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半夜醒來睡不着的說說集錦4篇

為什麼當初那麼幸福的我們,如今卻在大街上互相罵着對方。我的滿腔熱情,終于成功的被你的冷漠完全消磨了。今天小編要和大家分享的是半夜醒來睡不着的說說集錦4篇,歡迎閱讀~

半夜醒來睡不着的說說集錦4篇

半夜醒來睡不着的說說,經典說說

有什麼比你點半睡下希望第二天恢復生物鍾,結果半夜醒來再也睡不着更慘的事。

天氣預報連續幾天持續降溫,然後這個時間點卻被熱醒了,外面正下雨,到處溼漉漉的,一旦半夜醒來就睡不着了。

每一個故事都會結束,但是生活中,每一個故事的結束同時也是一個全新的開始。

為你落下一滴淚,故事到最後總會落幕,我真心的付出卻不是你要的幸福。

我捂着心髒,傻傻的痛到撕心裂肺。

我失眠了,是不是出現在你的夢裡了。

睡不着睡不着,親們睡不着阿。有木有跟我一樣睡不着經常失眠的。

據說,當你失眠的時候,你将會在别人的夢裡出現。

若愛是為了某一天而存在,直到那天來臨之前就這樣便可。

每天半夜睡不着,原來是這樣的,越來越理解你當時的感受了。

愛一個人不一定就要擁有,但擁有了一個人就應該好好的愛她呵護她。

想太多的時候你就多幹活兒,睡不着是因為不夠累。

失眠是一種病嗎,如果是病的話,或許可以讓醫生治好。

你可以為所欲為地傷害一個人,也可以為所欲為地改變自己。

半夜醒來企圖睡覺眼睛痛,閉上眼又睡不着不想颠倒生物鍾。

失了眠的夜,是最純粹的安靜。

感覺自己像是抑郁了,大半夜睡不着,自己一個人哭的撕心裂肺是為什麼?

為現在的事情而歡喜,其餘的一切都不屬于你。

你是否也曾經歷過,聽着自己喜歡的人說他喜歡的人。

大半夜失眠睡不着,不僅讓人頭秃,還讓人心情抑郁,今日煩躁指數,一百顆。

可不可以在我難過的時候,二話不說給我一個擁抱。

我們都是活着的木偶,偶爾,也有自己的思想。

真正愛我的人,絕不會離開我。他縱有千百個理由放棄,卻也總會找一個理由堅持下去。

睡覺睡到半夜醒了的感覺,就像吃蘋果吃到了半條蟲子,不僅僅是剩下的一半蘋果吃不下了,還得心驚膽跳的尋找另外半條蟲子去哪裡了。

最近常常半夜醒來喂奶後睡不着。其中之一的原因是桃子睡着了之後忍不住一直看着她。真可愛啊。

多謝你的絕情,讓我學會死心。

難道是年紀大了,竟然會睡到半夜醒來,然後再也睡不着了,這是為什麼。

半夜點多醒來時看到一條發的朋友圈的動态時,現在不知道該替她高興,還是該難過,看完現在連一點眠的睡不着,心一直覺的難受。

半夜醒來睡不着,默默看到天亮了。

感受過那種每天睡不着的,即便睡着了又半夜醒來接着反復的感覺嗎。

最深的孤獨不是長久的一個人,而是心裡沒有了任何期望。

夜深人靜的時候想起他,那個會說着撕心裂肺情話的他。

當年的回憶花,種下了我們的愛,現在卻由我來獨自守護。

曾經海枯石爛,抵不過好聚好散。

最近睡眠質量大有下降,已經連續第三天半夜醒來,後半夜睡不着,以至于第二天精神不好。

時間慢慢流過荒蕪的青春,開始不分晝夜的感傷。

誰的寂寞覆我華裳,誰的華裳覆我肩膀。

陽光放了剛好的溫度,撥下柔軟的蘇澀帶着你的笑融洽進陽光原來的味道。

昨夜我失眠了,沉寂的黑夜,孤冷的破曉,窗外沉悶的雨水墜落聲,跟着那節拍的韻律,一遍遍敲擊着我的心房。

最近一段時間,半夜醒來再次入睡很是困難,醒來不到點,再次入睡得點多,看到他在地上躺着還在那摁手機,我就一肚子氣,不早點睡,哎,再次入睡睡不着可能也和他有關系。

可能思慮變少了,近期睡眠質量明顯提高,不會半夜或者凌晨醒來,也不會明明可以睡到八點六七點就醒了,我愛睡覺!

青春是一場大雨,即使感冒了,還盼望回頭再淋它一次。

你走的那天,我決定不掉淚,迎着風撐着眼簾用力不眨眼。

這幾天不知道怎麼了,半夜點總會醒來,拼命的想睡卻睡不着,原來失眠是這種滋味,失眠後才會懷念以前一覺睡到天亮還不夠睡的感覺,而此刻我多希望已經是天亮。

因為對明天沒有企盼,所以徹夜難眠。

不知道這是第幾個凌晨三點還不睡的夜晚,明明很瞌睡,卻怎麼也睡不着。

失眠常讓我失卻了記憶,也常讓我失去了做人的那份精神和活力,也常讓我不能享有人生的一份應有的快樂。

所有的愛,所有的恨,所有大雨裡潮溼的回憶,所有的香樟,所有的眼淚和擁抱,所有刻骨銘心的灼熱年華,所有繁盛而離散的生命,都在那個夏至未曾到來的夏天一起撲向盛大的死亡。

只有陽光懂得向日葵的孤獨,你懂不懂我的悲傷。

半夜醒來睡不着,人生沒有白走的路,每一步都算數。

請不要假裝對我好,我很傻,會當真的。

睡覺,晚安,我要睡到明天上午自然醒。呵呵,自然醒是肯定的,如果睡得着,可能前半夜就醒了,然後一夜無眠。

不喜歡半夜醒來上了個廁所整個人都精神了,睡不着啊睡不着可是明天還要搬磚。

醒來最尴尬的兩個時間段,一個是半夜點再也睡不着,一個是午睡到到點發現世界好安靜!還腰痛。

人生如夢,我總失眠,人生如戲,我總笑場。

每天你必同你自己和解十次;因為克己已是辛苦,不和解的人睡眠不安。

最痛苦的不是半夜醒來之後一看表快到起床時間了,而是起來一看才三點多,想着可以繼續睡,結果特精神一直睡不着,然後表鈴響的那一刻,困意刷的就來了。

華麗的轉身、華麗的落淚、華麗的說、不愛你。

每個人都會累,沒人能為你承擔所有傷悲,人總有一段時間要學會自己長大。

半夜醒來睡不着了。做夢夢見許多以前的事。大概人老了就是這樣吧,總念幼時。但又必須忘記過去,人在軌道,不前行便是落後了。

玩手機睡着了,半夜醒來被子沒蓋,鞋沒脫,手機也掉到了地上,之前一直很熱鬧的寝室黑漆漆的,從未有過的孤獨感就湧上來了,再也睡不着,想着明天的早班,趕緊睡覺吧,可能成長就是這個樣子的吧。

最近睡眠老是不好,大半夜睡不着,睡着了又特别容易醒,早上起不來,求問有解決方案嗎?

半夜醒來睡不着的傷心說說,傷感說說

突然我會懷疑,太執着的愛你,是出自愛情還是因為不甘心。

我的滿腔熱情,終于成功的被你的冷漠完全消磨了。

離開以後,大聲的告訴他我愛你,與你無關。

生命是終将荒蕪的渡口,連我們自己都是過客。

命運決定誰會進入我們的生活,内心決定我們與誰并肩。

想哭的時候,閉上眼睛不讓它流淚。傷心的時候,找個地方靜靜的發呆,告訴自己:要堅強!

你可以轉身離去,不顧我的挽留與思念,但我并不遺憾,哪怕一個人獨自承擔着孤單。

最深的孤獨是站在人群中而啞口無言。

見過你愛我的樣子,我才确定你現在不愛我了。

想起一段旅行,改變一個人的生活方式,想起一個人,改變一段旅程。

為什麼當初那麼幸福的我們,如今卻在大街上互相罵着對方。

你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子,因為只有你不在我身邊的時候,我才最寂寞。

一輩子有多少真愛,得到了卻不珍惜,那又何必去愛呢。

夢過數個與你分開的理由,卻忘了你沒有愛過我。

我喜歡冬天,因為白晝短暫而黑夜漫長,這樣會有更多的時間來逃避。

孤獨的人,最喜歡假裝忙碌。

我願你好,即使後來的你與我全然無關。

我流淚的時候,你也在流淚。我認為你沒我孤獨。我微笑的時候,你還在流淚。原來你比我寂寞。

你越往人群中靠近一寸尋找存在感,你内心就多一份孤獨與落寞。

卸不掉的半面妝容顯露在這世間猙獰,依舊選擇了逼人的角落将自己掩埋。

永恒的距離,才能引導永恒的追尋。永恒孤獨的現實才能承載永恒愛情的理想。所以在愛的路途上,永恒的不是孤獨也不是團聚,而是祈禱。

把你的影子加點鹽風幹,老的時候拿來下酒,漸漸我也能将有關于你的回憶拿來品嘗。

我難過的不是你找的新歡,而是心疼我自己那麼容易就可以被人替代。

不要在流眼淚的時候做任何決定,情緒負面的時候說話越少越好。

煩惱,黑暗的巫師,将我的快樂禁锢在潘多拉魔盒之中,縱使是有翅膀的天使,也無法解救我被禁锢的快樂。

明明懼怕孤獨,偏生有個向往自由而自私的靈魂。

霓虹閃爍,憂傷的情緒藉着夜色在肆意的泛濫,麻木的靈魂似在作着回光的返照。

你能夠走出我的視野,卻永遠走不出我對你的殷殷思念;你能夠遠離我的身影,卻永遠不能遠離我對你的濃濃眷戀。

努力變好,不為世間情愛所困擾。晚安。

如果只能在遙遠的地方,沉醉于對你的思念,我寧願化做風中的飛花,飄落你的手中,融入你的心裡。

總是在忙碌中忘記,當某天蓦然回首,才發現,自己原來是在上演獨角戲。

你放不下的人,或許早已找到了代替你的人。

直到你我的緣分結束了,我都不知道自己到底有沒有愛過你,只知道那時候,為你流過的眼淚是真的,心酸是真的,想和你在一起一輩子也是真的。

當我買得起巧克力的時候,我已經不再天天想吃了。當我可以随便玩電腦而沒人管的時候,我已經懶得打開電腦了。當我優秀得足夠讓你不會離我而去時,我已經不再非你莫屬了。

一個人只有一個心髒,卻有兩個心房。一個住着快樂;一個住着悲傷。不要笑得太大聲,不然會吵醒旁邊的悲傷。

多謝你的絕情,讓我學會死心。

很多事,不是我想,就能做到的。很多東西,不是我要,就能得到的。很多人,不是我留,就能留住的。不再掙扎,不再糾纏,我一個人也很好。

我知道我并不是那麼的好,不能跟你在一起快樂。

睡不着,,到底怎麼一回事,,我該怎麼辦,孤獨寂寞的夜晚,我好難受。

生命本是一場漂泊的漫旅,走過的每一個地方,遇到的每一個人,也許都将成為驿站,成為過客。

只要你明确了自己的方向,世界也會為你讓路。

是我提的分手,是我說的要走,是我删的好友,也是我天天買酒,夜夜流淚,只因你逼得我不得不放手。

把我推進懸崖的你真善良,在我背後開槍的你真勇敢。

曾經雙手緊扣的誓言,現在都變成了笑話!

當你不知道和他說什麼的時候,那就什麼也不要說,沉默有無限種含義。

聽着耳機裡的歌,看着黑漆漆的夜,雨點透過屋檐似乎打到了我的心上,憂傷的樂曲伴着雨點的敲擊,組成了我悲傷的交響樂。

你讓世上所有情話都若有所指,你讓我散落天涯的碎片都重新歸集。

我丢掉了我的愛情,我的心,我的快樂,我自己,卻丢不掉回憶。

永遠不要放棄你真正想要的東西,等待雖難,但後悔更甚。

說過的話一定要做到,即使是很蠢的話,再蠢也比言而無信好。

孤獨,不是做一些事沒有人陪伴,而是做一些事沒有人理解。

太疼的傷口,你不敢去觸碰;太深的憂傷,你不敢去安慰;太殘酷的殘酷,有時候,你不敢去注視。

心好累,心靈的傷痕怎能撫平,眼角的淚怎樣擦幹?傷多了,痛夠了,心也就不疼了,因為麻木了;夜深了,在漆黑的夜裡永遠是自己偷偷拭去眼角的淚。

回憶是一座橋,卻是通向寂寞的牢。

不是每個人,在蓦然回首時,都可以看得到燈火闌珊處的那個人,不要拿過去的記憶來折磨現在的自己,我可以愛你撕心裂肺,也可以走得幹幹脆脆。

世界的可悲,我用鉛筆構繪出它的輪闊。

這個世界太現實,有太多的東西是我接受不了的。

每個人心裡,都有個過不去的人。不管你有多愛,都應知道,他在你的生命裡只有兩種結局,要麼是終點,要麼是路人,再無别的選擇。

在所有不被想起的快樂裡,我最喜歡你。在所有人事已非的景色裡,我最喜歡你。

點燃一根煙,燃燒整個房間的傷心落寞,勉強着微笑,笑世事滄桑,笑自己那句空守的承諾。

我何嘗不想小鳥依人為你柔情斷腸,可你給我太多慌。

如果你愛一個人,你會了解她的一切,而不需要問她;如果你不愛一個人,即使她告訴你她的一切,你也還是會忘記的。

不要等到黑夜降臨才注意到星星的光芒,其實它們一直在那兒。不要等到孤獨才想起真正對你好的人,其實她們一直在那兒。

再怎樣,還是愛你。再愛你,還是要分離。

以後不會再表露那一廂情願的心了,每次表露,每次受傷。

活在沒有絲毫驚喜的故事裡,有一天你才發現有些人越發的不可或缺。

習慣了夜晚在濱海大道的慢速度,也習慣了這個時候,胡思亂想一下另一個靈魂的存在。

看海,是孤獨時最有意境的享受。

終于到了小時候羨慕的年紀,卻沒能成為小時候羨慕的人。

有人心疼時,眼淚才是眼淚,否則只是帶着鹹味的體液;被人呵護着,撒嬌才是撒嬌,要不然就是作死。

主動久了會很累,在乎久了會崩潰,沉默久了會受罪,想念久了會流淚,結果,如此狼狽。

我很好,不吵不鬧不炫耀,不要委屈不要嘲笑,也不需要别人知道。

我以為終有一天,我會徹底将愛情忘記,将你忘記,可是,忽然有一天,我聽到了一首舊歌,我的眼淚就下來了。

我的夢裡有她,即使我在哭也請别吵醒我。

相遇于陌路,無悲無喜,匆匆經過。再好不過,于你、于我、于時光、于過往。

一個人生活,從呱呱落地到成年長大,都是一個人生活着。那種感覺很特别!

遇見你之前,感覺很孤單,雖然一個人很自由,很清淡,很天然。不是想找一個人了解自己有多麼偉大,有多麼的與眾不同,只是想找一個人有一樣的心境,有相近的愛好,說說話,聊聊天,一起做許多事。

你要是不好看一點,我就帶你看星星,坐帆船。可你那麼好看,我就只想和你睡覺。

那些以前說着永不分離的人,早已經散落在天涯了。

藏在心裡的話并不是刻意去隐瞞,只是我深知不說所有的疼痛都可以呐喊。

往事已成風,你的笑容,已不再入夢中。看到你過的幸福,我也就死心了。

每次想找個人陪的時候,就發現有的人不能找,有的人不該找,還有的人找不到。

半夜2點醒來睡不着的心情說說

以前睡不着是因為睡得太多了,現在睡不着是因為想得太多了。

最近不懂為什麼,老是睡覺睡到一半就醒了,大半夜的。

當一只貓悄然無聲地穿過我的夜時,失眠就開始與我糾纏不清了。

最近的睡眠又開始不好了天天做夢不說,還總半夜醒,醒來就睡不着。

失了眠的夜,是最純粹的安靜。

還有不管七八點多麼困不能睡覺,半夜點醒來睡不着的感覺炒雞痛苦。

我會每天想你想到失眠,你知道嗎,這滋味不好受。

午夜夢回,想到你,便久久不能睡去。

因為對明天沒有企盼,所以徹夜難眠。

差不多半個月的光景吧,我開始睡得不踏實:一到半夜點就醒來,骨碌碌睜着眼睛睡不着。

睡眠質量不好,害怕半夜醒來睡不着索性不想睡覺。

大部分深夜還睡不着的人,要麼心裡有故事,要麼心裡有故人。

不知道這是第幾個凌晨點還不睡的夜晚,明明很瞌睡,卻怎麼也睡不着。

睡不着睡不着,親們睡不着阿。有木有跟我一樣睡不着經常失眠的。

我找不到能夠催眠的方式,于是只能選擇欣賞夜間的寂寥。

據說,當你失眠的時候,你将會在别人的夢裡出現。

醒來最尴尬的兩個時間段,一個是半夜點再也睡不着,一個是午睡到到點發現世界好安靜!還腰痛。

想你想的失眠了、念你念的發狂了、愛你愛的癫痫了、我看我要玩完了。

半夜點醒來,然後怎麼都睡不着,小家夥時不時地踹兩腳,原來她們說的翻身困難真的存在。

比起晚上睡不着,更難受的是,晚上睡早了。半夜醒來再也睡不着了。

半夜醒來睡不着了,胡思亂想大哭一頓!

半夜醒來,翻來覆去睡不着,一看還不到點。又餓又渴,起來吃個奶酪包,喝杯水。希望後半夜安眠。

大半夜點醒來,怎麼也睡不着,這是要鬧哪樣。

還有誰在家時候晚上睡覺早,半夜點多醒來睡不着。

半夜醒來,逛淘寶逛的完全睡不着了,想想明天開始正式上班就抓狂。

半夜醒來企圖睡覺眼睛痛,閉上眼又睡不着不想颠倒生物鍾。

半夜醒來,想讓自己睡回去,但是睡不着,還是不放心拿手機看看。

深夜無眠百思愁、淺淺月色千餘憂。

半夜三更的時候總想起你,然後就徹夜難眠。

半夜點多鍾醒來,頭疼的爆炸一樣,換了房間都睡不着。硬撐着上班,右眼眶都疼。真的不知為什麼?為什麼?

你知不知道我只為你一個人失眠,一個人難熬。

有一種感覺總在失眠時,才承認是相思有一種痛。

半夜睡不着覺起來看老電影,别有一番風味。

月當空,夏蟲鳴,深夜無眠,幾許凄涼湧。

失眠并不可怕,可怕的是失心。

半夜醒來睡不着,默默看到天亮了。

又一個凌晨點了,一有動靜就醒,睡到半夜醒來再也睡不着,這種失眠症太痛苦了。

失眠的後果卻大同小異,都是睡不着覺,都是精神恍惚,都是精神萎頓。

半夜突然醒來想起來工作,然後就睡不着了,什麼鬼。

沉靜的夜裡,埋伏了多少蠢蠢欲動的煩躁,令人輾轉難眠。

半夜醒來再也睡不着,或者真的是貧窮使我無法入眠吧。

早上好啊,最近睡眠質量好差半夜醒幾次,醒來就好久睡不着。

半夜被吵醒醒來睡不着的說說

又要天亮咯,倒也不是什麼多愁善感的人,我這種廢物會失眠到天亮的唯一原因只有是喝了兩杯奶茶。

千萬個思念,在空氣中凝固。揚起風吹向你,帶着我的祝福,寂寞我不在乎,你快樂我就滿足,想你是我的幸福!

孤獨的人話别太多,不被傾聽更難過。

對付疲憊:睡覺。對付恐懼:睡覺。對付感冒;睡覺。對付失戀;還是睡覺。

一個人的失眠,一個人的空間,一個人的想念,兩個人的畫面,是誰的眼淚,是誰的憔悴,灑滿地的心碎。

世上最折磨人的是失眠,比失眠更折磨人的,是連續失眠。

又一次失眠到天明。唉又惹上神經衰弱了嗎?心靈太脆弱了吧。

微笑重逢那天,正是你回來之時。

沒有你的日子,好孤單,一個人吃飯不知香甜;一個人說話,沒有人插言;一個人睡覺;沒有溫暖;親愛的!我想你了!

我又神奇的失眠了,日子過得蠻快的哎。

我一直堅信,喜歡一個人就是忍不住的想靠近,所以啊,你沒有靠近,這就是一切的答案。

半夜突然醒了,睡不着,最近睡眠一直不太好,頭痛也是經常的事。

别讓我失眠到天亮,别讓我害怕天黑,請你離開我,放過我,我已經沒有力氣再做對抗了。

思念随風而逝,想起你的容顏,惬意舒心,可你不再陪伴我,偶爾一絲絲落寞泛起漣漪,很想說:沒有你的生活,我會想起你。

下雨了,聽着雨聲睡覺應該會睡得很安穩吧,但是有心事的人依然會睡不着。

大半夜失眠睡不着,不僅讓人頭秃,還讓人心情抑郁,今日煩躁指數,一百顆。

當夜晚靜下來的時候,心就開始活躍了,翻來覆去怎麼也睡不着。

我們都曾愛過一個人。我們都曾傷過一顆心。

有一種感覺總在失眠時,才承認是相思;有一種緣分總在夢醒後,才相信是永恒;有一種目光總在分手時,才看見是眷戀;有一種心情總在分别後,才明白是失落。

降溫的天氣總是伴随着刮風下雨窗外風的呼呼和淅瀝瀝的雨,我又開始睡不着了。

世上最遙遠的距離,不是生與死的距離,不是天各一方,而是我就站在你面前,你卻不知道我愛你。

痛不痛只有自己知道。變沒變只有自己才懂。現在的我一切都好,假裝一切都很好。

失眠的夜慢慢飄過來,想念的心沒什麼阻礙。

最近我在幹嘛膩?咋長這麼多痘痘膩?最近我好迷茫啊!最近我好困啊!最近我晚上又開始失眠了!最近我好疲憊啊!最近我又經常不開心了。

在人生的道路上,誰都會遇到困難和挫折,就看你能不能戰勝它戰勝了,你就是英雄,就是生活的強者。

睡一半覺得不好玩就醒了,想披着被子去敲你的窗。

在最難過孤單的時候,請記得轉身,因為還有我,為你撐開手掌裡的細細燈火,在每個入眠前的安靜夜色裡,陪你晚安,伴你入夢。

失眠的愛情最終會睡眠。

你所知道的不要全說,你所看到的不要全信。

又一次毫無征兆的失眠了,我真的是服了。拜托你們能不能乖乖的住在軀殼裡。再這樣下去真的要安眠藥了,感覺要看心理醫生。我選擇死亡!!

有人說過,當你想念一個人的時候,抬頭看看月亮,如果月亮變成了蘭色,那代表你想念的那個人也在想你。

一年又一年的流逝,沉思追憶,回首前程往事,思念的傷痕越陷越深。

不管我問你什麼,你都沉默不語,其實我早已經知道答案,你的眼裡已經沒有了我。但我不願相信,我不願一個人一直在這不眠的深夜裡受折磨。

曾經我也滿心期待過,結果後來只剩互相折磨。

高山重洋将我們分離,沒奈何我只能在回憶中與你重逢,在夢境中與你相遇。

忙碌的生活疏于彼此聯系,但卻無法衝淡對你的思念。相信我們的心電感應,會把我每一次祈禱和祝福悄悄傳送。

是否有一種藥可以治療失眠?

我其實沒有多想你,只是在每個輾轉難眠的深夜裡歇斯底裡。

找到一個傻瓜陪你失眠,這何嘗不是種幸福。

那年,上帝和我開了個玩笑,讓我遇見你。那天,上帝又開了個更大的玩笑,讓你離開我。如今,我想你。

我會亂想,我會思念,我會悲傷,我會難過,我會心痛,你忘了我只是個普通的人。

生命中,總有些人即使不在你身邊也能讓你微笑,這樣真的很好。

如果當初我勇敢,結局是不是不一樣。如果當時你堅持,回憶會不會不這樣。

有一種思念是淡淡的幸福;有一種幸福,是常常的牽挂,愛到親人,才是永恒。

每天都在糾結三件事,晚上睡不着,早上起不來,後悔昨晚睡得太遲。

會融化的冰激凌,會下山的太陽,會失望的期待,會下雨的夏天,會失眠的夜晚,會離開的你。

夢蝶長衣側回眸,藍發伸指望亭樓,孤單影只凝深情,只為待爾坐蒼穹。

半夜醒來睡不着了。做夢夢見許多以前的事。大概人老了就是這樣吧,總念幼時。但又必須忘記過去,人在軌道,不前行便是落後了。

你嫌棄現在的我對你不冷不熱嗎?那你可知道我現在的樣子不如你從前的萬分之一!

他已經走到了春天,你卻還在惦念從前冬天那場雪。

愛不愛都可以,怎樣我都随你。

你是否也曾經歷過,聽着自己喜歡的人說他喜歡的人。

别再用自己的一往情深綁架着别人,得不到回應的情深請适可而止,别糾纏了别人,也廉價了自己。

于千萬年之中,于千萬人之中,在時間無涯的荒野中,沒有早一步,也沒有晚一步,剛好遇上了你。

想念一個人的寂靜,那些悲傷,泛濫成海,我,無處可逃。

黑夜勾引着失眠犯罪,清醒的人抓不到安睡。

不哭不鬧,我只翻書睡覺。

聽着淅淅瀝瀝的雨聲有點睡不着,自我封閉自我逃離都沒辦法讓我快樂,我要學着放下。

半夜睡不着,感嘆一下我男神真可愛。

别傻了,好聚好散只是你最後安慰自己的借口,他是怎麼對你的,沒有人能比你更清楚,你難過的時候,他沒有陪着你,你挽留的時候,他沒有珍惜你,說白了,他就是不愛你。

外面淅瀝瀝的,是在下雨嗎?可是聽着雨聲卻還是睡不着。

我想你了,但我想念的是曾經的你,那個曾經會關心我的你。

寂寞的夜因你失眠,我失去了做夢的心情,但并非從此就沒有夢。

即使左岸印象再過深刻,也抵不過右岸時光的淡然清歌。

兩顆心曾經靠的那麼近,如今卻要就這樣放棄。

努力的最大意義,是讓自己随時有能力跳出自己厭惡的圈子。

我每次半夜醒來,看到她們在為積分而緊張的睡不着,對他說我想你呀,一切都會過去的,努力為他做最好的!

思念,是一份纏綿,是一份牽挂,是一份心靈的維系,是一份情感的交融。

空虛的夜晚,迷茫的明天,我如何能安然入眠。

你看到的灑脫,都是我心碎之後的無可奈何,時間沒有讓我忘了你,而是讓我習慣了想你,不能遺忘的人終究難忘。

如果有一天我說想你了,不是這天我想你了,而是這天我憋不住了。

周公伯伯說:我今天不想看見你。于是,我就失眠了。

聽着窗外滴答作響的雨聲,想着各種各樣的事情,想睡很長時間,但無法入睡,這種感覺太不舒服了。

用平靜的心去看待那些離席與變故的,然後,把他們統統交給時間去原諒。

其實我一般不搭理人,我搭理的都不是一般人。

半夜醒來突然睡不着,想到了一些很久遠的人與事,久到恍如只是某個電影或者某個夢境看到的片段。

我的未來就是個夢,更遺憾的是,這會兒還失眠。

思念就像窖藏的酒,放在心裡時間越長被醇化的感情越濃烈。

想睡睡不着,或者直接不想睡的,基本每晚都會失眠的人,投個票吧!百感交集啊。

盡管很長時間未和你見面說話,有時回想在學校的那段日子,不經意就想到了你。

我喝酒不為别的,只是為失眠,因為喝醉好睡覺。

一個人的失眠,一個人的空間,一個人的想念,兩個人的畫面。

我找不到能夠催眠的方式,于是只能選擇欣賞夜間的寂寥。

關于半夜醒來睡不着的說說集錦4篇就分享完了,您有什麼想法可以聯系小編。