高馬爾“我和我的小夥伴們都驚呆了”“你和你的小夥伴不驚也是呆的”我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有!今天小編要和大家分享的是個性籤名搞笑語錄合集3篇,歡迎閱讀~
個性籤名搞笑語錄 第1篇
男朋友的爸爸讓我喝酒，男朋友攔不住，老人家睡了兩天了。(美詞網)
老爸是語文老師，有次來我們班代課，瞄到我，然後對着全班說：好了好了，爸爸今天給你們講這篇課文。
同組有個家夥很喜歡說挺萌的，不分時間地點人物事件場合。我揣摩很久，覺得他其實心裡面是在說TMD。
這年頭借錢的肯定是朋友，按時還錢的就不是朋友了，是恩人啊！語錄大全網
哪個是讓你心死的瞬間？付款的時候發現支付寶裡餘額不足，餓了三天發現還是胖了兩斤，微博上精心發了張自己滿意的自拍照，下面評論全是哈哈哈哈哈，去年穿的有點緊的牛仔褲今年已經穿不下了夠了别說了，哭了。
霸氣搞笑的個性籤名
以前我的座右銘是莫欺少年窮，後來經過幾年奮鬥，終于把座右銘改為改為莫欺中年窮。
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一老師去學校應聘，校長問：數學語文英語歷史地理，你能教哪門？有十幾年教齡的老師牛氣的說：我全能教！很快警察就把他帶走了。
在微博上很火的搞笑語錄有哪些呢？今天小編就為大家整理了一篇句微博搞笑個性語錄經典精辟，讓你一次笑個夠！分享給大家，希望對大家有所幫助。一起跟随小編過來看看吧。
憑什麼長得好看的人就有特殊待遇，不行，你們這樣會寵壞我的。
語言上的老司機，行動上的大慫bi。致許多人
在我剛畢業沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分别是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的》
你還單身呢？單身怎麼了，吃你家如果你願意，來吃我家大米吧。
在泰式餐廳上班，在門口打招呼要說：薩瓦迪卡。結果忘詞，對客人來了句：阿彌陀佛。
俗話說：一白遮百醜，一胖毀所有。那麼問題來了：白胖白胖的是啥？
問：如何提升自己的逼格？答：把哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～改成有趣。
父母給我起名字叫馬騳骉，開學點名時，老師不知道怎麼念，就說：馬六到了沒？
宿舍裡，大家都在打遊戲，突然舍友的手機收到一條信息：老公不孕，重金求子，事後給報酬萬，有意的話請聯系我。舍友點了一支煙，眉宇之間有着一絲惆怅與焦慮，同時心中夾雜着忐忑與不安最終回復了四個字；我也不行。
微博很火的句搞笑個性語錄
我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以輕輕坐在你的supreme上面親親你嗎？
表弟今天表白失敗了，我問他是怎麼表白的？他說他是這樣說的：我長得醜，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？
個性籤名搞笑語錄 第2篇
女生比男生能多感知多種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因為勇敢，而是因為瞎啊。
我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有!
永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!
姐不需要誰愛我，更不需要誰疼我，姐會狠狠疼愛自己。
和男朋友吵架，當面撂話說再接他電話就是煞筆。後來這貨打了一天的電話，我心軟了，心想原諒他算了，然後就接了電話，本以為會聽到一番深情款款的情話，沒想到二貨開口就說：“你不是說再接我電話就是煞筆嗎?哈哈哈大煞筆!”尼瑪～
提問：為什麼暑假一定比寒假長?回答：因為熱脹冷縮。
如果你活着，早晚都會死，如果你死了，你就永遠活着。
是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…
哥們心理素質好得，就跟沒心理素質一樣。
拜托不要叫他動腦子好不好，左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
“我和我的小夥伴們都驚呆了”“你和你的小夥伴不驚也是呆的”
穿潮了，潮過頭就是非主流，穿性感，性感過頭就是坐台的。
沒有女人的日子裡，我以調戲男人為樂!
去披薩店買披薩!服務員問我是要切成塊還是塊?我想了想說：還是塊吧!塊吃不完!
求晴天，求高溫，求四十度求，暴曬求，沒風，我們苦點沒關系，一定要讓高一的學弟學妹們，有個良好的軍訓環境。
走不進的世界就不要硬擠了，難為了别人，作賤了自己，何必呢？
路邊一個賣西瓜的小販在吆喝着不熟不要錢，我走過去看了看他，的确不認識，拿起兩個西瓜走了。
愚公臨死前，把兒子叫到床前。愚公：移山移山!兒子：亮晶晶?愚公猝
現在整的多經典，過去長得多驚險。
挨餓這事，幹得好就叫減肥;掐人這事，幹得好就叫按摩;發呆這事，幹得好就叫深沉;偷懶這事，幹得好就叫享受;死皮賴臉這事，幹得好就叫執著;裝傻這事，如果幹的好，那叫大智若愚。
我那麼鍾愛你，你鍾愛我一下會死啊?
只想優美轉身，不料華麗撞牆。
易拉罐拉環愛着易拉罐，可易拉罐心裡裝着可樂。
請你以後不好在我面前說英文了，OK?
豬與小狗談心：狗兄，下輩子你想做什麼?狗：我想做人，你呢?豬：我還是想做豬。數年後，狗的願望沒有達到，而豬卻變成了人看短信呢!
個性籤名搞笑語錄 第3篇
你長得挺有創意，活得挺有勇氣,醜不是你的`本意，是上帝在發脾氣，堅強點，活下去，沒有你，誰來襯托豬的美麗。
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
吃貨标準：當完全吃撐的時候，普通青年會一臉空虛地埋怨“撐死我了”，吃貨則一臉輕松“我歇會兒”
穿的絲襪出去的，回來的時候，我媽說，讓你出去多穿點，看吧，出趟門，腿都曬成這樣了。
要是有鳴人對佐助那樣的友誼。不用煩老!杠杠滴。
你别以為你長的胖我就怕你，你來呀！來我就跑。
按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
春天不洗澡，夜夜蚊子咬，半夜一翻身，不知死多少。
中國樹少是因為卷子多
期末考試怎麼辦，賈斯汀比伯告訴我們，背呗背呗背呗哦～
這個社會什麼都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的就是：錢的假的
不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
減肥一詞，說出來只是為了吓吓身上那些肉。
要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！
本來英文裡面的救護車叫“ambulance”----中文發音是：俺不能逝世。我一下子就記住了。
如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎着豬上天不就行了。
昨晚睡不着數月亮，數到一半就睡着了
今天買了個老婆餅,我拆開一看居然沒有老婆,當時我就把那個餅扔了。
不用迷戀鍋，鍋只是個電飯鍋。
打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝裡去，省得他見我就按喇叭。
中考撲到高考懷裡，哭道：他們為什麼不重視我！高考寵溺的看着他道：三年後我會讓他們為此付出代價
怎麼能這樣呢，為什麼不能，好痛啊！哦我輕點。房間門一推開，原來兩人在打電動。
你這人長得怎麼說呢，相素比較低，看到你的長相都可以鍛煉我膽量
如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
死神TmD總是眷顧我，不去找别人！！老是把我拖走再讓我自己爬回來哎！現在半路上遇見鬼都是常見的事啊！
買了條褲子丶上面寫着“不可水洗丶不可幹洗丶不可漂白”。難道這條褲子是一次性的?。
午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。
為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
關于個性籤名搞笑語錄合集3篇就分享完了，您有什麼想法可以聯系小編。