高马尔“我和我的小伙伴们都惊呆了”“你和你的小伙伴不惊也是呆的”我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!今天小编要和大家分享的是个性签名搞笑语录合集3篇,欢迎阅读~
个性签名搞笑语录 第1篇
男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。(美词网)
老爸是语文老师，有次来我们班代课，瞄到我，然后对着全班说：好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。
同组有个家伙很喜欢说挺萌的，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。
这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！语录大全网
哪个是让你心死的瞬间？付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是哈哈哈哈哈，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了够了别说了，哭了。
霸气搞笑的个性签名
以前我的座右铭是莫欺少年穷，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为莫欺中年穷。
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一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教！很快警察就把他带走了。
在微博上很火的搞笑语录有哪些呢？今天小编就为大家整理了一篇句微博搞笑个性语录经典精辟，让你一次笑个够！分享给大家，希望对大家有所帮助。一起跟随小编过来看看吧。
凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。
语言上的老司机，行动上的大怂bi。致许多人
在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
你还单身呢？单身怎么了，吃你家如果你愿意，来吃我家大米吧。
在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说：萨瓦迪卡。结果忘词，对客人来了句：阿弥陀佛。
俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？
问：如何提升自己的逼格？答：把哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～改成有趣。
父母给我起名字叫马騳骉，开学点名时，老师不知道怎么念，就说：马六到了没？
宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安最终回复了四个字；我也不行。
微博很火的句搞笑个性语录
我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？
个性签名搞笑语录 第2篇
女生比男生能多感知多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
永远有多远?你小子就给我滚多远!
姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：“你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔!”尼玛～
提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
拜托不要叫他动脑子好不好，左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
“我和我的小伙伴们都惊呆了”“你和你的小伙伴不惊也是呆的”
穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
求晴天，求高温，求四十度求，暴晒求，没风，我们苦点没关系，一定要让高一的学弟学妹们，有个良好的军训环境。
走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
现在整的多经典，过去长得多惊险。
挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊?
只想优美转身，不料华丽撞墙。
易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
请你以后不好在我面前说英文了，OK?
猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做什么?狗：我想做人，你呢?猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却变成了人看短信呢!
个性签名搞笑语录 第3篇
你长得挺有创意，活得挺有勇气,丑不是你的`本意，是上帝在发脾气，坚强点，活下去，没有你，谁来衬托猪的美丽。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
穿的丝袜出去的，回来的时候，我妈说，让你出去多穿点，看吧，出趟门，腿都晒成这样了。
要是有鸣人对佐助那样的友谊。不用烦老!杠杠滴。
你别以为你长的胖我就怕你，你来呀！来我就跑。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
春天不洗澡，夜夜蚊子咬，半夜一翻身，不知死多少。
中国树少是因为卷子多
期末考试怎么办，贾斯汀比伯告诉我们，背呗背呗背呗哦～
这个社会什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的就是：钱的假的
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
本来英文里面的救护车叫“ambulance”----中文发音是：俺不能逝世。我一下子就记住了。
如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
昨晚睡不着数月亮，数到一半就睡着了
今天买了个老婆饼,我拆开一看居然没有老婆,当时我就把那个饼扔了。
不用迷恋锅，锅只是个电饭锅。
打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我！高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此付出代价
怎么能这样呢，为什么不能，好痛啊！哦我轻点。房间门一推开，原来两人在打电动。
你这人长得怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
死神TmD总是眷顾我，不去找别人！！老是把我拖走再让我自己爬回来哎！现在半路上遇见鬼都是常见的事啊！
买了条裤子丶上面写着“不可水洗丶不可干洗丶不可漂白”。难道这条裤子是一次性的?。
午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
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