婆娘是婆娘,老子的婆娘是瘟喪。
有理還要争三分,得理為什麼要饒人。
我不會等你太久的,因為我會去找你。
我情願退出,成全你們不要臉的幸福。
一輩子用不到的知識,卻決定了一輩子。
已經把每天睡個好覺列入人生計劃。
説話的時候不認真,沉默的時候太用心。
自己都像小孩一樣,還妄談照顧人。
只要心中有課,走在哪裏都不算逃課。
萬事都靠我自己,用不着你瞧得起。
成功的母親是失敗,成功的父親是汗水。
畫皮畫虎難畫骨,知人知面不知心。
生,容易;活,容易;生活,不容易。
這年頭,廁所都成了學生的休閒地帶。
終于明白、你放不下的不是俄、而是她。
後悔的事我不做,我只做讓你後悔的事。
對于我本人而言,我就是最酷的限量版。
我的幸福,你給得起就給,給不起就滾!
偷吃不是我的錯,是我嘴巴的寂寞。
我們總是在敷衍,然後不停説抱歉。
這個世界瘋了,卻沒帶着我一起瘋。
誰欠誰的幸福,又有誰可以來補償。
從此我們恩斷義絕,我不再是你們的爹。
支離破碎的想起你,還是讓我那麼心痛。
假如生活出賣了我,我希望是論斤賣。
白天是搞笑廢物,晚上是沮喪怪物!
搞笑笑話大全 第4篇
女人,小時候有爸爸疼,長大了有老公疼,老了有兒子疼。男人,小時候聽哈哈哈話,長大了聽老婆的話,老了聽女兒的話。
今天一個外國人向我問路,我和他交流一下英語打了一個平手,我説的他聽不懂,他説的我也聽不懂。
之前看到一個帖説去應聘男公關,第一關是讓人用舌頭把雞蛋從杯裏舔出來。今天突發奇想,也把雞蛋放杯裏想試試。誰知我家那賤狗,在我放下杯子的一瞬間把雞蛋舔走了。我是不是發現了創業新途徑。
甲:你哭什麼?乙:被一個女孩往背上打了一掌。甲:一個女孩打一下她又不會用鐵沙掌,至于嗎?可她會用仙人掌!
快過年了,商場裏你們最想打折的是什麼?女朋友的腿。
唐僧師徒人又要到西天取經,唐僧欲走捷徑,于是問悟空,悟空回答:聽説飛機比白龍馬快多了。八戒建議:師父,聽説神六更快。這時沙僧掏出四張動車車票,指着唐僧,説:師父,聽説坐這玩意能馬上送你上西天!
他和她要結婚了。結婚典禮上,他對她説對不起。我她説我知道,你真正喜歡的是伴郎吧。我看過微小説的。他皺眉你怎麼會這樣想呢?説完轉身拉起了牧師的手。
親愛的,你知道嗎,每一個成功男人的背後都有一個偉大的女人。知道了,可是你能下來自己走一會兒嗎,我真的背不動了。
有的女生别看外表很柔弱,但是有時候真的是心狠手辣啊,花一下午精心裝滿的購物車,説清空就能清空。
我有個同事,對羊肉過敏,一吃羊肉臉就腫,所以大家每次吃烤串都帶上他,臉腫的越厲害,那家的羊肉越真。
老婆:你送我元的衣服,簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇,我不接受。老公:那麼我應該怎麼做才能令你接受呢?老婆:起碼買件元的。老公:我怎麼敢一下侮辱你兩次呢?
一天,小紅在路口等小明騎摩托來接她。沒多久,一輛摩托車停在小芳前面,小紅馬上跳上後座:怎麼這麼晚?都超過分鍾了耶!騎士把安全帽罩子打開:小、小姐,我是來問路的,請不要打人
早上上班,看見女同事臉上有傷,問她咋弄的。她説昨晚和老公打架了。我説:你不是説你老公昨天出差了嗎?同事憂傷的説:他昨晚半夜突然回來了!
房東陪着新房客在看屋子。房客:看來,這屋子是經常漏水的。房東:不不,它只有在下雨天才漏。
老公高興的對老婆説:這幾年你一直為家庭奉獻,我準備下周讓你升官!老婆樂:升什麼官?我娶個小老婆,讓你升成大老婆。
讓一個女生瘋掉只需兩步:第一步,給她拍照。第二步,不讓她看照片。
做個小調查,耽誤不了大家幾分鍾,統計一下大家身邊最帥的男孩子的信息,然後請統一發給我謝謝。
想起十歲那年,我的體育老師對我説:每天鍛煉一小時,只要堅持年,你就能活到六十歲。
對大學生來説,方便面是用來度過難熬月底的,電腦是用來玩網絡遊戲的,戀愛是用來互相攀比的,手機是用來考試作弊的,復印社是用來制作簡歷的,自己,是用來不争氣的!
昨天晚上給兩只小貓喂火腿腸,兩只小白兔正好到了散步的時候,看見碟子裏小貓争着吃的火腿腸。馬上圍過去聞聞嗅嗅,不一會兒就把貓踢到一邊,自己津津有味的品嘗起來火腿腸。十分鍾後,兩只貓呆呆的看着連碟子都被舔得幹幹淨淨的。
動物學校,馬掉了一只筆,就讓同班同學注意一下。就在這時,老師猴子手拿一個筆走進來問道;老師撿到一只筆,同學們知道是誰的嗎?只見全班同學異口同聲的説到:馬的筆。
手機響了,一看是我兄弟打來的,立馬接聽。電話那頭:喂,兄弟,我們有個工程項目,我負責招标,分個标同時施工,由于趕工期,可直接進場施工,目前還有一個标段,你考慮下做不做?我頓時激動萬分:什麼工程,好不好收款?電話那頭:好收款,不墊資,現場結算。我欣喜若狂:什麼工程?現在過來和你談。我放下電話,就按着約定地點趕過去了,我一進屋哭了。尼瑪,打麻将,三缺一。
江南七怪加洪七公,把郭靖這麼一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一,一個人教七個,教出了全真教一群廢物。這就是大學擴招的代價。
一日,丈夫看完兒子日記後怒打妻子,日記上面寫着:今日陳叔叔來我家玩媽媽,説我做完作業後,可以吃點心。然後,陳叔叔誇我作業做的好,于是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點,之後叔叔又親了我媽媽,也親了我。妻大怒斥兒子,兒子哭道:爸爸,我把标點符号點錯了。
您好,開門查水表。水表在外面。我是順風快遞的有你的包裹。我沒買過東西。你送錯了。我們公司搞了個活動,你是我們公司的幸運客户,中了元的獎品。我不要獎品,就幫我捐給貧困山區吧!槽你嗎的,爆破一組準備
昨晚餓了,跟媳婦説我去買宵夜吃,你吃什麼?媳婦説正減肥呢,不吃,一口都不會吃。然後我買回家,你别説,女人有時候説話挺算數的,硬是沒讓我吃一口。
女朋友和閨蜜住,養的寵物狗,每次和女朋友嘿咻完,她閨蜜回家的時候,寵物狗就對着娃娃玩具,嘿咻嘿咻,上下位。真尴尬。
我玩LoL的時候,存錢買德萊厄斯,結果那英雄過時了。我玩cF的時候,存錢買左輪,結果出來了麥特左輪。我玩nZ的時候,存月劵買人物,結果月劵過期了。存你妹的錢呀。
昨天和一個從小玩一直到大的女性朋友一起打牌,閒聊中問她和現在的男朋友怎麼樣,她嘆了一口氣説:分了。我問她你們不是挺好的麼?怎麼分了呢?她什麼也沒説,打出了一張八萬,我一看哦,明白了!
少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了!
豬八戒問月老:為什麼不讓我和高家的小姐結婚?月老回答:她是人,你是妖,我擔心你們生出來的是人妖!
同學到女同學工作的城市出差,女到賓館看望。暢談得很投緣,聊到個人收入,男問女:你税後多少錢,女臉一紅,弱弱回答:同學睡還提啥錢,今天上床就算我請你
A:你能借我元嗎?B:不好意思,我只有元,給你。A:那你得記着你欠我元。B:好,我明天還你。
老師對小明説:乳就是小的意思,比如乳豬就是小豬,請你用乳字造個句小明:我家很窮,只能住平米的乳房老師暈:這個不行。換一個小明:我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝老師狂暈:不行,再換一個小明:老師,我想不出來了,把我的乳頭都想破了!
一女子想做變性手術,遭醫生拒絕,説目前只能将男變成女,女不能變男。女問何故。醫笑答:挖個坑容易,栽樹難。栽下了能活,就更難!
貓和虎從未見面過,一次,一只懷孕的貓和一只老虎擦肩而過。貓胡疑的回頭望了望老虎:咋有這麼強壯的貓,轉基因的吧?老虎看見貓後心裏一直也在感慨不已:唉,現在的年輕人就是不注意,小小年紀就懷上了!
你知道你在我心中是什麼嗎?女神突然發這句話過來。我馬上問道:是什麼?一半是男神。我受寵若驚,接着她又説:一半是經病。
公司有一個同事人稱茄子哥。問其何故,其面露得意之色答曰:又粗又長故為茄子。後來和别的同事聊天提及,眾人皆笑:無人告其真相,實因茄子頭上一點綠!
賺錢如竹籃打水,花錢如抽刀斷水,收入如夏天降水,支出如長江流水,看别人存折直流口水,看自個存折滿臉淚水,等哪天發達一回,就請你喝礦泉水。
和一妹子聊天,妹子説:我很喜歡看電影,你就喜歡玩遊戲。我説:看電影多沒意思,手一直閒着,不爽。妹子突然來了句:你不會找個用到手的電影啊~用到手手你特麼知道的也太多了吧!
這輩子最大最大的遺憾,就是無法親吻自己這張甜美的臉。
有一件事情到現在都不明白。那就是上初中的時候,老師老説我是攪屎棍,然後全班就哈哈大笑。真心搞不懂,他們一群屎有什麼好笑的。我至少是個棍不是嘛。
展昭被包公炒了,賣面包度日。一日,展昭腹瀉,面包全烤糊了,顧客寥寥無幾。展昭靈機一動,大聲吆喝:喂,快來看快來買啰!包大人親手烤制的黑臉牌全糊面包,每個十兩銀子!不一會兒,全糊面包搶購一空,展昭大賺而歸。
當代社會多與少:話多的幹活少,錢多的在家少,美容多的穿衣少,想法多的成事少,幹活多的收入少,朋友多的請客少,願你開心。
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