高馬爾和朋友在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。我買雙，你呢？我買單！好的，去吧。今天又個同學聚會，我一邊試衣服一邊説：頭疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服顯年輕？我家熊孩子來了句：麻麻。你要想年輕，把我小時候的開裆褲拿出來給你穿。今天小編要和大家分享的是冷笑話集錦7篇,歡迎閲讀~
一句話讓你笑的冷笑話
誰説天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
小企鵝坐飛機去旅遊，飛機飛了一半，小企鵝就死了為什麼死的？因為他飛到了非洲
今天接到一個來自國外的電話！一看來電顯示我慌了，然後小心翼翼地問CanIhelpyou？”結果話筒裏傳來了一句我靠，打錯了，打錯了！”
活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了塊錢，説要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了
今天去見女朋友家長，吃過飯他父親找我私聊，説我和他女兒不合适我問為什麼你不讓你的女兒嫁給我？我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢他父親深吸了一口氣我怕我的妻子拿你當我的榜樣
過去，鬧鍾響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了(美詞網)
一個雞蛋，放在雞窩裏會變成小雞放在鹽裏會變成什麼？鹹雞蛋
北極狐一根一根數着自己的毛，然後開心地笑了！哥們，終于穿上毛草了！
搶劫者須知本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
上語文課的時候，課文是説環境的危害的，説到什麼什麼泄露了，污染嚴重什麼什麼説到動情之處，歲的語文大媽憤怒地拍台大聲説道你們人類啊！就不知道保護環境！”
廢除電椅有效防止了囚犯在行刑過程中變成超級賽亞人
有一天，我跟老公撒嬌説老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！”老公看了看我，弱弱地説我幫你把洗衣機抱過來吧，它比較輕”
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裏兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的
王大爺企圖餓死肚裏的蛔蟲被判死刑
一男一女在打電話，男我們的關系還有救嗎？女電話上的一個鍵男欣喜萬分是重播鍵嗎？女不，是免提
逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地説，這麼長時間不見，長這麼大了
馬對桶説你離我遠點，不然人家會叫我們馬桶！
孩子正考慮有關遺傳與環境的問題母親插話道這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境
記得我小時候，知道加等于時鄰居家比我大一歲的姐姐居然會做萬加萬等于兩萬她居然可以做到那麼大的數字，我很佩服她還説，等她上了大學就可以知道億加億是多少了
悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道
小時候經常挨打，打的工具有毛衣針啊掃帚啊棍子啊什麼的可能被打傻了，回家的路上看到有人在修樹的枝桠，我就撿了一根順手的回去給我媽説媽，留着打我”
後個性説説賴床是對放假最起碼的尊重感人的情話
小時候經常挨打，打的工具有毛衣針啊掃帚啊棍子啊什麼的可能被打傻了，回家的路上看到有人在修樹的枝桠，我就撿了一根順手的回去給我媽説媽，留着打我
商場裏一對男女交完錢，并肩往櫃台走，女的手裏的元掉在地上，她剛要去撿，男的大喝一聲别動”瞬間以為女的是不是懷孕了，男的怕她彎腰啊，很有愛的樣子，誰知道那二貨接着的一句話瞬間讓我目瞪口呆我的！”
小蛇很慌張地問大蛇哥哥哥哥，我們有沒有毒？？大蛇説你問這幹嗎？”小蛇説我剛才不小心把自己舌頭咬到了”
剛剛看新聞説一男子做手術被誤切了一個蛋，醫院賠了兩百萬，現在想一想我們每天出門都要帶着四百萬的固定資產，是不是有點在炫富！
豬八戒這幾天不停地刮胡子，别人問他為什麼？他説最近迷上吃豬頭肉了！
護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他説小心肝！”病人微笑着説小寶貝”
雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏面
一動物園發生豹子傷人事件飼養員原為鳄魚飼養員，臨時頂班，開籠時被豹子咬中喉頸部當場死亡外景記者采訪鳄魚，鳄魚表示此仇不報非君子，鳄魚揚言要咬死豹子飼養員
我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油
司馬光在缸下點了一堆火笑着説将水煮幹後小朋友就不會淹死了
觀音為讓悟空保護唐僧取經，給他帶上了南孚巨能環
家有小侄女，歲半，标準小蘿莉一次，她爹上廁所，沒關門，小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看一個健步衝進去，説了句爸爸，不是這麼尿的，來，我教你，蹲下…”他爹當時就笑噴了…
今天接到一個來自國外的電話！一看來電顯示我慌了，然後小心翼翼地問CanIhelpyou？結果話筒裏傳來了一句我靠，打錯了，打錯了！
昨天拿到了新手機自拍了一下，然後很沮喪，就跟老公説我自己自拍，發現今天的自己好醜，可以説是醜得不忍直視了啊！”老公温柔的看着我説寶貝，我不允許你這麼説你自己，你可不是只有今天才醜的呀！”
一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當一天的家長到了他班主任那裏，我立馬就跪下來了老婆，請你聽我解釋……”
媽媽總教育女兒你年紀不小了，該結婚了難道你打算在家裏等着你的丈夫從天上掉下來嗎？”後來女兒和一個傘兵結婚了，因為他在一次跳傘訓練中落到了她家院子
我一直想不明白為什麼孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救？最近想明白了大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命呐！
最新有個性的一句話冷笑話，搞笑噎死人，句句有趣！
一女子拿一張支票到銀行兑現出納員你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答沒錯！是我本人！”
下面，我将公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
和一哥們在群裏吵架，罵不過我，然後用英文罵我，氣死我了，欺負哥不會英文麼，喝，果斷罵回去，後來他還是罵不過我，他説哥，别發英文罵了，百度翻譯挺累的……其實我也覺得挺累的
有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，這時身後狗主人喊道蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下這個動作，就蹲下果然狗沒有追上來轉臉一看，狗蹲在了後邊狗主人笑着説對不起啊小夥子，我説狗呢
我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包！
阿姨讓我看着歲的小表弟，然後我帶他出去洗澡，都到門口，哪曉得，小家夥死活不進來，還説，媽媽説，我是男孩紙我實在沒辦法了，一急，就對他説，你長大以後就沒機會進了！表弟那好吧
牛對字母B説我們倆不要站一起，不然人家會説我們牛B，還要提防有人吹牛B!
剛剛聽我鄰居説的她女兒歲就上小學了，結果這貨上課的時候掰橘子的皮，然後老師看見了就問她你這是幹什麼？”然後這貨回答準備下課吃”
孫悟空找到一面鏡子，然後自殺了為啥呢？因為他發現自己屁股上的紅色跑臉上去了！
今天去見女朋友家長，吃過飯他父親找我私聊，説我和他女兒不合适我問為什麼你不讓你的女兒嫁給我？我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢”他父親深吸了一口氣我怕我的妻子拿你當我的榜樣”
對説我是你老爸！對説一句話後，哭了！説你就是是我用褲腰帶勒死後那貨！
愚人節冷笑話
我今天課堂上睡覺被老師罵了，不過我沒有傷心，因為還有個我心儀很久的女孩也被罵了，老師的聲音在我耳邊久久不能平靜：你們兩個昨晚上沒睡覺嗎？！
今天又個同學聚會，我一邊試衣服一邊説：頭疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服顯年輕？我家熊孩子來了句：麻麻。你要想年輕，把我小時候的開裆褲拿出來給你穿。
小明有些不開心，自己坐在沙發椅上抱怨。沒有人喜歡我，整個世界的人都恨我！他的哥哥正在一旁打遊戲，鼓勵他説：那不一定，小明。一些人甚至都不認識你呢。
一只駱駝與一株仙人掌在沙漠裏相遇了駱駝：仙人掌仙人掌，你在幹什麼啊？仙人掌：我正針灸呢，駱駝、駱駝，你在幹什麼啊？駱駝：我啊？我在拔罐。
各位遊客，這個山洞就是當年唐僧師徒取經路上休息過的地方。導遊你真能忽悠！真不忽悠，這裏面的确有猴糞、豬糞、馬糞，還有人類的排泄物。
又是小王終于找到女朋友，是做律師的，到了結婚的那一天小王的母親拉着小王的手語重心長的説了一句話：兒呀，千萬别離婚，否則你連内褲都分不到。
一壁虎誤入鳄魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鳄魚大叫：媽媽！鳄魚一愣，立刻老淚縱橫：孩子，都瘦成這樣了，别再上班了！放假休息下吧。
春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那麼，走過四季的我們是什麼戀？度、甲午風雲、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。
那天我隔着玻璃靜靜的望着你，你一絲不挂的擺動着身軀。水輕輕撫摸你的身軀，我無法抵擋你對我的誘惑。于是我就掏出錢包，對老板説：老板，我就要這條魚！
元芳失憶後狄仁傑：元芳！我是狄仁傑啊！！不記得我了麼？元芳拔劍指向狄仁傑。惡狠狠地説：放屁！我只聽説過情人節，哪來的敵人節？！
和朋友在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。我買雙，你呢？我買單！好的，去吧。
射擊：看誰能射。舉重：看誰不舉。遊泳：看誰更水。體操：看誰最軟。擊劍：看誰耍賤。馬術：看誰打碼。籃球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、壘球：看個球！
一天，斑馬與兒子去公路上遊玩。突然在半途中，兒子失蹤了。她便開始找，一到公路旁的斑馬線旁變突然哭起來説：我的兒啊，那個天殺的把你壓成這個樣子了！
烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：***再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再説老子不去了！
一天，老婆讓賭鬼去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭瘾犯了，然後就把紙點着了，一邊燒紙一邊念叨：爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等着回去擲骰子呢！
一天你獲獎免費坐飛機旅行。悲：飛機失事。喜：有降落傘。悲：打不開。喜：地上有草垛。悲：上面有鐵叉。喜：沒落到叉子上。悲：也沒落到草垛上。
媽媽：考試結束了嗎？兒子：結束了，現在我比老師還厲害呢。媽媽：喲，是嗎？兒子：恩，再開學我就上二年級了，可老師留級了，還留在一年級呢。
吃火鍋點菜的時候，服務員問鴛鴦鍋的辣鍋要什麼樣的，微辣，中辣，麻辣，還是變态辣。朋友説要最變态的。結果火鍋上來之後，他把清湯那面轉向了自己
一日。農夫叫他家的狗去深山裏打獵。給了狗一把鐮刀和一把斧子。狗進入山中遇見一只熊，慌忙之下舉起鐮刀和斧子。熊一見就樂了。説道：狗日的還是個party員。
一只小鴨子跟在母雞後面叫着媽媽，一只母鴨攔住它説：你是我生出來的蛋，應當管我叫媽媽！小鴨子説：去你個蛋吧，我怎麼生的我不知道，我只知道我是怎麼出來的！
一次去廁所，門口有一牌子正在打掃，苦等十幾分鍾，焦急難耐，下面蠢蠢欲流。一位清潔員走過來拿起牌子自言自語道：原來牌子忘在這兒了。
有一次小明歷史考試交了白卷，歷史老師把他叫到辦公室非常生氣的説：選擇題也能蒙點分呀，你為什麼要交白卷？小明深深的嘆了一口氣説：哎！我怕篡改歷史。
兩個人在一個老大爺家裏喝茶，是很貴的茶，女問：這茶有什麼好處？老大爺：對男女都有好處。女又問：什麼好處？老大爺從容淡定的回答道：解渴。
一對夫妻來到一口許願百井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裏扔了一枚硬币。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑着對自己説：真靈啊！度
有一回幾個朋友無聊沒什麼事做，就來玩真心話冒險的遊戲有個哥們另一哥們説：你做過最坑爹的事情是什麼？這哥們想了一下説：小時候總要和我媽睡。
有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。孩子不解問：媽媽，為什麼點這麼多野生的？媽媽説：野生的好！孩子又追問：那我是野生的嗎？
昨晚我終于找到了我的權威，他們聽了我説的一句話後，都不敢吱聲，我説：今晚吃飯的碗，必須由我來洗，誰都不許搶。結果他們誰都不敢吱聲。
高三那年，我們學校選人大代表，盡管校長是唯一候選人，但投票過場還是要走的。我投了我同桌，結果校長以：獲勝。那天，同桌追着要打我，在操場狂跑了三圈。
有一天，我和你去探險，遇到了一個食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然後選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什麼，它説它是回族的！
昆蟲王國評選先進典型，屎殼郎榜上有名。蒼蠅甲忿忿不平。蒼蠅乙安慰道：屎殼郎就是有能耐，同樣在糞堆裏混，你看人家多有創意，把糞搓成球，自己還成了運動員！
有一天可樂和咖啡在聊天可樂問咖啡：你覺得我們倆誰會比較長壽啊？咖啡慢悠悠地回答：不知道呀，這要看你平常作息正不正常聊着聊着，可樂就沒氣了。
考試成績不好，老師問：你只要努力一點，不會這麼差，為什麼要自暴自棄。學習這麼差不覺得很丢臉嗎？學渣説：我為自己感到驕傲，因為我有謙讓的美德。
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。英譯：婚前，她身材像個可口可樂瓶子。中文：婚後，她變得像個水桶。英譯：婚後，她身材變得像個可口可樂的罐子。
蜘蛛對螃蟹的女朋友蝦米説：屁股大有啥用，整天扛着兩把老虎鉗，一看就知道是個下崗工人。蝦米説：再怎麼樣都比你強。一個紡織工，還滿肚子的花花腸子。
某男上火車靠窗坐下，車開後利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很潇灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外，然後盯着手裏的雞腦袋發了一會兒呆，開始啃。
刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别戀愛上了烏龜。猬猬問：告訴我為什麼？。刺刺説：在一起那麼久都沒有擁抱過，可人家烏龜不怕扎。
一只癞蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎麼了。年最長癞蛤蟆説了：抓只天鵝來，保管好。因為癞蛤蟆想吃天鵝肉呀。
老莫在夢裏得到一瓶好酒，他炒了幾個菜，把酒倒進酒壺，想燙熱了喝。正在這時，鬧鍾響了，老莫後悔地説：唉！真倒黴！還不如剛才涼着喝呢！
某天跟朋友去寶馬專賣店，人家嫌俺穿得寒酸，愣是不讓進。俺當場就發飙了：等俺有了錢，俺買它輛好車奧拓、奧拓、奧拓再用鐵絲串起來，開起來跟火車一樣！
小姨子新婚後就去度蜜月了，蜜月回來後卻悶悶不樂的，我問她：到底怎麼了？她忍了半天説：姐夫，還是你的車比較寬敞，他那車太小了，坐着一點也不舒服。
心情不好時的冷笑話
一日在食堂吃午飯，經理無意中問起：小李啊，來公司這麼久了感覺怎麼樣啊，有什麼收獲沒有？小李想了想説道：剛來公司的時候吧，我是屁都不懂。經理又問道：那現在怎麼樣了呢？小李很認真地説道：現在懂個屁
沙加走到卧在地上的星矢、紫龍、冰河和瞬的面前，原來青銅聖鬥士都如此不堪一擊。他睜開雙目，發現這四個身負重傷的聖鬥士正滿含期待的望着門口的方向。可憐的戰士，告訴我，你們在等誰？星矢的眼中閃耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一輝，等一輝啊~
李媽媽年紀大了，特别忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完後我問道：還喝嗎？李媽媽：喝！又一杯下去還喝嗎？喝！這樣反復好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：早就不該喝了。李媽媽氣氣的説：我要活！
山上，某人看見一只鹦鹉在樹上活蹦亂跳的覺得很有趣，就一直盯着看了起來。一會兒後，忽然，鹦鹉飛了過來并将此人口袋裏的百元大鈔叼走了。此人大急，大罵鹦鹉并追趕了起來，鹦鹉口吐人言往高空飛去：老娘累死累活的表演，賺點生活費你還有意見了！
魯智深還俗後，靠賣肉發了家，蓄長須，留長發，和以前判若兩人。一日去購車，相了幾款，總説車輕。賣車老板以為他在搗亂，指着一款商務車説：你若搬走，此車送你！魯智深大喜，扛起就走！老板多方打聽，才得知他就是倒拔垂楊柳的魯智深。
水浒傳：一陣陰風吹過，河溝裏、山崖上、古冢中一大波僵屍匯聚而來，組成了一支強大的皇家讨逆部隊。怎料賊寇越打越多，最後這幫僵屍索性反了朝廷，占梁山為賊，共計個。大夥兒排定座次，大秤分金銀，分完立刻散夥兒。
農夫山泉，有點蟲。新聞發布會：關于農夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最後，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！
大媽上了空調車投了一塊錢。司機説：空調車兩塊！。大媽答：是涼快。司機又説：投兩塊！大媽笑説：不光頭涼快，渾身都涼快，説完往後頭走。司機説：我告訴你錢投兩塊。大媽説：我覺得後頭人少更涼快。司機無語，一車人笑倒了！
蜂與蛇交朋友。蜂説：我想和你到江上一遊。蛇説：可以。你必須伏在我背上。蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇遊了一陣，體乏無力，一會兒沉，一會兒福蜂懷疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼罵道：别人都説我的口毒，誰知你的肚裏更毒！
狗對公雞説：哥們，最近咋沒聽見你打鳴了？公雞打了個哈欠，無精打采地説：嗐，前段時間母雞下蛋少了，主人經過偵查發現其它幾只公雞和鄰居家的母雞好上了，就把它們給閹了。如今母雞們一個個如狼似虎，把老子都累吐血了，哪還有力氣打鳴啊。
紅豆和綠豆結婚，黃豆、黑豆等親朋好友前去祝賀，馬鈴薯也去湊熱鬧，豌豆一把攔住他：非我豆類，不得入内。馬鈴薯笑嘻嘻地説：我是豆類，不信你看。馬鈴薯掏出身份證，指着上面的名字説：我的名字是土豆。豌豆斜眼一看，冷笑道：有個豆字就是豆類呀，那憨豆豈不成了綠色植物了。快滾！
蒙哥和一個略懂中文的老外同事在地鐵裏聽到一個女孩大概是給男朋友打電話。她是這麼説的：我已經到西直門了，你快出來往地鐵站走，如果你到了，我還沒到，你先等着吧，如果我到了，你還沒到，你就等着吧。然後，老外看了蒙哥一眼。
一天我偶然發現一個朋友的qq籤名變成了一堆網站，看來是被盜了。經過了一天的努力，找了回來，籤名改成了密碼我找回來了，你盜啊你盜啊。之後一天之後籤名又變成了真抱歉，我盜了我盜了。又是一天，朋友找了回來，籤名為我又改密碼了，你盜啊你盜啊。我們都在觀望明天的結果。
一mm失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這麼臊我説：甭跟我説愛不愛，先看鑽戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
小蚊子放學回到家中，發現父親躺在地上一動不動，母親卻在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母親身邊：媽媽，媽媽，怎麼了，怎麼了？蚊子媽媽回過神來看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：兒啊，我和你爸吵了幾句，你爸一時想不開就喝花露水自殺了啊！
老婆一家的關系如同三國鼎立，不同的是從不聯合，總是一挑二。早飯的時候，老丈人説：這孩子説話總是帶刺，就和你媽似的，太傷人了。丈母娘説：你們劉家門裏都一個樣，沒一個好東西。老婆接着説：你們倆誰也别説誰，天底下就你倆最般配了。戰火就這麼燃起來了。
我們結婚那天，把那個弄頭發的都整到了，我先到，老公買東西來晚了。我看到他，説，啊，你也來弄頭發啊，好久不見了哦。他多配合的説，是啊，今天我結婚。我説哎呀，好巧啊，今天我也是。那個整頭發的説，你們兩個認得？
今天籤收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老板理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接着好評，然後評論，謝謝老板，太謝謝了，沒想到還有優惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評！他給我打電話，同意退了，我太機智了
一只小螞蟻受傷了，坐在路邊哭泣，正好一只蝸牛從這裏經過，小螞蟻就拜托蝸牛托他一程，蝸牛不忍心看到小螞蟻傷心就答應了他的請求。蝸牛走着走着，只聽見小螞蟻在背上唱：駿馬奔馳在遼闊的草原。蝸牛翻了一個白眼，郁悶，我這也叫奔馳？
剛剛玩微信，撿到一個妹子的語音，然後就打開聽了。發現還是在唱歌，甚是好奇，仔細一聽還是新年好的旋律。然後就聽到那姑娘悶着鼻子學小新唱着，小小姑娘，清晨起床，提着褲子上茅房，茅房有人，沒有辦法，只好拉在褲子上姑娘，你是有多歡樂啊
唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望着。甲對乙説：大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？乙道：我也不認識，不過聽説唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣！甲松了口氣：你早説嘛，領導的特征太明顯了！于是豬八戒被抓走了。
以前成績很好，但不愛交作業，初中時候班裏英語課代表一美女，但是我很讨厭她，因為她天天催我交作業。後來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業催了三年。如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業
一老頭退休後閒的無聊，于是便天天教鹦鹉説話！每早必教它説：早上好！可是幾個月過後，鹦鹉仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。這時，只聽鹦鹉對着老頭大喊道：老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！
兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽着聽着就會慢慢睡着。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉着眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鍾，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡着了
有天晚上在外面吃完飯後回家，走到一個偏僻的地方，燈光很昏暗，我眼睛的餘光突然掃到一個白影子，猛地一回頭什麼都沒有，可是始終能看到一個白影子跟着我。急奔到家後發現白影子還有，于是很害怕。洗臉的時候，我才發現眼角有一粒米飯。
男子提着水果站在門口：伯母您好，我是您兒子的男朋友。孩兒他爸！你快出來！説完倒地不起聞聲出來的孩兒他爸在看到他的一瞬間，定住久久之後：這麼多年，你，連口味都換了。男子苦笑：我説過，要做你的家人的。剛剛爬起來的孩兒他娘再次倒下
悟空又惹唐僧生氣，唐僧怒罵：孫悟空，我日你老母！悟空氣極，去找如來告狀。如來對唐僧説：出家人怎可説髒話，辱罵别人？唐僧答曰：我并沒有罵人，孫悟空是個猴，不是人。如來點頭，曰：此言甚是！説完離去，留下一臉茫然的悟空
有一個男孩對一個女孩説：我昨天看見一個和你長得很相似的女孩，從精神病院裏面走出來，我認為這個女孩肯定不正常，患有精神分裂症！女孩不慌不忙地説：是嗎，真巧呀，我昨天也看見了一個和你長得很相似的男孩，嘴裏面叼着一個骨頭滿街跑！
樹上，烏鴉叼着塊肉，狐狸見了，想起自己祖宗騙吃故事，便對烏鴉説：鳳姐，您沒穿時裝啊？烏鴉不理。狐狸又説：中國好聲音是個屁，與您一比。能來一嗓子嗎？仍不理。狐狸生氣：靠，不就是個醜八怪吃貨嗎，還裝B。你烏鴉嘴一張，肉掉了。有時候，诋毀比谄媚更易得手。
跟一女神告白，女神很温柔的説：待我長發及腰，便是我應你之時！你們以為這樣就完了？讓我告訴你，這不是Gc，主要她是齊耳的短發！沒事，我願意等，每天蹲點跟着她，突然一天我看見了，看見了，被我感動了嗎？她在看在看假發耶，假發！我好像懂了！我馬上跑去拿花準備等她出來送她，回來看見她講電話：親愛的，我給你買了頂帥氣的假發！
除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但我們依然要堅強的活着，因為墓地現在也漲價了。某村開會讨論改革殡葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲説：我建議啊！都不用棺材了省錢又省地。乙説：我看豎着埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍慢悠悠的説：我看啊，豎着來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了
一位顧客準備在一家瑞士銀行裏開户。工作人員問道：您準備存多少？顧客覺得這筆現金太多，怕引賊人注意，他環顧四周，小聲説道：五百萬美元。工作人員答道：先生，您完全可以大聲説話。在瑞士，貧窮不是過錯
這年代做牛奶生意最有保障了，剛擠出來是鮮奶，放久了水分蒸發減少可以做奶酪，實在沒注意不小心牛奶水分蒸發幹了，剩下的就是奶粉了。小瓶包裝可以當純牛奶賣，放到糖裏就是奶糖，就算時間久了牛奶變質，還可以做酸奶。你看做奶生意多好，只賺不虧。
乘地鐵遇到個牛人。地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了爺爺，那孫子又給您來電話了爺爺，那孫子又給您來電話了。只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，説道：喂！爸，什麼事
某畫家正為一個青年婦女畫像，兩位老者在畫家身旁停下觀看。兩年前，有個畫家為我的女兒畫像，一位老者説道，到現在他還沒把像畫好。這還沒什麼，另一老者説，年前，咱們城裏的一位優秀畫家就開始給我老婆畫像。怎麼了？直到現在，我既沒拿回畫像，又沒見到老婆。
有句話我不得不説。如果你不做家務，那女人只能説你懶。但是如果你什麼家務都做，那你就會變成笨、蠢貨、礙事鬼、越幫越忙、笨手笨腳、這麼簡單都不會、地都拖不幹淨、小心眼説兩句就不幹了
公車上一老叔級别的大聲接電話：幾百萬的活太小了，目前這行情，十幾個億利潤也不大，要不這次多弄點庫存，五百億行不，返點多給你點。一車人那個藐視啊。一少婦看不上去了，説：大哥，你今天沒坐專機去辦公啊。老叔挂了電話好像知道了點啥，連忙解釋説：我是印冥币的。
青年見禅師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。禅師笑而不語，抓來一只雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續走，禅師又一拉，雞又跌倒，如此反復八次之多。青年若有所悟：大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？禅師一笑：小夥子，我是讓你拉倒吧。
想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然後還得斷絕他的經濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打遊戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒挨揍，喪失能力，萬念俱灰才行；想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。
蜜蜂：本蜜蜂身體健康，從事甜蜜的事業，非常熱愛本職工作，曾經被評為采蜜标兵，并受到蜂王的接見。随着年齡的增加，現在特别想找一位知疼知熱的親密伴侶，希望對方身體康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通過蜂情萬種婚介公司聯系詳情。
一個政客正在做一篇情緒激昂的競選演説。聽眾裏有個嬰兒大聲哭了起來，一位婦女抱着那小孩站起來準備離開。那個競選者意識到自己将失掉一票，忙大聲喊道：女士，不要緊的，那孩子并沒打擾我。但你卻打攪了我的孩子。
姐姐的錢包掉了，裏面有她的準考證、身份證之類很重要的證件啦。姐姐聽别人説可能會被小偷扔到附近的垃圾桶裏就去翻垃圾桶因為一直沒找到又很着急就開始邊哭邊找。突然過來一個大嬸，看到我姐姐一邊哭一邊在找垃圾桶的東西，就關心的問了一句話：妹妹，你是餓了吧，我剛撿的，你先吃點吧。
朋友家剛養只吉娃娃，膽小，見生人就狂叫不止有一次去朋友家玩，小呆狗一直衝着我叫，從進門開始就沒停過，突然砰的一聲倒下了。朋友立馬跑過去，幫他捋捋氣，説：快别叫了，肺活量不夠，把自己叫撅過去了都。
兩個音樂家在聊天。一個説：我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。另一個説：我第一次演出時，觀眾特别喜歡我，賞了我一幢房子。我不相信他們會賞給你一幢房子。真賞了，一個人賞了一塊磚。
早上來火車站，我剛到站前，就一穿制服的大叔牽着一巨型警犬警犬直接往我包上撲過來！那大叔直接就叫我蹲下老實點説包裏的東西慢慢拿出來，當我把我剛從熟食店買的豬蹄拿出來時那警犬的眼神我説你的的警犬能不能喂飽點
一次跟幾個同事出去玩，遇到其中一個同事的朋友和他朋友的幾個哥們，然後坐下聊天，大家都不認識，這是前提。同事的一個哥們跟我們套近乎，説我們那位同事長得好可愛，像芭比。另一個哥們可能是腦子短路了，來了一句：芭比是什麼品種的狗啊？結果我們都笑翻了，只有那位可愛的同事一臉幽怨。
悟空！你給我滾過來！為師不是告訴過你嗎？不要老是想着白骨精，等你修成正果，天下母猴任你挑，想要哪個就哪個！你看看為師，車遲國的女王我都沒要！你知道她的QQ的籤名是什麼：長老姓唐，甜到憂傷！為師感動的都差點嫁給她，不過為了以後我的後宮三千佳麗。我都忍住了！
一個牧師正在樹林裏走的時候，忽然出現了一頭熊，熊顯然餓壞了，看見牧師，就直衝過了。牧師吓壞了，大聲禱告，神啊，救我，請你把這頭熊變成基督徒。那頭向他走來的熊忽然停住了，過了秒鍾，熊高舉起雙掌，説：感謝上帝賜予我的食物
阿钜和菲菲商量好走樓梯到他們層的家。到了樓，阿钜問菲菲；菲菲你累了嗎？菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了樓，阿钜問菲菲：菲菲你累了嗎？菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了樓，阿钜問菲菲：菲菲你累了嗎？菲菲使勁點頭。阿钜：那好，我們走回去乘電梯到家吧。
大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏着坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來
壁虎對變色龍：妹子，嫁大款了吧，一天換好幾套新衣服？變色龍對壁虎：姐們，嫁外科大夫了吧，尾巴咋還説沒有就沒有，説接上就接上了呢？壁虎與變色龍壁虎對變色龍：妹子，嫁大款了吧，一天換好幾套新衣服？變色龍對壁虎：姐們，嫁外科大夫了吧，尾巴咋還説沒有就沒有，説接上就接上了呢？
女朋友問：我和你媽掉河裏了你先救誰？掉哪條河裏了？告訴我也好去救吧！我説假如掉河裏了假如掉河裏關我什麼事。舉個例子而已例子我認識，舉他幹嘛？打比方而已。比方是誰打他幹嘛。女朋友無語
看了樓主的帖子，我面色凝重。關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手裏走到窗前，凝視着遠方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制内心的情感，打開窗子，對着窗外大聲呐喊：你寫的是神馬玩意兒？
小明來到森林，看見只小鳥在打麻将，問：你是什麼鳥啊？打麻将的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什麼鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前説：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
昨天比武招親怎麼鬧那麼大風波？别提了，人家趙二小姐説不管是誰，只要打赢她她就嫁，全真教那幫色老道一聽沒要求人數，竟然用七星劍陣決勝負。這麼孫子！那新娘子最後嫁給誰了？真嫁七個？哎，七星劍陣有多猛你也不是不知道，新娘子死得那個慘啊。
宿舍有個夥計好上網，一日在網吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一夥計鎮定自若的在看書，我們問他你沒聞到什麼味麼，這貨來了句我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開
一句話讓你笑的冷笑話
搶劫者須知本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
司馬光在缸下點了一堆火笑着説将水煮幹後小朋友就不會淹死了
我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包！
和一哥們在群裏吵架，罵不過我，然後用英文罵我，氣死我了，欺負哥不會英文麼，喝，果斷罵回去，後來他還是罵不過我，他説哥，别發英文罵了，百度翻譯挺累的……其實我也覺得挺累的
剛剛看新聞説一男子做手術被誤切了一個蛋，醫院賠了兩百萬，現在想一想我們每天出門都要帶着四百萬的固定資產，是不是有點在炫富！
有一天，我跟老公撒嬌説老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！”老公看了看我，弱弱地説我幫你把洗衣機抱過來吧，它比較輕”
我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油
剛剛聽我鄰居説的她女兒歲就上小學了，結果這貨上課的時候掰橘子的皮，然後老師看見了就問她你這是幹什麼？”然後這貨回答準備下課吃”
悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道
孩子正考慮有關遺傳與環境的問題母親插話道這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境
牛對字母B説我們倆不要站一起，不然人家會説我們牛B，還要提防有人吹牛B!
一個雞蛋，放在雞窩裏會變成小雞放在鹽裏會變成什麼？鹹雞蛋
阿姨讓我看着歲的小表弟，然後我帶他出去洗澡，都到門口，哪曉得，小家夥死活不進來，還説，媽媽説，我是男孩紙我實在沒辦法了，一急，就對他説，你長大以後就沒機會進了！表弟那好吧
廢除電椅有效防止了囚犯在行刑過程中變成超級賽亞人
有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，這時身後狗主人喊道蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下這個動作，就蹲下果然狗沒有追上來轉臉一看，狗蹲在了後邊狗主人笑着説對不起啊小夥子，我説狗呢
王大爺企圖餓死肚裏的蛔蟲被判死刑
今天接到一個來自國外的電話！一看來電顯示我慌了，然後小心翼翼地問CanIhelpyou？結果話筒裏傳來了一句我靠，打錯了，打錯了！
今天去見女朋友家長，吃過飯他父親找我私聊，説我和他女兒不合适我問為什麼你不讓你的女兒嫁給我？我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢”他父親深吸了一口氣我怕我的妻子拿你當我的榜樣”
誰説天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地説，這麼長時間不見，長這麼大了
馬對桶説你離我遠點，不然人家會叫我們馬桶！
家有小侄女，歲半，标準小蘿莉一次，她爹上廁所，沒關門，小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看一個健步衝進去，説了句爸爸，不是這麼尿的，來，我教你，蹲下…”他爹當時就笑噴了…
孫悟空找到一面鏡子，然後自殺了為啥呢？因為他發現自己屁股上的紅色跑臉上去了！
商場裏一對男女交完錢，并肩往櫃台走，女的手裏的元掉在地上，她剛要去撿，男的大喝一聲别動”瞬間以為女的是不是懷孕了，男的怕她彎腰啊，很有愛的樣子，誰知道那二貨接着的一句話瞬間讓我目瞪口呆我的！”
活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了塊錢，説要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了
今天接到一個來自國外的電話！一看來電顯示我慌了，然後小心翼翼地問CanIhelpyou？”結果話筒裏傳來了一句我靠，打錯了，打錯了！”
下面，我将公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
記得我小時候，知道加等于時鄰居家比我大一歲的姐姐居然會做萬加萬等于兩萬她居然可以做到那麼大的數字，我很佩服她還説，等她上了大學就可以知道億加億是多少了
小時候經常挨打，打的工具有毛衣針啊掃帚啊棍子啊什麼的可能被打傻了，回家的路上看到有人在修樹的枝桠，我就撿了一根順手的回去給我媽説媽，留着打我”
上語文課的時候，課文是説環境的危害的，説到什麼什麼泄露了，污染嚴重什麼什麼説到動情之處，歲的語文大媽憤怒地拍台大聲説道你們人類啊！就不知道保護環境！”
一女子拿一張支票到銀行兑現出納員你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答沒錯！是我本人！”
後個性説説賴床是對放假最起碼的尊重感人的情話
過去，鬧鍾響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裏兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的
今天去見女朋友家長，吃過飯他父親找我私聊，説我和他女兒不合适我問為什麼你不讓你的女兒嫁給我？我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢他父親深吸了一口氣我怕我的妻子拿你當我的榜樣
豬八戒這幾天不停地刮胡子，别人問他為什麼？他説最近迷上吃豬頭肉了！
小蛇很慌張地問大蛇哥哥哥哥，我們有沒有毒？？大蛇説你問這幹嗎？”小蛇説我剛才不小心把自己舌頭咬到了”
一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當一天的家長到了他班主任那裏，我立馬就跪下來了老婆，請你聽我解釋……”
小時候經常挨打，打的工具有毛衣針啊掃帚啊棍子啊什麼的可能被打傻了，回家的路上看到有人在修樹的枝桠，我就撿了一根順手的回去給我媽説媽，留着打我
雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏面
一動物園發生豹子傷人事件飼養員原為鳄魚飼養員，臨時頂班，開籠時被豹子咬中喉頸部當場死亡外景記者采訪鳄魚，鳄魚表示此仇不報非君子，鳄魚揚言要咬死豹子飼養員
昨天拿到了新手機自拍了一下，然後很沮喪，就跟老公説我自己自拍，發現今天的自己好醜，可以説是醜得不忍直視了啊！”老公温柔的看着我説寶貝，我不允許你這麼説你自己，你可不是只有今天才醜的呀！”
小企鵝坐飛機去旅遊，飛機飛了一半，小企鵝就死了為什麼死的？因為他飛到了非洲
護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他説小心肝！”病人微笑着説小寶貝”
對説我是你老爸！對説一句話後，哭了！説你就是是我用褲腰帶勒死後那貨！
最新有個性的一句話冷笑話，搞笑噎死人，句句有趣！
一男一女在打電話，男我們的關系還有救嗎？女電話上的一個鍵男欣喜萬分是重播鍵嗎？女不，是免提
我一直想不明白為什麼孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救？最近想明白了大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命呐！
媽媽總教育女兒你年紀不小了，該結婚了難道你打算在家裏等着你的丈夫從天上掉下來嗎？”後來女兒和一個傘兵結婚了，因為他在一次跳傘訓練中落到了她家院子
觀音為讓悟空保護唐僧取經，給他帶上了南孚巨能環
北極狐一根一根數着自己的毛，然後開心地笑了！哥們，終于穿上毛草了！
心情不好時的冷笑話,搞笑説説
除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但我們依然要堅強的活着，因為墓地現在也漲價了。某村開會讨論改革殡葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲説：我建議啊！都不用棺材了省錢又省地。乙説：我看豎着埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍慢悠悠的説：我看啊，豎着來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了
唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望着。甲對乙説：大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？乙道：我也不認識，不過聽説唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣！甲松了口氣：你早説嘛，領導的特征太明顯了！于是豬八戒被抓走了。
跟一女神告白，女神很温柔的説：待我長發及腰，便是我應你之時！你們以為這樣就完了？讓我告訴你，這不是Gc，主要她是齊耳的短發！沒事，我願意等，每天蹲點跟着她，突然一天我看見了，看見了，被我感動了嗎？她在看在看假發耶，假發！我好像懂了！我馬上跑去拿花準備等她出來送她，回來看見她講電話：親愛的，我給你買了頂帥氣的假發！
蜜蜂：本蜜蜂身體健康，從事甜蜜的事業，非常熱愛本職工作，曾經被評為采蜜标兵，并受到蜂王的接見。随着年齡的增加，現在特别想找一位知疼知熱的親密伴侶，希望對方身體康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通過蜂情萬種婚介公司聯系詳情。
水浒傳：一陣陰風吹過，河溝裏、山崖上、古冢中一大波僵屍匯聚而來，組成了一支強大的皇家讨逆部隊。怎料賊寇越打越多，最後這幫僵屍索性反了朝廷，占梁山為賊，共計個。大夥兒排定座次，大秤分金銀，分完立刻散夥兒。
兩個音樂家在聊天。一個説：我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。另一個説：我第一次演出時，觀眾特别喜歡我，賞了我一幢房子。我不相信他們會賞給你一幢房子。真賞了，一個人賞了一塊磚。
悟空又惹唐僧生氣，唐僧怒罵：孫悟空，我日你老母！悟空氣極，去找如來告狀。如來對唐僧説：出家人怎可説髒話，辱罵别人？唐僧答曰：我并沒有罵人，孫悟空是個猴，不是人。如來點頭，曰：此言甚是！説完離去，留下一臉茫然的悟空
以前成績很好，但不愛交作業，初中時候班裏英語課代表一美女，但是我很讨厭她，因為她天天催我交作業。後來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業催了三年。如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業
一mm失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
壁虎對變色龍：妹子，嫁大款了吧，一天換好幾套新衣服？變色龍對壁虎：姐們，嫁外科大夫了吧，尾巴咋還説沒有就沒有，説接上就接上了呢？壁虎與變色龍壁虎對變色龍：妹子，嫁大款了吧，一天換好幾套新衣服？變色龍對壁虎：姐們，嫁外科大夫了吧，尾巴咋還説沒有就沒有，説接上就接上了呢？
宿舍有個夥計好上網，一日在網吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一夥計鎮定自若的在看書，我們問他你沒聞到什麼味麼，這貨來了句我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開
大媽上了空調車投了一塊錢。司機説：空調車兩塊！。大媽答：是涼快。司機又説：投兩塊！大媽笑説：不光頭涼快，渾身都涼快，説完往後頭走。司機説：我告訴你錢投兩塊。大媽説：我覺得後頭人少更涼快。司機無語，一車人笑倒了！
昨天比武招親怎麼鬧那麼大風波？别提了，人家趙二小姐説不管是誰，只要打赢她她就嫁，全真教那幫色老道一聽沒要求人數，竟然用七星劍陣決勝負。這麼孫子！那新娘子最後嫁給誰了？真嫁七個？哎，七星劍陣有多猛你也不是不知道，新娘子死得那個慘啊。
早上來火車站，我剛到站前，就一穿制服的大叔牽着一巨型警犬警犬直接往我包上撲過來！那大叔直接就叫我蹲下老實點説包裏的東西慢慢拿出來，當我把我剛從熟食店買的豬蹄拿出來時那警犬的眼神我説你的的警犬能不能喂飽點
姐姐的錢包掉了，裏面有她的準考證、身份證之類很重要的證件啦。姐姐聽别人説可能會被小偷扔到附近的垃圾桶裏就去翻垃圾桶因為一直沒找到又很着急就開始邊哭邊找。突然過來一個大嬸，看到我姐姐一邊哭一邊在找垃圾桶的東西，就關心的問了一句話：妹妹，你是餓了吧，我剛撿的，你先吃點吧。
蒙哥和一個略懂中文的老外同事在地鐵裏聽到一個女孩大概是給男朋友打電話。她是這麼説的：我已經到西直門了，你快出來往地鐵站走，如果你到了，我還沒到，你先等着吧，如果我到了，你還沒到，你就等着吧。然後，老外看了蒙哥一眼。
沙加走到卧在地上的星矢、紫龍、冰河和瞬的面前，原來青銅聖鬥士都如此不堪一擊。他睜開雙目，發現這四個身負重傷的聖鬥士正滿含期待的望着門口的方向。可憐的戰士，告訴我，你們在等誰？星矢的眼中閃耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一輝，等一輝啊~
想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然後還得斷絕他的經濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打遊戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒挨揍，喪失能力，萬念俱灰才行；想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。
猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這麼臊我説：甭跟我説愛不愛，先看鑽戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
阿钜和菲菲商量好走樓梯到他們層的家。到了樓，阿钜問菲菲；菲菲你累了嗎？菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了樓，阿钜問菲菲：菲菲你累了嗎？菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了樓，阿钜問菲菲：菲菲你累了嗎？菲菲使勁點頭。阿钜：那好，我們走回去乘電梯到家吧。
小蚊子放學回到家中，發現父親躺在地上一動不動，母親卻在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母親身邊：媽媽，媽媽，怎麼了，怎麼了？蚊子媽媽回過神來看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：兒啊，我和你爸吵了幾句，你爸一時想不開就喝花露水自殺了啊！
青年見禅師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。禅師笑而不語，抓來一只雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續走，禅師又一拉，雞又跌倒，如此反復八次之多。青年若有所悟：大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？禅師一笑：小夥子，我是讓你拉倒吧。
一個牧師正在樹林裏走的時候，忽然出現了一頭熊，熊顯然餓壞了，看見牧師，就直衝過了。牧師吓壞了，大聲禱告，神啊，救我，請你把這頭熊變成基督徒。那頭向他走來的熊忽然停住了，過了秒鍾，熊高舉起雙掌，説：感謝上帝賜予我的食物
農夫山泉，有點蟲。新聞發布會：關于農夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最後，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！
一個政客正在做一篇情緒激昂的競選演説。聽眾裏有個嬰兒大聲哭了起來，一位婦女抱着那小孩站起來準備離開。那個競選者意識到自己将失掉一票，忙大聲喊道：女士，不要緊的，那孩子并沒打擾我。但你卻打攪了我的孩子。
有一個男孩對一個女孩説：我昨天看見一個和你長得很相似的女孩，從精神病院裏面走出來，我認為這個女孩肯定不正常，患有精神分裂症！女孩不慌不忙地説：是嗎，真巧呀，我昨天也看見了一個和你長得很相似的男孩，嘴裏面叼着一個骨頭滿街跑！
剛剛玩微信，撿到一個妹子的語音，然後就打開聽了。發現還是在唱歌，甚是好奇，仔細一聽還是新年好的旋律。然後就聽到那姑娘悶着鼻子學小新唱着，小小姑娘，清晨起床，提着褲子上茅房，茅房有人，沒有辦法，只好拉在褲子上姑娘，你是有多歡樂啊
一天我偶然發現一個朋友的qq籤名變成了一堆網站，看來是被盜了。經過了一天的努力，找了回來，籤名改成了密碼我找回來了，你盜啊你盜啊。之後一天之後籤名又變成了真抱歉，我盜了我盜了。又是一天，朋友找了回來，籤名為我又改密碼了，你盜啊你盜啊。我們都在觀望明天的結果。
蜂與蛇交朋友。蜂説：我想和你到江上一遊。蛇説：可以。你必須伏在我背上。蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇遊了一陣，體乏無力，一會兒沉，一會兒福蜂懷疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼罵道：别人都説我的口毒，誰知你的肚裏更毒！
今天籤收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老板理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接着好評，然後評論，謝謝老板，太謝謝了，沒想到還有優惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評！他給我打電話，同意退了，我太機智了
乘地鐵遇到個牛人。地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了爺爺，那孫子又給您來電話了爺爺，那孫子又給您來電話了。只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，説道：喂！爸，什麼事
一日在食堂吃午飯，經理無意中問起：小李啊，來公司這麼久了感覺怎麼樣啊，有什麼收獲沒有？小李想了想説道：剛來公司的時候吧，我是屁都不懂。經理又問道：那現在怎麼樣了呢？小李很認真地説道：現在懂個屁
我們結婚那天，把那個弄頭發的都整到了，我先到，老公買東西來晚了。我看到他，説，啊，你也來弄頭發啊，好久不見了哦。他多配合的説，是啊，今天我結婚。我説哎呀，好巧啊，今天我也是。那個整頭發的説，你們兩個認得？
這年代做牛奶生意最有保障了，剛擠出來是鮮奶，放久了水分蒸發減少可以做奶酪，實在沒注意不小心牛奶水分蒸發幹了，剩下的就是奶粉了。小瓶包裝可以當純牛奶賣，放到糖裏就是奶糖，就算時間久了牛奶變質，還可以做酸奶。你看做奶生意多好，只賺不虧。
狗對公雞説：哥們，最近咋沒聽見你打鳴了？公雞打了個哈欠，無精打采地説：嗐，前段時間母雞下蛋少了，主人經過偵查發現其它幾只公雞和鄰居家的母雞好上了，就把它們給閹了。如今母雞們一個個如狼似虎，把老子都累吐血了，哪還有力氣打鳴啊。
女朋友問：我和你媽掉河裏了你先救誰？掉哪條河裏了？告訴我也好去救吧！我説假如掉河裏了假如掉河裏關我什麼事。舉個例子而已例子我認識，舉他幹嘛？打比方而已。比方是誰打他幹嘛。女朋友無語
小明來到森林，看見只小鳥在打麻将，問：你是什麼鳥啊？打麻将的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什麼鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前説：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
一次跟幾個同事出去玩，遇到其中一個同事的朋友和他朋友的幾個哥們，然後坐下聊天，大家都不認識，這是前提。同事的一個哥們跟我們套近乎，説我們那位同事長得好可愛，像芭比。另一個哥們可能是腦子短路了，來了一句：芭比是什麼品種的狗啊？結果我們都笑翻了，只有那位可愛的同事一臉幽怨。
公車上一老叔級别的大聲接電話：幾百萬的活太小了，目前這行情，十幾個億利潤也不大，要不這次多弄點庫存，五百億行不，返點多給你點。一車人那個藐視啊。一少婦看不上去了，説：大哥，你今天沒坐專機去辦公啊。老叔挂了電話好像知道了點啥，連忙解釋説：我是印冥币的。
有天晚上在外面吃完飯後回家，走到一個偏僻的地方，燈光很昏暗，我眼睛的餘光突然掃到一個白影子，猛地一回頭什麼都沒有，可是始終能看到一個白影子跟着我。急奔到家後發現白影子還有，于是很害怕。洗臉的時候，我才發現眼角有一粒米飯。
某畫家正為一個青年婦女畫像，兩位老者在畫家身旁停下觀看。兩年前，有個畫家為我的女兒畫像，一位老者説道，到現在他還沒把像畫好。這還沒什麼，另一老者説，年前，咱們城裏的一位優秀畫家就開始給我老婆畫像。怎麼了？直到現在，我既沒拿回畫像，又沒見到老婆。
看了樓主的帖子，我面色凝重。關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手裏走到窗前，凝視着遠方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制内心的情感，打開窗子，對着窗外大聲呐喊：你寫的是神馬玩意兒？
一老頭退休後閒的無聊，于是便天天教鹦鹉説話！每早必教它説：早上好！可是幾個月過後，鹦鹉仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。這時，只聽鹦鹉對着老頭大喊道：老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！
山上，某人看見一只鹦鹉在樹上活蹦亂跳的覺得很有趣，就一直盯着看了起來。一會兒後，忽然，鹦鹉飛了過來并将此人口袋裏的百元大鈔叼走了。此人大急，大罵鹦鹉并追趕了起來，鹦鹉口吐人言往高空飛去：老娘累死累活的表演，賺點生活費你還有意見了！
一位顧客準備在一家瑞士銀行裏開户。工作人員問道：您準備存多少？顧客覺得這筆現金太多，怕引賊人注意，他環顧四周，小聲説道：五百萬美元。工作人員答道：先生，您完全可以大聲説話。在瑞士，貧窮不是過錯
男子提着水果站在門口：伯母您好，我是您兒子的男朋友。孩兒他爸！你快出來！説完倒地不起聞聲出來的孩兒他爸在看到他的一瞬間，定住久久之後：這麼多年，你，連口味都換了。男子苦笑：我説過，要做你的家人的。剛剛爬起來的孩兒他娘再次倒下
紅豆和綠豆結婚，黃豆、黑豆等親朋好友前去祝賀，馬鈴薯也去湊熱鬧，豌豆一把攔住他：非我豆類，不得入内。馬鈴薯笑嘻嘻地説：我是豆類，不信你看。馬鈴薯掏出身份證，指着上面的名字説：我的名字是土豆。豌豆斜眼一看，冷笑道：有個豆字就是豆類呀，那憨豆豈不成了綠色植物了。快滾！
樹上，烏鴉叼着塊肉，狐狸見了，想起自己祖宗騙吃故事，便對烏鴉説：鳳姐，您沒穿時裝啊？烏鴉不理。狐狸又説：中國好聲音是個屁，與您一比。能來一嗓子嗎？仍不理。狐狸生氣：靠，不就是個醜八怪吃貨嗎，還裝B。你烏鴉嘴一張，肉掉了。有時候，诋毀比谄媚更易得手。
李媽媽年紀大了，特别忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完後我問道：還喝嗎？李媽媽：喝！又一杯下去還喝嗎？喝！這樣反復好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：早就不該喝了。李媽媽氣氣的説：我要活！
魯智深還俗後，靠賣肉發了家，蓄長須，留長發，和以前判若兩人。一日去購車，相了幾款，總説車輕。賣車老板以為他在搗亂，指着一款商務車説：你若搬走，此車送你！魯智深大喜，扛起就走！老板多方打聽，才得知他就是倒拔垂楊柳的魯智深。
朋友家剛養只吉娃娃，膽小，見生人就狂叫不止有一次去朋友家玩，小呆狗一直衝着我叫，從進門開始就沒停過，突然砰的一聲倒下了。朋友立馬跑過去，幫他捋捋氣，説：快别叫了，肺活量不夠，把自己叫撅過去了都。
兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽着聽着就會慢慢睡着。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉着眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鍾，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡着了
悟空！你給我滾過來！為師不是告訴過你嗎？不要老是想着白骨精，等你修成正果，天下母猴任你挑，想要哪個就哪個！你看看為師，車遲國的女王我都沒要！你知道她的QQ的籤名是什麼：長老姓唐，甜到憂傷！為師感動的都差點嫁給她，不過為了以後我的後宮三千佳麗。我都忍住了！
大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏着坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來
一只小螞蟻受傷了，坐在路邊哭泣，正好一只蝸牛從這裏經過，小螞蟻就拜托蝸牛托他一程，蝸牛不忍心看到小螞蟻傷心就答應了他的請求。蝸牛走着走着，只聽見小螞蟻在背上唱：駿馬奔馳在遼闊的草原。蝸牛翻了一個白眼，郁悶，我這也叫奔馳？
有句話我不得不説。如果你不做家務，那女人只能説你懶。但是如果你什麼家務都做，那你就會變成笨、蠢貨、礙事鬼、越幫越忙、笨手笨腳、這麼簡單都不會、地都拖不幹淨、小心眼説兩句就不幹了
老婆一家的關系如同三國鼎立，不同的是從不聯合，總是一挑二。早飯的時候，老丈人説：這孩子説話總是帶刺，就和你媽似的，太傷人了。丈母娘説：你們劉家門裏都一個樣，沒一個好東西。老婆接着説：你們倆誰也别説誰，天底下就你倆最般配了。戰火就這麼燃起來了。
簡短逗人開心的冷笑話
閨蜜：聽説姐夫迷戀上搓衣板?
老公：親愛的，如果有一天我忽然殘廢了，你會咋辦?
懷念學生時代宿舍生活。那時男生宿舍确實髒亂差，不洗襪子的不在少數，慢慢發現不洗襪子有如下幾個境界，一是襪子穿硬了可以立起來，二是襪子扔出去可以黏牆上，最猛的是隔壁一個哥，放假前沒洗襪子放假回來居然裏面長了一個小蘑菇。後來他在學校火了，被尊稱無土栽培哥。
老婆：傻瓜，真這樣的話，也許那時的錢比現在上班來得更快更多呢!
老公：尼瑪
知道那種拉豬的車吧，可以看見豬，有一次下雨，心情甚好，拿着我公主傘，就是不可以折疊的，忽然看見一輛拉豬的車，圍欄上有個超大的屁股，沒一絲猶豫我把公主小傘戳向了那頭豬的屁眼，你們知道後面發生了什麼嗎?一輩子也忘不掉，傾盆的屎我沒車高，所以滿臉跟本不能想象我媽見到我下巴快掉的樣子。
媽媽：聽?你走近看看，我把他耳朵都用棉籤塞了呢
兒子：哦，那只能聽了
媽媽：他老是玩手機
兒子：啊
兒子：也是不過他可跟我們一起看電視呀!
媽媽：你沒見我把你爸的眼鏡都摘了嗎?
一哥們早晨上班，沒吃早飯就買個烤地瓜，順手揣屁股兜裏。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的冒着熱氣全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裏，結果連走過來看情況的司機都吐了。
兒子：媽媽，你咋不讓爸去廁所跪搓衣板?
接一詐騙電話：我們是某某銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費萬千百元，請問是您本人消費麼?
老公:怎麼説?
手機實名制帶來的好處有什麼?
我：是啊，都怪我處罰不力
老婆：到時我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨來的錢全交我保管，如果每天沒讨到塊我就不準你回家，不給你飯吃，不準你睡覺哈哈，多爽呀
老公：你的意思是你會抛棄我，另謀新歡?
據我觀察，身邊的吃貨從來不會説我吃飽了，他們會説我不行了不行了，是不是?
初中的時候，和幾個哥們成立了一個青龍幫，後來不知咋的被班主任發現了，硬生生給改成了青龍學習小組。。。
對近三年内中國中學生的作文進行抽樣調查，發現中國人民在生物工程方面取得了長足進步。
老婆：不!我就可以名正言順的掌管經濟大權了!
兒子：那你讓他在客廳跪也可照樣玩呀!
老婆：我會很高興!
媽媽：他敢在我眼皮底下玩嗎?
自從有了實名制，詐騙電話打來都直接喊我名了，感覺親切了好多。
對方沉默了秒後説：您真能吹牛B，把我思路都打亂了!
老公：可是我都殘廢了，哪還有錢讓你管啊?
據分析，作文提及的人物中，有%都長着會説話的眼睛。
我：罰他跪搓衣板時，應該把手機繳了
閨蜜：怎麼説?
我説：恩，沒錯，是我本人消費的。
百味生活經典冷笑話
我女兒還沒有深入學習過音樂啊我問道。
高考落榜後，女兒就想找個自主招生的學校去，她想學音樂，就找了一家不太正規的音樂學院。
招生老師説：像她這種極有音樂天賦的人是不用預先學的。
我陪女兒到學校了解情況。到學樣後，來到招生辦公室，我問裏面的招生老師：我女兒的分數很低，你們這裏能錄取嗎?
招生老師很輕松的道：當然可以，我們這裏不看文化課成績，只要音樂方面有特長就行。
我疑惑的問：她連首歌都沒唱給你聽，你怎麼知道她有音樂天賦?
上班的路上，總能遇到年紀很小的行乞者，出于善心，我總是給他們施舍一元錢，小乞丐也總是很客氣的對我説謝謝。
水果小販把一個西瓜賣給一位女士，并向她保證，西瓜保熟、保甜。
招生老師很專業的説：還用唱歌嗎?剛才我從她那聲咳嗽中都聽出了樂感!
關于冷笑話集錦7篇就分享完了，您有什麼想法可以聯系小編。