“我和我的小伙伴们都惊呆了”“你和你的小伙伴不惊也是呆的”我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!今天小编要和大家分享的是个性签名搞笑语录合集3篇,欢迎阅读~
个性签名搞笑语录 第1篇
男朋友的爸爸让我喝酒,男朋友拦不住,老人家睡了两天了。(美词网)
老爸是语文老师,有次来我们班代课,瞄到我,然后对着全班说:好了好了,爸爸今天给你们讲这篇课文。
同组有个家伙很喜欢说挺萌的,不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久,觉得他其实心里面是在说TMD。
这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!语录大全网
哪个是让你心死的瞬间?付款的时候发现支付宝里余额不足,饿了三天发现还是胖了两斤,微博上精心发了张自己满意的自拍照,下面评论全是哈哈哈哈哈,去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了够了别说了,哭了。
霸气搞笑的个性签名
以前我的座右铭是莫欺少年穷,后来经过几年奋斗,终于把座右铭改为改为莫欺中年穷。
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一老师去学校应聘,校长问:数学语文英语历史地理,你能教哪门?有十几年教龄的老师牛气的说:我全能教!很快警察就把他带走了。
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凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,你们这样会宠坏我的。
语言上的老司机,行动上的大怂bi。致许多人
在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》
你还单身呢?单身怎么了,吃你家如果你愿意,来吃我家大米吧。
在泰式餐厅上班,在门口打招呼要说:萨瓦迪卡。结果忘词,对客人来了句:阿弥陀佛。
俗话说:一白遮百丑,一胖毁所有。那么问题来了:白胖白胖的是啥?
问:如何提升自己的逼格?答:把哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~改成有趣。
父母给我起名字叫马騳骉,开学点名时,老师不知道怎么念,就说:马六到了没?
宿舍里,大家都在打游戏,突然舍友的手机收到一条信息:老公不孕,重金求子,事后给报酬万,有意的话请联系我。舍友点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着忐忑与不安最终回复了四个字;我也不行。
微博很火的句搞笑个性语录
我不踩你的aj,不踩你的巴黎世家,那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?
表弟今天表白失败了,我问他是怎么表白的?他说他是这样说的:我长得丑,你也不是很漂亮,做我女朋友吧?
个性签名搞笑语录 第2篇
女生比男生能多感知多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。
我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
永远有多远?你小子就给我滚多远!
姐不需要谁爱我,更不需要谁疼我,姐会狠狠疼爱自己。
和男朋友吵架,当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话,我心软了,心想原谅他算了,然后就接了电话,本以为会听到一番深情款款的情话,没想到二货开口就说:“你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔!”尼玛~
提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。
如果你活着,早晚都会死,如果你死了,你就永远活着。
是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…
哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
拜托不要叫他动脑子好不好,左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
“我和我的小伙伴们都惊呆了”“你和你的小伙伴不惊也是呆的”
穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
求晴天,求高温,求四十度求,暴晒求,没风,我们苦点没关系,一定要让高一的学弟学妹们,有个良好的军训环境。
走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作贱了自己,何必呢?
路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。
愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝
现在整的多经典,过去长得多惊险。
挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚。
我那么钟爱你,你钟爱我一下会死啊?
只想优美转身,不料华丽撞墙。
易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。
请你以后不好在我面前说英文了,OK?
猪与小狗谈心:狗兄,下辈子你想做什么?狗:我想做人,你呢?猪:我还是想做猪。数年后,狗的愿望没有达到,而猪却变成了人看短信呢!
个性签名搞笑语录 第3篇
你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的`本意,是上帝在发脾气,坚强点,活下去,没有你,谁来衬托猪的美丽。
你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
吃货标准:当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”
穿的丝袜出去的,回来的时候,我妈说,让你出去多穿点,看吧,出趟门,腿都晒成这样了。
要是有鸣人对佐助那样的友谊。不用烦老!杠杠滴。
你别以为你长的胖我就怕你,你来呀!来我就跑。
按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
春天不洗澡,夜夜蚊子咬,半夜一翻身,不知死多少。
中国树少是因为卷子多
期末考试怎么办,贾斯汀比伯告诉我们,背呗背呗背呗哦~
这个社会什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的就是:钱的假的
不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
减肥一词,说出来只是为了吓吓身上那些肉。
要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
本来英文里面的救护车叫“ambulance”----中文发音是:俺不能逝世。我一下子就记住了。
如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
昨晚睡不着数月亮,数到一半就睡着了
今天买了个老婆饼,我拆开一看居然没有老婆,当时我就把那个饼扔了。
不用迷恋锅,锅只是个电饭锅。
打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
中考扑到高考怀里,哭道:他们为什么不重视我!高考宠溺的看着他道:三年后我会让他们为此付出代价
怎么能这样呢,为什么不能,好痛啊!哦我轻点。房间门一推开,原来两人在打电动。
你这人长得怎么说呢,相素比较低,看到你的长相都可以锻炼我胆量
如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
死神TmD总是眷顾我,不去找别人!!老是把我拖走再让我自己爬回来哎!现在半路上遇见鬼都是常见的事啊!
买了条裤子丶上面写着“不可水洗丶不可干洗丶不可漂白”。难道这条裤子是一次性的?。
午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
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